Hier sind wir wieder, bereit für die dritte republikanische Debatte. Und wir haben nur noch 10 Kandidaten! Nur 10. Wenn sich die fünf Kandidaten bei der demokratischen Debatte wie Speed-Dating anfühlten, dann Debatten sich wie ein Gangbang fühlen – ein Gangbang, bei dem niemand dem anderen in die Augen schaut und alle ihre schwarzen Kleidersocken anbehalten und bis zur Mitte der Wade gezogen haben.
Aber ich schweife ab.
Wie ich mit vergangene Debatten, habe ich eine Nachstellung der Debatte zusammengestellt, die hauptsächlich aus Lügen besteht, die auf Wahrheitskernen basieren. Es ist zum Spaß.
Das Thema des heutigen Abends lautet „Ihr Geld, Ihre Stimme, unser Geschrei und die Schande der Moderatoren“.
Moderator: Debatten sind wie Vorstellungsgespräche für den Präsidenten. Also, alle zusammen, was ist Ihre größte Schwäche? Und Sie können nicht sagen, dass Sie ein Perfektionist sind oder zu hart arbeiten, weil jeder weiß, dass dies Bullshit-Antworten sind.
Kasich: Das ist eine tolle Frage.
Mehr: 5 Donald Trump-Debatten, die Gold einstufen würden
Huckabee: Ich wette, wenn du meine Frau fragst, hat sie ein paar Schwächen für dich! Ha! Frauen. Meine Schwäche ist jedenfalls, dass ich nach den Regeln spiele.
Busch: Ich bin ungeduldig und kann Wut nicht vortäuschen.
Rubio: Ich bin mir nicht sicher, ob das eine Schwäche ist, also korrigieren Sie mich, wenn ich mich irre, aber ich bin optimistisch, was die Zukunft unseres Landes angeht.
Trumpf: Eeny-meeny-miney Vertrauen. Ich bin zu vertrauensselig, und wenn mich die Leute im Stich lassen, vergebe ich ihnen nie. Ich weiß nicht, ob man das so sehr als Schwäche denn als Charakterfehler bezeichnen würde.
Carson: Ich glaube, ich habe mich nicht als Präsident gesehen, bis mir alle gesagt haben, dass ich ein großartiger sein würde. Ist das nicht schrecklich von mir?
Cruz: Ich bin zu angenehm. Ha! Das ist lustig, weil ich so nicht einverstanden bin. Nein, meine größte Schwäche ist, dass ich zu leidenschaftlich bin. Ich bin nicht jemand, mit dem Sie ein Bier trinken möchten, glauben Sie mir, aber wenn Sie möchten, dass Sie jemand nach Hause fährt, Ihr Erbrochenes aufräumt und Ihnen hilft, Ihre Unterwäsche zu finden, erledige ich die Arbeit.
Christie: Mann, diese Demokraten.
Mehr:Ein Liberaler fasst die erste demokratische Debatte zusammen
Fiorina: Mir wurde nach der letzten Debatte gesagt, dass ich nicht genug gelächelt habe. Rate mal? Diese Scheiße ist nicht lustig, und beim Lächeln schmerzt mein Gesicht.
Paul: Ich werde das Defizit beheben. Zählt das als persönliche Schwäche?
Moderator: Trump, Sie haben es gut gemacht, indem Sie viele lächerliche Versprechungen gemacht haben. Ist das eine Comic-Version einer Präsidentschaftskampagne?
Trumpf: Sie wissen nicht, welche Hölle Sie gerade auf sich selbst losgelassen haben.
Moderator: Ihr Steuerplan wurde analysiert und es wurde festgestellt, dass Sie die Steuern niemals so stark senken können, ohne das Defizit zu erhöhen. Sie hätten so viel Erfolgschancen wie mit den Armen zu schlagen und zu fliegen.
Trumpf: Die Dunkelheit kommt. Du wirst diese Nacht bereuen.
Moderator: Carson, Sie haben eine Steuersenkung von 10 Prozent angeboten, ohne das Defizit zu erhöhen. Die Mathematik funktioniert nicht. Kannst du das erklären?
Carson: Äh, es sind 15 Prozent, vielen Dank. Überprüfe deine Fakten, du lügender Lügner, Bürgermeister von Liartown, dessen Lieblingsdesigner Calvin Lies ist.
Moderator: Kasich, Sie hatten gestern starke Worte über das Geschehen in Ihrer Partei und über die beiden Männer, die gerade gesprochen haben. Wirst du es wiederholen? Jetzt? Und vielleicht ein bisschen Frechheit hinzufügen oder einen Fingerschnipp oder so?
Kasich: Ich habe den einzigen praktikablen Plan. Diese anderen Pläne sind Fantasien. Trump ist ein Ding-Dong.
Trumpf: John hat gerade Glück mit Fracking. Und seine Umfragewerte haben getankt, weshalb er am Ende ist. BOOM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: ALLES GESPRÄCH.
Moderator: Fiorina, wie sieht dein Steuerplan aus?
Fiorina: Ich möchte, dass die Steuernummer von 73.000 Seiten auf drei Seiten erweitert wird.
Moderator: Ist das mit super kleiner Schrift? BAH BOOM! Hey, Rubio – warum nicht langsamer werden und deinen Job machen, anstatt jetzt für das Präsidentenamt zu kandidieren?
Rubio: Das sagt das republikanische Establishment, ich solle anstehen. Nun, Rubio wartet nicht in der Schlange.
Moderator: Eine große Zeitung aus Florida sagt, Sie sollten zurücktreten und Ihren Job hassen. Tust du?
Rubio: Ha! Das ist urkomisch. Tonnen von Senatoren machen ihre Arbeit nicht.
Busch: Als Landsmann aus Florida denke ich, dass Sie auftauchen und die Arbeit machen sollten, für die Sie gewählt wurden.
Rubio: Das ist ein interessanter Kommentar, Jeb. Der einzige Grund, warum du mich angreifst, ist, weil dir jemand gesagt hat, dass es dir helfen würde.
SPRECHEN SCHREIEN SPRECHEN SCHREIEN SPRECHEN SCHREIEN
Moderator: Also, Gouverneur Bush im Glashaus, hier ist ein Stein: Sie sind am fünften Rednerpult, das zeigt, wie stark Ihre Aktie gefallen ist. Warum fällt es Ihnen so schwer, gut für das Präsidentenamt zu kandidieren?
Busch: …Kannst du glauben, wie schlecht Obama die Dinge gemacht hat? Ich meine... hab ich recht?!
Moderator: Fiorina, Hewlett-Packard hat sich unter Ihrer Führung furchtbar gemacht. Ihr Vorstand hat Sie gefeuert. Warum sollten wir Sie einstellen?
Fiorina: Ich wurde angeworben, um ein scheiterndes Unternehmen zu retten – ein aufgedunsenes, stinkendes, verrottendes Gerippe eines Unternehmens. Ich musste einige harte Entscheidungen treffen, und das ist es, was die Leute in Washington wollen. Und übrigens, der Typ, der mich gefeuert hat, unterstützt mich jetzt.
Moderator: Ja, über diesen Typen... er sagte einmal, dass er der Meinung ist, dass wohlhabende Leute mehr Stimmen bekommen sollten als arme Leute. (Trumpfnickt, macht sich eine Notiz) Ist das wirklich jemand, den Sie unterstützen möchten?
Fiorina: Was, dieses Arschloch? Nein! Natürlich nicht!
Moderator: Cruz, bist du der Problemlöser, den Amerika will?
Cruz: Genau diese Fragen sind der Grund, warum das amerikanische Volk den Medien nicht traut. Ich hoffe, du musst zusehen, wie jemand, den du liebst, langsam vor deinen Augen stirbt.
Moderator: Möchten Sie die Frage beantworten?
Cruz: Sie sind offensichtlich Demokraten, und wir hoffen alle, dass Sie Ihre Träume nicht verwirklichen können.
SPRECHEN SCHREIEN SPRECHEN SCHREIEN SPRECHEN SCHREIEN
Moderator: Wir trinken dieses Bier eindeutig nicht, oder, Cruz?
Cruz: Wie wäre es mit Tequila oder einigen dieser „Colorado Brownies“? Es sei denn, ich bin gegen die Legalisierung von Marihuana, dann machen wir einfach Shots.
WERBEPAUSE (Meredith braucht eine Umarmung von all dem lauten Geschrei)
Moderator: Carson, was halten Sie davon, dass Unternehmen die Preise für lebensrettende Medikamente erhöhen. Soll sich die Regierung einmischen?
Carson: Ja, manche Leute gehen über Bord. Diese Schurken.
Moderator: Bush, würden Sie eine Steuererhöhung unterstützen, wenn auch die Ausgaben gekürzt würden?
Mehr: Ein Liberaler fasst die erste demokratische Debatte zusammen
Busch: Wenn Sie einen Demokraten finden, der seine Ausgaben kürzen möchte, werde ich ihm einen warmen Kuss geben. Ich werde sie sanft aber fest küssen. Ich werde ihren Rücken streicheln und leise stöhnende Geräusche machen. Ich habe nicht vor, die Zunge zu benutzen, aber wenn sie sich entscheiden, ihre Zungenspitze über meine Lippen zu ziehen, werde ich es in gleicher Weise erwidern.
Moderator: Rubio-
Busch: Ich habe meine Hose schon ausgezogen.
Moderator: Rubio, du bist der Schlimmste in Geld – es ist, als ob du nicht verstehst, dass echte Währung verwendet wird Dinge zu bezahlen, aber nur, wenn Sie genug davon haben, um die Kosten der Sache zu decken, die Sie kaufen möchten. Sind Sie reif genug, um mit der US-Wirtschaft umzugehen?
Rubio: Warum reden wir über meine Finanzen, wenn es hier um die Finanzen der guten Leute dieses Landes geht? In einem ähnlichen Zusammenhang ist mein Buch jetzt als Taschenbuch erschienen. Bitte kaufen Sie es. Kinder sind teuer.
Moderator: Carson, Sie sind im Vorstand von Costco, das aufgrund seiner Richtlinien als schwulenfreundliche Marke Nr. 1 bezeichnet wird. Hassen Sie Schwule nicht?
Carson: Ich denke, unsere Verfassung sollte jeden schützen, es sei denn, er möchte heiraten. Sie sollten der schwulen Gemeinschaft gegenüber fair sein, mit Ausnahme des Eheteils. Ich meine, Fairness kann man auch ohne Gleichheit haben, oder? Diese PC-Kultur zerstört unsere Nation. Und ich bin kein Homophob, offensichtlich.
Moderator: Sie sind auch im Vorstand eines Pharmaunternehmens, das sagte, es könne Autismus und Krebs heilen.
Carson: Ich würde nicht sagen, ich Unterstützung für sie, ich habe nur wegen Geld Reden für sie gehalten. Und ich nehme auch das Produkt, das übrigens hervorragend ist. Ich war noch nie in meinem Leben weniger autistisch.
Moderator: Aber es gibt ein Bild von dir auf ihrer Homepage.
Publikum: Booooooooooooooooooooooooooo zu schwierigen Fragen. Diese Leute sind Politiker, die unser Land regieren wollen, nicht… oh.
Moderator: Trump, reden wir über Einwanderung. Sie kritisierten Mark Zuckerberg-
Trumpf: Nicht. Das sind böse und lächerliche Fragen. Ich hoffe, wenn deine Mutter stirbt, zieht sie dich an sich und flüstert dir zu, dass du immer eine Enttäuschung warst.
Mehr:21 Promis machen sich über Donald Trump und die GOP-Debatte lustig
Moderator: Kasich, wünschst du dir, Ohio könnte etwas von dem süßen Pot-Geld bekommen, das Colorado bekommt?
Kasich: Pssch. Wir brauchen es in Ohio nicht. Wir haben einen Überschuss. Du kannst dein Grasgeld behalten.
Moderator: Hey Trump, erinnerst du dich an früher, als du sagtest, du hättest Mark Zuckerberg nie kritisiert? Ich habe herausgefunden, woher ich dieses Zitat habe. Es war auf Ihrer Website, Douchebag.
Trumpf: Zu meiner Verteidigung habe ich das nicht geschrieben und meine Website nie gesehen.
Moderator: Trump, Sie haben gesagt, dass Schulschießereien verhindert werden könnten, wenn Lehrer Waffen hätten. Würden Sie sich sicherer fühlen, wenn Ihre Mitarbeiter Waffen zur Arbeit mitbringen würden?
Trumpf: Ich würde fühlen mehr komfortabel? Ich meine ich möchten sich wohler fühlen. Jawohl.
Moderator: Wir haben einige Trump-Resorts und -Eigenschaften gefunden, die keine Waffen auf dem Gelände erlauben. Wirst du das ändern?
Trumpf: …Jawohl?
Moderator: Huckabee, glauben Sie, dass Donald Trump die moralische Autorität hat, das Land zu regieren?
Publikum: Booooooooooooooooooo!
Trumpf: Was für eine böse Frage. Ich hoffe, jedes Mal, wenn Sie Ihre Kinder umarmen, wird ein Welpe brutal ermordet.
Moderator: Reden wir über Fantasy Sports: Ist das Glücksspiel? Soll die Regierung einbezogen werden?
Busch: Ich bin 7-0 in meiner Fantasy-Liga. Ich habe Gronk, der es umbringt, und Tannehill, die letztes Wochenende sehr gut abgeschnitten hat. Also nein, es ist kein Glücksspiel; Es ist die Jeb Bush Ass Kicking League.
Moderator: Christie, Sie haben gesagt, dass der Klimawandel unbestreitbar ist und der Mensch zu diesem Problem beiträgt. Also, was machen wir?
Christie: Nicht das, was die Demokraten tun wollen.
Moderator: Aber sollen wir …
Christie: Soll ich antworten oder willst du antworten? Was Sie tun, gilt selbst in New Jersey als unhöflich, und diese Leute sind Tiere.
Mehr:Reenactment der republikanischen Debatte durch einen Demokraten
Moderator: Trump, Sie sagen, Sie können die Wirtschaft so stark wachsen lassen, dass Medicare und soziale Sicherheit nicht berührt werden. Wie?
Trumpf: Weil wir eine erstaunliche Wirtschaft haben werden. Es wird fantastisch.
Kasich: Wissen Sie, wer die Wirtschaft ankurbelte? Das ist richtig, verdammtes Ohio! Tatsächlich nominiere ich Ohio für das Präsidentenamt. Ich werde auf seinem Ticket als Vizepräsident sein.
SCHREI SPRECHEN SCHREI SPRECHEN SCHREI SPRECHEN
Moderator: Nun, Gott sei Dank, werden wir abschließende Statements haben.
Paul: Freiheit gedeiht, wenn die Regierung klein ist. Ich will eine Regierung, die so klein ist, dass ich sie kaum sehen kann; ähnlich wie die Genitalien aller Väter der Moderatoren.
Christie: Okay, Kamera. Ich rede mit dir. Ist Ihnen diese Wahl ernst? Dann musst du mich wählen. Ich meine es todernst.
Cruz: Ich werde gegen jeden kämpfen.
Fiorina: Ich bin vielleicht noch nicht Ihr Wunschkandidat, aber Hillary Clintons schlimmster Feind. Geben Sie es zu, in Ihrem Herzen möchten Sie eine Debatte zwischen uns sehen. Ich verspreche nicht, dass es Haareziehen geben wird oder dass wir uns gegenseitig das B-Wort nennen, aber ich unterstelle, dass es möglich ist.
Carson: Danke an alle in diesem Panel, dass sie die Moderatoren in den Müll gezogen haben, und danke an das Publikum fürs Mitmachen.
Trumpf: Unser Land gewinnt nicht mehr. CNBC hat heute Abend 200.000 US-Dollar pro Anzeige berechnet. Deshalb wollten sie eine dreistündige Debatte. In zwei Minuten habe ich es auf zwei Stunden neu verhandelt. Und ich werde auch dieses Land auf zwei Stunden herunter verhandeln.
Mehr: Paul Ryan knallte für Familienkommentare, aber wo steht er?
Moderator: Die Debatte sollte nie drei Stunden dauern.
Trumpf: Tu mir einen Gefallen: zerbrich eine Flasche, bedecke die Scherben mit Ketchup und stecke sie – und du musst dies sorgfältig tun – direkt auf deine-
Rubio: Dieses Land ist großartig.
Busch: Amerika steht an einem Scheideweg. Ich werde dieses Land vereinen.
Huckabee: Für die Medien ist das ein Spiel, und wir sind die Spieler. Die Leute schreiben Kolumnen über uns, in denen sie uns kritisieren, obwohl ich sicher bin, dass sie alle gut ausgebildete, nachdenkliche Leute sind, die es nur versuchen auf die Probleme unserer politischen Kandidaten hinweisen, dabei die Leute zum Lachen bringen und gleichzeitig genug Geld verdienen, um über ihre Kaffeegewohnheit hinwegzukommen Zeit.
Kasich: Gott segne Amerika!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
