Für den extrem unwahrscheinlichen Fall, dass Sie mich jemals ausgehen sehen, wissen Sie nur, dass ich wahrscheinlich darauf warte, dass es vorbei ist. Wenn Sie mich anerkennen, werde ich wahrscheinlich in einer Reihe von Fragmenten antworten, die ich als Smalltalk ausgeben möchte, während ich tatsächlich damit beschäftigt bin, in einem Meer von Selbstzweifeln zu ertrinken. Egal, ob es sich um eine kleine Gruppe von Bekannten handelt, eine überfüllte Hausparty, meine beiden besten Freunde oder mein Freund, es scheint, dass egal wie sehr ich jemanden mag, mein Cocktail aus Panik, Angst und Depression machen jeden einzelnen Moment mit ihnen anstrengend.
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Meine reflexartige Reaktion auf jedes einzelne "Hey, willst du rumhängen?" Text ist eine Art angstbesetztes, gutturales Stöhnen oder Schreien, gefolgt von intensiven Schuldgefühlen aufgrund der ersten Reaktion. Gott sei Dank für Texte. Stellen Sie sich vor, ich mache dieses Geräusch am Telefon oder persönlich.
Niemand möchte mit jemandem rumhängen, nur weil sich diese Person schuldig fühlt, nein zu sagen, also habe ich darüber nachgedacht, was genau mich dazu bringt, Entscheidungen über soziale Interaktionen zu treffen.
Zuerst ist die Angst. Wenn mich jemand zu einer Party, zum Essen, ins Kino oder sonst etwas einlädt, werde ich von ängstlicher Energie besessen.
Wie viele Leute werden da sein? Werde ich einen von ihnen kennen? Was werde ich tragen? Muss ich duschen? Wie viele Personen waren in der letzten Woche an diesem Ort ungefähr krank? Wer wird vor mir auf dem Stuhl gesessen haben? Was ist, wenn mein Blutzuckerspiegel sinkt, ich aber nichts sicher essen kann? Was ist, wenn es kein sauberes Badezimmer gibt, in dem ich meine Hände waschen kann? Was ist, wenn mein Reizdarmsyndrom anfängt, sich zu verhalten? Was ist, wenn die Leute spüren, dass ich keinen Spaß habe und wütend auf mich werden? Was ist, wenn jemand ein kontroverses Thema anspricht und ich nicht widerstehen kann, meinen Beitrag zu geben? Waren meine Hände sauber, als ich das letzte Mal meine Make-up-Pinsel berührt habe? Ist meine Kleidung sauber? Ist beim letzten Tragen dieser Kleidung etwas Schlimmes passiert? Soll ich jetzt 24 oder 25 Pumpstöße Handseife verwenden? Wird es meine Haare austrocknen, wenn ich sie heute nach dieser Versammlung zum zweiten Mal waschen muss? Wo ist mein Notfall-Händedesinfektionsmittel? Was ist, wenn ich kotze? Was ist, wenn ich kacken muss? Was ist wenn ich sterbe? Was ist, wenn ich auf demütigende Weise sterbe? Ist nicht jeder Tod demütigend? Was ist, wenn ich keinen Spaß haben kann, weil nichts zählt? Warum mache ich mir darüber Sorgen, wenn alles bedeutungslos ist? Soll ich einfach sagen, dass ich es heute Abend nicht schaffen kann und die Daumen drücken, dass sie meine Entschuldigung annehmen? Warum bin ich so egoistisch, dass ich denke, es sollte ihnen egal sein, ob ich auftauche oder nicht? Mögen sie mich überhaupt oder fühlen sie sich nur schlecht für mich? Ja, ich gehe nicht. Sie mögen mich nicht einmal wirklich.
Diese Litanei von Fragen ist nur ein Bruchteil davon. Ich verspreche, dass die Liste immer irrationaler werden würde, wenn ich fortfuhr. Erschreckenderweise kann ich die Angst jedoch überwinden, wenn ich etwas wirklich schlecht genug tun oder mich genug um die betroffene Person (die Menschen) kümmern möchte. Depression ist die eigentliche Kraft, mit der man rechnen muss.
Ich kann innerhalb von fünf Sekunden von einem panischen Durcheinander zu einem depressiven Knoten übergehen. Ich erreiche den Höhepunkt der Angst (meist in Form einer Panikattacke) und verliere die Fähigkeit, überhaupt etwas zu tun oder zu denken.
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Die Angst war groß genug, aber dann wachte ich eines Tages auf und „nichts zählt“ rasselte in meinem Bauch wie lose Murmeln. Depression. Es informiert fast alles, was ich tue (nicht tue). Es ist nicht so, dass es mir egal wäre. Die Gleichgültigkeit ist völlig unfreiwillig.
Ich war schon immer introvertiert und habe meiner Einsamkeit einen hohen Stellenwert beigemessen, aber vor der Depression, als sich die Gelegenheit ergab, genoss ich die Gelegenheit, meine Freunde zu sehen. Manchmal initiierte ich sogar Aktivitäten mit ihnen. Jetzt atme ich erleichtert auf, wenn ich mir eine Ausrede ausdenke, um aus etwas auszusteigen und die Stunden zu zählen, bis ich gehen kann, wenn ich tatsächlich gehe.
Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem mich die bloße Anwesenheit anderer Menschen stresst. Das ist nicht das Ergebnis, dass sie mich unter Druck setzen, Dinge zu tun, die ich lieber nicht tun würde. Es fühlt sich einfach einschränkend an. Alleinsein ist absolute Freiheit, aber gleichzeitig rührt mein Gefühl, dass "Alleinsein Freiheit ist", davon, dass ich in einem Netz aus Angst, Panik, Depression und Zwangsstörung gefangen bin.
Weil ich ein Leben entwickelt habe, das nicht viel soziale Interaktion erfordert; aber ich fühle mich die meiste Zeit gut. Wie ängstlich ich bin, merke ich erst, wenn ich das Haus verlassen muss und selbst das Sonnenlicht mich in Panik versetzt. Ich begreife nicht, wie Depressionen in allen Aspekten meines Lebens Wurzeln geschlagen haben, bis ich zu unkonzentriert, unentschlossen oder lethargisch bin, um zu genießen, wo ich bin.
Der Glaube, dass es mir „tief im Inneren“ gut geht, gepaart mit der Gleichgültigkeit von Depressionen macht es mir fast unmöglich, besser werden zu wollen.
Ich genieße es, mit Menschen zusammen zu sein. Ich liebe Menschen und möchte ihnen nicht weh tun. Ich kann nicht dasselbe von meinen Depressionen und Angstzuständen sagen, und wenn ich den Kampf gegen sie verliere, übernehmen sie meine Wünsche. Aber besser zu werden ist erschreckend, denn wenn die Leute mich nicht mögen, wenn es mir besser geht oder wenn meine Probleme mit der sozialen Interaktion nicht verschwinden, kann ich es nicht dafür verantwortlich machen Psychische Gesundheit Bedingungen. Es werde nur ich sein. Ich will nie, dass es nur ich bin. Da habe ich Angst, mich wirklich allein zu fühlen.
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