Ich war eine vielbeschäftigte Mutter von zwei kleinen Jungen im Alter von 7 und 3 Jahren und einem brandneuen kleinen Mädchen. Ich war mit einem wunderbaren Ehemann verheiratet, und das Leben war großartig. Ich war besonders verliebt in mein wunderschönes 2 Monate altes Neugeborenes. Manchmal fragte ich mich, ob ich sie mehr liebte als meine Jungs, weil ich einfach nicht genug von ihr bekommen konnte. Und als mein Mutterschaftsurlaub zu Ende ging und ich war kurz vor der Rückkehr zur Arbeit, Traurigkeit breitete sich aus und mein Herz schmerzte bei dem Gedanken, sie verlassen zu müssen. Dann geschah der 7. April und unser süßes Mädchen ist gestorben; SIDS nahm sie mit. Die Zeit ist eingefroren und das Leben hat sich für immer verändert.
Und dann, mitten in der Trauer, Kummer und Schmerzen erfuhr ich, dass ich wieder schwanger war. Was?
In der ersten Woche nach ihrem Tod fühlte sich alles wie ein Nebel an. Ich fühlte mich schuldig und ängstlich und als ob ich nicht gut genug wäre, um eine Mutter zu sein. Hatte ich unser kleines Mädchen zu sehr geliebt, dass dies eine Strafe war? Doch mit jedem negativen Gedanken, den ich fühlte, wurde er mit Licht verdrängt. Je mehr ich in die Dunkelheit gehen wollte, desto mehr Gnade wurde mir geschenkt.
In der nächsten Woche meines neuen Lebens fand ich mich als Mutter wieder, die Milch in ihren Brüsten hatte, aber kein Baby zum Füttern hatte. Ich konnte diese Erinnerung daran nicht ignorieren, dass meine Arme leer waren und schmerzten. Ich besuchte meine Hebamme, um zu sehen, ob sie in der Lage wäre, diese Schmerzen zu lindern. Ich wollte das Gesicht meiner Hebamme nicht sehen, da ich vor kurzem erfahren hatte, dass alle das gleiche geben Ausdruck für jede Mutter, die ein Kind verloren hat – und es ist keine, die ich auch nach all den Jahren jemals bekommen werde gewöhnt an. Zum Glück begrüßte mich meine Hebamme mit einer Umarmung und einem Lächeln, und ich wusste in diesem Moment, dass sie eine der Menschen sein würde, auf die ich auf unserem neuen Weg zählen konnte.
Als wir da saßen, sagte sie mir, was helfen könnte, meine Milchproduktion zu stoppen, aber dass wir wegen der Medikamente für alle Fälle einen Schwangerschaftstest machen müssten.
Ich dachte, ich hätte falsch gehört. "Was?" Ich fragte.
Hier trauerte ich um ein Kind; Ich wusste immer noch nicht, was mit ihr passiert war. Alles, woran ich mich erinnern konnte, war, sie einzuschläfern und dann aufzuwachen, um sie zu füttern und finde sie weg. Und jetzt wurde ich gebeten, auch nur den Gedanken an ein weiteres Kind in Betracht zu ziehen. Wie konnte ich nur darüber nachdenken? Nein, ich könnte keine Kinder mehr haben. Außerdem wäre es unmöglich, oder? Ich stand zitternd vor Wut und spürte, wie ich mich am Boden anschnallen wollte. Warum fühlte sich das wie ein Verrat an? Ich hörte meinen Mann und meine Hebamme direkt vor dem Badezimmer fragen, ob es mir gut ging.
„Ja“, sagte ich – eine Antwort, die ich auf meiner neuen Reise lernen würde, würde zu meiner meistgesprochenen Lüge werden.
Ich atmete tief durch, pinkelte auf den Schwangerschaftstest und murmelte leise, dass das so lächerlich sei. Ich übergab den Test und wartete darauf, die nächsten Schritte zu hören, um den Milchfluss zu stoppen. Ich sah meinen Mann an, der immer mein Fels war, und wir lächelten. Für den Bruchteil einer Sekunde dachte ich daran, wie ich vor nicht allzu langer Zeit bei ihm war und lächelte, weil wir es erwarteten.
„Das ist positiv“, sagte meine Hebamme. Ich erwachte aus meinem Tagtraum, sah meine sie an und für eine Sekunde dachte ich: Wow, ich verliere den Verstand, nicht wahr?
Ich erinnere mich, dass ich sagte: „Was? Positiv, die Medikamente zu nehmen?“
„Nein, Ihr Schwangerschaftstest ist positiv“, antwortete sie. Ich fühlte mich schwach und ein Durcheinander von Gefühlen, weil ich dachte, es müsse falsch sein.
"Lass uns das nochmal machen. Bitte“, bettelte ich.
Wie konnte ich in diesem Moment überhaupt daran denken, Mutter eines anderen Babys zu sein? Mein süßes Baby war weg. Ich wusste nicht einmal warum, und hier wurde mir gesagt, dass mir vielleicht die Verantwortung für ein anderes Kind übertragen würde. Das musste falsch sein. Es konnte einfach nicht passieren.
Ein weiterer durchgeführter Test ergab ein weiteres positives Ergebnis. Mein Mann, meine Hebamme und ich saßen schweigend da.
„Lass uns einen Bluttest machen“, sagte ich. "Vielleicht haben alle Hormone und Emotionen ein falsch positives Ergebnis erzeugt."
Zwei Tage Wartezeit vergingen, während der Bluttest verschickt wurde. Schließlich klingelte das Telefon. Nachdem ich aufgelegt hatte, sah ich meinen Mann an und sagte ihm, dass es positiv war.
Im Nachhinein weiß ich jetzt, dass unser neues Baby meine Gnade war. Sie war der Grund, warum ich auf mich selbst aufpasste und wieder lachen lernte, während ich um mein süßes Baby trauerte, das ich verloren hatte. Ich weiß, dass mein neues Baby mir die Kraft und Liebe gegeben hat, von denen ich dachte, dass ich sie nie wieder finden würde. Ich erinnere mich, dass ich dafür gebetet habe, ein Junge zu werden, weil ich nicht wusste, was ich tun würde, wenn ich noch ein kleines Mädchen hätte. Als es so weit war, sagte der Ultraschalltechniker natürlich: "Es ist ein Mädchen."
Unser verstorbenes Mädchen wurde im Januar geboren. 3, 2006, und unser jüngstes Baby, unser RegenbogenbabySie wurde zu Hause bei der tollsten Geburt aller meiner Kinder, Jan. 23, 2007. Es gibt viele andere Segnungen und erstaunliche Dinge, die mich in den letzten 10 Jahren geformt haben, aber meine Mädchen haben mir gezeigt, was Gnade inmitten der Trauer bedeutet.
Für weitere Informationen und Ratschläge hat Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) eine Liste von Kinderverlustorganisationen bietet Unterstützung bei Fehlgeburten, Totgeburten und Säuglingsverlusten.
