Ich bin nicht stolz, dies zuzugeben, aber manchmal denke ich, dass Ehrlichkeit der einzige Weg für Mütter ist, sich wirklich zu verbinden. Hier ist meine Wahrheit: Ich hatte Momente, in denen ich von Eifersucht über die Behinderung eines anderen Kindes übermannt wurde – oder „geringere“ Behinderung könnte eine genauere Beschreibung sein.
Die ehrliche emotionale Achterbahn einer Mutter
Ich bin nicht stolz, dies zuzugeben, aber manchmal denke ich, dass Ehrlichkeit der einzige Weg für Mütter ist, sich wirklich zu verbinden. Hier ist meine Wahrheit: Ich hatte Momente, in denen ich von Eifersucht über die Behinderung eines anderen Kindes übermannt wurde – oder „geringere“ Behinderung könnte eine genauere Beschreibung sein.
Bitte haben Sie Verständnis – ich liebe meinen Sohn mehr, als ich je wusste, dass ich einen winzigen Menschen lieben könnte. Charlie wurde geboren mit
Wie sollen Ich fühle?
Wenn wir wollen, dass es ihm – und damit auch unserer Familie – leichter geht, geht es nicht darum, ihn weniger zu lieben. Vielleicht geht es darum, ihn noch mehr zu lieben? Ich weiß nicht, wie ich mich richtig fühlen soll, weil ich noch nie dort war, wo wir heute sind. An manchen Tagen fühle ich mich egoistisch und selbstbezogen. An anderen Tagen fühle ich mich so unglaublich gesegnet, dass unsere Augen für so viele Möglichkeiten und menschliches Mitgefühl geöffnet wurden.
Am Ende bin ich ein Mensch. Mein Kampf, stark zu sein, wird manchmal durch die ständige Bewegung meines Gehirns vereitelt.
Momente kriechen hoch und wickeln sich um meine Kehle, wenn meine emotionale Wache abgelenkt ist.
Wir sind in einem Lebensmittelladen. Wir sind im Ziel. Wir sind auf dem Spielplatz. Und plötzlich ist sie da. Da ist er. Ein Kind mit Down-Syndrom, aber mit der Beweglichkeit, die jeder 3-Jährige für selbstverständlich hält. Ein Kind mit dem Vokabular, das ich schon täglich von meiner 2-jährigen Tochter höre.
Ich weiß, dass es nutzlos und sogar schädlich ist, Kinder zu vergleichen. Sitzt ein Elternteil wirklich mit einer Checkliste, um das zu tun? Natürlich nicht. Die Erkenntnisse platzen einfach wie Blasen vor unseren Augen. Wir können nicht anders, als die Unterschiede zu sehen. Machen wir das um Himmels willen nicht selbst als Erwachsene? Wir wissen, dass es nicht gesund ist, aber es geht weiter.
Wen interessiert das in Charlies Welt?
Im Moment ist mein Segen, dass Charlie es nicht besser weiß. Er schaut nicht auf die größeren, schnelleren Kinder und überlegt: „Warum kann ich nicht so laufen?“ Er hört nicht auf die fantasievollen Gespräche der Kinder und sieht niedergeschlagen aus, weil er nichts beitragen kann.
Er findet einen Weg. Er folgt, bis er aufholt. Er lernte schnell, dass irgendwann auch das schnellste Kind eine Pause einlegen wird. Ah-ha! Charlie stürzt sich für ein Lächeln und ein Winken herein.
Er benutzt Gebärdensprache (seine eigenen und konventionellen Zeichen) und kreischt und lacht und lächelt und winkt und gestikuliert und wirft seine blonden, zerzaust den perfekten kleinen Kopf zurück, als ob das, was gerade passiert ist, das stärkste Gefühl der Freude ausgelöst hat, das er je hatte erfahren. Die Kinder, die mit Liebe, Interesse und sogar etwas Hilfe reagieren, drücken mein Herz aus meiner Brust.
Ich ziehe meine Sonnenbrille über meine Augen, um die glitzernden Tränen zu verbergen. Ich tue so, als hätte sich mein Flip-Flop gelöst. Ich übe Lamaze-ähnliches Atmen, von dem ich im siebten Monat der Schwangerschaft merke, dass es eigentlich eine völlig fehlgeleitete Art ist, Aufmerksamkeit zu vermeiden.
Diese hinterhältigen Momente
Wir treffen uns zu Spielverabredungen, und ein kleiner Junge mit Down-Syndrom, nur Monate jünger als Charlie, eilt vorbei, seine Unterhose für den großen Jungen lugt aus seinen Shorts hervor.
Ein kleines Mädchen mit Down-Syndrom bittet ihre Mutter um einen Snack. Mit Worten. Also echte Worte.
Ein Junge, etwas älter als Charlie und ebenfalls mit Down-Syndrom, sitzt geduldig an einem Tisch, verzehrt von Elektronik und wartet geduldig darauf, berührt zu werden den Bildschirm, bewegen Sie das Spiel weiter, klicken Sie auf "Erneut spielen", anstatt unnachgiebig auf den Bildschirm zu schlagen, als wäre er mit Luftpolsterfolie bedeckt, die sein muss zerstört.
Meine andere Wahrheit: Ich bin ein schrecklicher Mensch
Dann gibt es die ebenso (oder mehr?) beschämenden Momente, in denen ich denke: „Nun, da ist mit einer Sache müssen wir uns nicht befassen“, denn auf meine fehlgeleitete, naive Art kann mein Gehirn visuelle Unterschiede erkennen, die beim Rechnen noch schwieriger sind als unsere Herausforderungen.
Manchmal ist es ein Kind im Rollstuhl. Manchmal ist es das Beten für eine Familie, deren Kind einen chronischen Herzfehler hat (häufig beim Down-Syndrom). Manchmal sind es die oft missverstandenen Handlungen eines Kindes mit Autismus dessen sensorische Probleme das Beste aus ihm herausgeholt haben, und seine Mutter und die gesamte Menge um ihn herum ersticken ihn langsam, sichtlich.
Ich bin nicht stolz auf diese Momente egoistischer Dankbarkeit. Nur wenige von uns Eltern eines Kindes mit unterschiedlichen Fähigkeiten wollen Mitleid. Wir wollen keine traurigen Augen und beruhigenden Streicheleinheiten. Persönlich möchte ich, dass die Leute über das hinweggehen, was ich selbst nur schwer ignorieren kann, und einen kleinen Jungen sehen, dessen geselliges Wesen den Kongress dazu bringen könnte, miteinander auszukommen. Ernsthaft. Ich wette, er könnte.
Ablenkung von der Realität
Wenn ich ein Kind sehe, dessen Herausforderungen die von Charlie übersteigen, möchte ich mich unbedingt auf ihre Haarschleife, ihr Lächeln und die inspirierende Anmut und Statur ihrer Mutter konzentrieren. Ich möchte ein Gespräch über alles andere führen, als das, was wir alle so sehr zu verkörpern versuchen – das Leben ist hart, aber es gibt nur eine Richtung. Nach vorne.
Haben es einige von uns leichter als andere? Gibt es eine subjektivere Frage zum Nachdenken? Jeder hat etwas. Sichtbares Etwas. Unsichtbare Dinge. Kaum-da-aber-etwas zu explodieren.
Eltern zu sein ist schwer. Menschsein kann sich manchmal anfühlen un-gewinnbar (probieren Sie das für die Größe aus, Charlie Sheen). Ich möchte Inklusion, aber für egoistische emotionale Selbsterhaltung suche ich Einsamkeit. Ich möchte, dass meine Kinder glücklich sind und sich nie zurückgelassen, übersehen oder weniger zurückgelassen fühlen. Aber dann vermeide ich Spieltermine, weil das alles Gefühle sind, von denen ich weiß, dass sie in mir anschwellen. Ich ignoriere die Realität – den Kindern ist es egal. Die Kinder wollen einfach nur spielen, rennen und sehen, ob Mama mithalten kann, wenn sie in entgegengesetzte Richtungen rennen.
Ich muss aufhören, diese Herausforderungen zu sehen, und mein Kind am Ende der Folie treffen.
Denn dort wird Charlie glücklich und gespannt warten, im vollen Bewusstsein, dass der schnelle Junge, der zwei Schritte auf einmal machte, um dorthin zu gelangen Oben bleibt nichts anderes übrig als nach unten, wo ihn sein neuster Fan mit Jubel, Lächeln und bedingungsloser Liebe begrüßen wird.
Und darauf muss sich seine Mama konzentrieren.
Professionelle Beratung und Perspektive
Genug von mir, ein Experte nur für ehrliches Schreiben und das Verstecken von Dunkin Donuts Quittungen. Ich habe eine Freundin, Katie Hurley, die Kinder-, Jugend- und Familienpsychotherapeutin und Erziehungsexpertin in Los Angeles ist, um professionelle Hilfe in dieser Angelegenheit gebeten.
Ihre Webseite, PraktischKatie.com, ist eine Anlaufstelle für alles, was mit Kindern zu tun hat, und ich wünschte insgeheim, sie würde nebenan wohnen. (Na ja, nicht so heimlich. Vielleicht möchte ich sie eines Tages entführen.)
Vergleiche sind selbstverständlich
Zuerst teilte sie einige Perspektiven auf das große Ganze mit (damit ich mich weniger schlecht fühle wegen meiner Angewohnheit, Unterschiede zwischen Kindern zu bemerken).
„Elternschaft bietet sich oft für Vergleiche an“, sagt Hurley. „Obwohl wir uns sagen, dass jedes Kind anders ist, ist es schwer, sich nicht zu fragen, wie Ihr Kind im Vergleich zu seinen Altersgenossen abschneidet.
„Für Eltern von Kindern mit Behinderungen fühlen sich Vergleiche vergrößert an. Eltern von Kindern mit Behinderung messen Meilensteine oft in kleinen, aber unglaublich bedeutungsvollen Schritten. Kurz gesagt, es kann eine lange Wartezeit sein.
„Wenn andere Kinder mit Behinderungen diese Meilensteine als erste zu erreichen scheinen, kann dies zu Neidgefühlen führen. Es ist leicht, Klischees wie "das Gras ist immer grüner" zu verwerfen, aber wenn Sie wirklich hart am Laufen gearbeitet haben und zwei Kinder es vor Ihrem beherrschen, kann es sich entleerend anfühlen.
Große Umarmung, Katie. Sie wissen immer, was Sie sagen sollen.
Tipps zum Weiterkommen
Hurley gibt auch einige hilfreiche Tipps, die möglicherweise schwer zu erreichen sind, aber eindeutig einen Unterschied machen können.
- Spreche darüber. Wenn du deinem Freund oohed und ahhed und gratuliert hast, sprich darüber, wie du dich fühlst. Meistens teilt eine andere Mutter eine sehr ähnliche Geschichte mit ähnlichen Frustrationen und ähnlichen Gefühlen der Eifersucht.
- Widerstehe dem Drang wegzugehen oder dich zu verstecken und öffne stattdessen einen ehrlichen Dialog. Unterstützung und Freundschaft sind in diesen Momenten unerlässlich, und der einzige Weg, eine echte Freundschaft aufzubauen, besteht darin, ehrlich zu sein.
Auf der Kehrseite sein
Nun, was ist, wenn es mein Kind, das plötzlich die Kunst des Joggens oder die Fähigkeit, sich mit echten, echten, vollständigen Sätzen zu unterhalten, beherrscht?
„Wenn Sie gerade beneidet werden, teilen Sie Ihre Geschichte“, sagt Hurley. „Die Wahrheit ist, dass diese Momente für die Eltern oft wichtiger sind als für die Kinder. Die Kinder wollen einfach nur spielen und Spaß haben und sich vielleicht etwas leichter fortbewegen. Deine Reise zu teilen – einschließlich der verschiedenen Emotionen, die du auf dem Weg erlebt hast – könnte einer anderen Mutter wirklich helfen und die Spannung ein wenig abbauen.“
Konzentriere dich auf die Kinder
Die gute Nachricht ist, dass es nicht nur darum geht, Oprah-ähnliche Herz-zu-Herzen zu haben, um diese emotionalen Kämpfe zu überwinden. Es geht darum, sich auf das Beste für das Kind zu konzentrieren und meine eigenen Vorurteile oder Ängste beiseite zu legen.
„Kinder profitieren davon, mit anderen Kindern unterschiedlichen Alters, Entwicklungsstandes und Behinderungen zu spielen“, sagt Hurley. „Sie lernen viel, indem sie sich gegenseitig beobachten und auf ihre eigene Art kommunizieren. Widerstehen Sie dem Drang, die „perfekte Übereinstimmung“ für Ihr Kind zu finden, und erweitern Sie seine sozialen Erfahrungen und sein Peer-Netzwerk, indem Sie mit allen verschiedenen Kindern spielen. Sie werden wahrscheinlich ein gesteigertes Wachstum und eine gesteigerte Entwicklung feststellen, wenn Ihr Kind von anderen Kindern lernt.
„Letztendlich gibt es keinen einfachen Knopf, wenn es darum geht, ein Kind mit Behinderung zu erziehen. Denken Sie daran, auch wenn andere Kinder scheinbar größere Fortschritte machen als Ihr eigenes. Und unterschätze niemals die Kraft des Humors.“
Deshalb liebe ich Katie Hurley. Denn Gott weiß, dass ich dieses Leben nicht überstehen kann, ohne den Humor in allem zu sehen. Erinnern Sie mich daran, Ihnen von der Zeit zu erzählen, als meine sehr verbale, sich typisch entwickelnde Tochter einem Fremden namens Jack sagte, er solle "auf die Straße gehen, Jack!"
Fortschritt ist manchmal nicht alles – ein Beweis dafür, dass auch Gott einen Sinn für Humor hat.
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