Ein weiterer Samstagabend, eine weitere demokratische Debatte (gähn!). Ich habe die Debatte von gestern Abend nachgestellt, damit Sie sich keine Sorgen machen müssen, wenn Sie zu beschäftigt waren, um zuzusehen. Haftungsausschluss: Ein kleiner Teil meiner konservativen Voreingenommenheit kann sich zeigen.
David Muir: Live aus Manchester, New Hampshire, ist dies die dritte demokratische Debatte. Wir wissen, dass niemand zusieht, weil alle entweder auf einer Weihnachtsfeier sind oder sich das Neue ansehen Krieg der Sterne Film, aber das ist ok! Wir alle wissen, dass Hillary sowieso gewinnen wird.
Auf zur Eröffnungsrede! Wir werden sie alphabetisch machen, weil wir so am besten herausfinden konnten, wie wir mit Sec. Clinton und lassen Sie es so aussehen, als wären wir nur zufällig und fair. Sen. Clinton?
Hillary Clinton: Ihr kennt mich alle, immer noch der gleiche HRC! Ich möchte Präsident werden, damit ich zum Wachstum der Wirtschaft beitragen kann, und zwar nicht nur für die Spitzenreiter! Aber auch für die ganz oben, denn da bin ich ja und will so lange wie möglich über euch Bauern bleiben. Ich bin viel besser als die Republikaner, weil sie deine kostenlose Gesundheitsversorgung loswerden, Terroristen Waffen geben und Welpen töten wollen. Dankeschön.
Martin O’Malley: Seit der letzten Debatte wurden wir von Dschihad-Terroristen des IS angegriffen, also ging ich in eine Moschee, um zu fragen: „Was ist los? Warum greifen Muslime Amerikaner an?‘ Die Mütter und Väter, Pfadfinder und Veteranen in der Moschee sagten: „Wegen der Milliardäre“ mit großen Mündern“, womit ich Donald Trump meinte und definitiv nicht die New-Era-Hüte, weil das keinen Sinn machen würde bei alle.
Bernie Sanders: Ich bin Bernie Sanders und gehöre nicht zum Establishment, im Gegensatz zu dem Ein-Prozent zu meiner Linken (HustenhustenHillary). Klimawandel ist schlecht! Fossiler Brennstoff ist schlecht! Sumpf und ISIS sind schlecht! Fühle das Bern!
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Muir: Dankeschön. Unsere erste Frage richtet sich an Sen. Sander. Sprechen Sie mit uns über die DNC-Wählerdaten was diese Woche passiert ist. Wandern Sie, wenn Sie möchten, und nehmen Sie sich so viel Zeit, wie Sie brauchen.
Schleifer: Erstens geschah dies, bevor eine Firewall entfernt wurde und wir uns die Daten anderer nicht angesehen haben und alles war in Ordnung. Zweitens, dieses Mal, als eine Firewall fallen gelassen wurde, schaute jemand nach und es war nicht in Ordnung. Drittens wurde der Typ, der nachsah, gefeuert. Viertens untersuchen wir, was passiert ist. Fünftens sperrte der DNC jeden Zugriff auf unsere eigenen Daten, was überhaupt nicht in Ordnung war. Sechstens möchte ich mit Sec. Clinton für eine unabhängige Untersuchung. Siebtens, es gab zu viele Pressemitteilungen dazu, wir sollten stattdessen einfach zusammenarbeiten.
Muir: Aber entschuldigen Sie sich?
Sanders: Acht, ja, ich entschuldige mich. Ich entschuldige mich bei Sec. Clinton. Ich entschuldige mich bei meinen Unterstützern. Und ich entschuldige mich bei dem Typen, vor dem ich gestern im Feinkostladen geschnitten habe. Was kann ich sagen? Ich war hungrig.
Muir: Sek. Clinton, akzeptieren Sie seine Entschuldigung?
Clinton: Jawohl.
O’Malley: Warum entschuldigt sich niemand bei mir?
Muir: Stille. Niemand weiß, warum Sie hier sind. Weiter zu Sek. Clinton wieder: Präs. Obama sagte, unser Land sei vor Terroristen sicher, dann wurden wir in San Bernardino angegriffen. Gibt es unentdeckte Bedrohungen, von denen wir nichts wissen, ohne unseren Präsidenten zu kritisieren?
Clinton: Nein, wir sind alle gut und sicher. Aber ich würde uns mit meinem 3-teiligen Plan, der einen 3-teiligen Plan hat, sicherer machen. In allen drei Teilen geht es um den Austausch von Informationen, die wir aus dem Internet erhalten. Ich verstehe nicht genau, wie diese Technologie funktioniert, aber ich vertraue darauf, dass wir sie bekommen und teilen werden.
Muir: Informationen mit wem teilen?
Clinton: Ich weiß es nicht, es war einfach gut, über den Austausch von Informationen zu sprechen, wenn Terroranschläge zur Sprache kamen.
Muir: Die Amerikaner wollen sich bewaffnen, um uns vor Terroranschlägen zu schützen. Sind sie falsch?
Clinton: Waffen machen uns nicht sicherer. Mehr Menschen zu bewaffnen ist keine angemessene Reaktion auf den Terrorismus. Wir brauchen Koalitionen. Wir müssen netter zu Muslimen sein. Wir brauchen Donald Trump, um die Rekrutierung für ISIS einzustellen. Wussten Sie, dass er Rekrutierungsvideos für ISIS gemacht hat? Sie sind gerade auf YouTube zu sehen!
Muir: Sen. Sanders, glauben Sie, dass angesichts der Warnsignale, die die Leute in Bezug auf die San-Bernardino-Schützen bemerkt haben, ein angemessener Zeitpunkt für die Erstellung von Racial-Profilen ist?
Sanders: Sicher! Wenn Sie jemanden sehen, der stapelweise Waffen in sein Haus lädt, rufen Sie 9-1-1 an. Aber die Leute machen sich keine Sorgen um Terroristen, sie machen sich Sorgen um das oberste Prozent! Sie machen sich Sorgen, dass die Reichen das ganze Geld verdienen und nichts mehr übrig bleibt. Und dann wird das oberste eine Prozent einfach die ganze Zeit mit dem ganzen Geld herumlaufen, und wie werden dann die anderen 99% für Dinge wie Twitter und Limonade bezahlen?
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Muir: Gute Argumente. Sek. Clinton, glauben Sie, dass Apple seine Verschlüsselungsschlüssel den Strafverfolgungsbehörden überlassen könnte, um einen einfacheren Informationsaustausch zu ermöglichen?
Clinton: Ich werde diese Frage nicht direkt beantworten, weil sie mir bei der Bundestagswahl schaden könnte. Was ich sagen werde, ist, dass die Hintertür vielleicht die falsche Tür ist und ich möchte ein Gemeinschaftsprojekt – Moment, warum kichert ihr alle? Warum schauen mich alle so an? Ist es mein Leinenanzug?
Sanders: (kichert) Sie sagte ‚die Hintertür ist die falsche Tür‘, vielleicht ist Bill deshalb zu Monica gegangen!
Clinton: Du hast zugestimmt, das nie zu erwähnen, BERNIE.
Sanders: Aber Sie gingen direkt hinein!
Muir: Zeit für eine Pause! Wir werden jetzt zu Werbespots gehen, dann umständlich vor Sec zurückkommen. Clinton ist auf ihr Podium zurückgekehrt.
Muir: Und wir sind zurück, ohne Sec. Clinton. Also, Sen. Sanders, wie kommt es, dass Sie Bodentruppen im Kampf gegen al-Qaida unterstützt haben, aber nicht gegen ISIS?
Sanders: Wir müssen nicht die Polizei der Welt sein. Muslimische Truppen sollten ihr muslimisches Geld ausgeben, um ihre muslimischen Stiefel auf den Boden zu stellen. Oh schau, Hillary ist zurück aus dem Badezimmer!
Clinton: Es tut uns leid. Ich habe dir letztes Mal gesagt, ich komme zurück, wenn ich will. Dies ist die Hillary Rodham Clinton-Show. Ok, bei der Sache mit den Bodentruppen, schicken Sie unsere Special Operations-Jungs da rein. Sie zählen nicht als „Bodentruppen“, also werde ich die Amerikaner nicht verfluchen und wir werden ISIS nicht geben, was sie wollen. Ich weiß, was der IS will. Ich wohne mietfrei in ihren Köpfen.
O’Malley: Darf ich dazu die Perspektive einer anderen Generation anbieten? Ohhhhh, zuschlagen! Spüren Sie das Brennen? Ich habe darauf gewartet, die Seniorenkarte wegzuwerfen, denn ihr seid beide so alt und ich bin jung und reif und –
Clinton: Können wir bitte zurück zu mir? Ich habe nur 57 Prozent der Debattenzeit gesprochen; ich bin dran.
Muir: Natürlich Sek. Clinton. Wir werden Sen. Sanders, wie er das Einkommen für die Mittelschicht erhöht und Sie jederzeit einsteigen können.
Sanders: Einfach, alles kostenlos machen. Bam! Wirtschaftlichkeit behoben.
O’Malley: Ich werde den Mindestlohn auf einen existenzsichernden Lohn anheben und dann –
Clinton: ICH BIN DRAN. Die Leute wollen nicht das Gefühl haben, dass das Spiel manipuliert ist, also werde ich es aufheben. Wie ich es für mich getan habe, als ich mit meiner First Lady einen Senatssitz in einem Bundesstaat ergattern konnte, in dem ich nicht einmal lebte! Auch schuldenfreier Unterricht und besuchen Sie meine Website.
Muir: Wird Corporate America eine Pres lieben. Hillary Clinton?
Clinton: Jeder sollte mich lieben. Alle. Knien Sie vor Zod!
Muir: Sen. Sanders, gleiche Frage.
Sanders: Nein, das glaube ich nicht. Und die Wall Street wird mich noch weniger lieben. Niemand wird einen Pres lieben. Sander. Niemand. Ich bin praktisch nicht liebenswert.
O’Malley: Hören Sie, die Wirtschaft ist wie ein Ökosystem, und je mehr Menschen daran teilnehmen —
Sanders: MEIN NAME WURDE ANGERUFEN. ICH KANN ZU SPRECHEN, WENN MEIN NAME ANGERUFEN WIRD. BERNIESANDERS.COM!
Muir: Kommen wir zum Gesundheitswesen. Sek. Clinton, die Kosten sind gestiegen, die Selbstbehalte sind gestiegen. Was ist kaputt und wie kann man es reparieren?
Clinton: Meh, das Zeug ist alles nur Pannen. Reine Startup-Herausforderungen. Es wird alles gut. Wirklich, es ist alles in Ordnung, außer in roten Bundesstaaten, in denen republikanische Gouverneure Medicaid nicht ausweiten. Dumme republikanische Gouverneure. SIE sind das, was mit der Gesundheitsversorgung nicht stimmt, nicht das Affordable Care Act.
Sanders: Wir brauchen ein Einzahlersystem. Die Gesundheitsversorgung sollte kostenlos sein, das ist ein Recht.
Muir: Aber wie würden Sie dafür bezahlen?
Sanders: Einfach! Steuern. Bezahlen Sie einfach für die kostenlose Gesundheitsversorgung mit mehr Steuern. Wie Sie für ein kostenloses College mit mehr Steuern bezahlen. Bezahlen Sie alles mit mehr Steuern!
O’Malley: Ich stimme zu, höhere Bildung sollte ein Recht für jedes Kind sein und –
ALLE ANDEREN: RUSCH!
Muir: Wer wird die Mittelschicht besteuern?
Clinton: Nicht ich.
Sanders: Ich könnte.
O’Malley: Ich werde wahrscheinlich.
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Muir: Und wir sind zurück aus einer Pause! Kommen wir zur Rassentrennung. Wie werden alle das Black Lives Matter-Camp glücklicher machen?
Clinton: Wir haben systemischen Rassismus, insbesondere in unserem Justizsystem. Wir müssen dieses Justizsystem reformieren, damit wir weniger Schwarze verhaften. PROBLEM GELÖST.
O’Malley: Wir brauchen die Polizei, um mehr Berichte zu schreiben. Ich weiß, wie man dieses Problem beheben kann, wir haben das Problem in Baltimore hervorragend gelöst.
Sanders: Hören Sie, wir lösen dieses Problem so: Alle Löhne gleich machen. Jeder verdient den gleichen Lohn, unabhängig von seiner Tätigkeit. Entfernen Sie dann Marihuana aus dem bundesstaatlichen Verzeichnis für kontrollierte Substanzen. Hohe Menschen sind glückliche Menschen. Machen Sie schließlich alle Polizeibeamten zu Gemeindepolizisten. Lass sie in der Gemeinschaft leben, in der sie arbeiten, in einer kleinen Kiste an der Ecke.
Muir: Lassen Sie uns nun schnell durch einige zufällige Fluff-Themen schießen, mit einem echten zur Sicherheit. Heroin?
Sanders: Es ist die Schuld der Ärzte, dass sie zu viel davon verschrieben haben.
Clinton: (lange, weitschweifige Geschichte, die ewig ohne eigentlichen Sinn weitergeht)
O’Malley: Das habe ich schon gemacht! Wir brauchen Interventionen für Menschen beim allerersten Mal, wenn sie eine Überdosis nehmen, nicht beim letzten Mal, wenn sie sterben.
Mod: Sek. Clinton, wie viel Verantwortung tragen Sie für die Lage in Libyen?
Clinton: PASSIEREN. Ich bekomme einen Pass, oder?
Muir: Sicher! Stattdessen werden wir die verbleibende Zeit damit verbringen, die Rolle der Präsidentengattungen zu diskutieren. Diese Frage richtet sich nur an diejenigen auf der Bühne, die schon einmal Präsidentschaftsgemahlin waren: Ist es an der Zeit, ihre Rolle zu ändern?
Clinton: Ich habe als First Lady viel Zeit damit verbracht, Porzellanmuster auszusuchen und Blumen zu arrangieren. Als Präsident werde ich in den ersten sechs Monaten alles in Ordnung bringen, damit ich noch Zeit für diese wichtigen Dinge habe. Ich vertraue Bill nicht, dass er es richtig macht, er ist nicht gut mit häuslichen Dingen wie Innenarchitektur oder Treue.
Muir: Geniale Antwort. Nun zu unseren Schlussstatements, die in umgekehrter alphabetischer Reihenfolge sein werden, sodass wir mit Sec. Clinton auf die fairste Art und Weise.
Sanders: An unserem schlimmsten Tag haben wir den Amerikanern mehr zu bieten als diese verrückten Rechtsextremisten. Wir werden eine politische Revolution herbeiführen; dieses Land gehört uns allen und nicht nur einer Handvoll Millionäre (HustenhustenHillary).
O’Malley: Wir müssen in unsere Zukunft investieren, uns den Republikanern stellen und hart gegen die größte Bedrohung für unser Land der letzten 100 Jahre kämpfen: den Klimawandel. Danke und Gute Nacht.
Clinton: Hören Sie, eine Menge großartiger Dinge werden passieren, wenn Sie einen Republikaner wählen, aber der DNC hat gesagt, dass ich an der Reihe bin, also wählen Sie stattdessen mich. Und jede Nacht werde ich an jedes einzelne Kind in unserem Land denken. Ich werde nicht schlafen, ich werde so beschäftigt sein, über sie und ihre Zukunft nachzudenken. Also danke, gute Nacht, und ich möchte hip klingen, also möge die Macht mit dir sein.
Muir: Damit endet der Zeitplan der Primärdebatten 2015! Wir sehen uns 2016, wenn die erste demokratische Debatte an einem Sonntag während der NFL-Playoffs stattfindet, was praktisch eine niedrigere Zuschauerzahl als noch heute Abend garantiert. Gute Nacht Amerika!
