Ich erinnere mich noch an den verräterischen Blick in den Augen meines Kleinkindes als ich ihn das erste mal verprügelt habe. Ich hatte das Gefühl, als Elternteil völlig versagt zu haben. Das alte Sprichwort „Das tut mir mehr weh als dir“ war schmerzlich wahr. Es verletzte mich nicht nur, weil ich meinem Kind Schmerzen zugefügt hatte, sondern weil ich wusste, dass ich eine Schleuse geöffnet hatte, die ich hätte geschlossen lassen sollen. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass das erste Mal, dass ich mein Kind verprügelt habe, auch das letzte Mal war, aber das war es nicht.
Nachdem ich körperliche Züchtigung angewendet hatte, schien es, als gäbe es kein Zurück mehr. Immer wenn sein Verhalten zu außer Kontrolle geriet, griff ich zu spanking. Ich hatte das Gefühl, dass weniger jetzt keine Wirkung mehr hätte. Obwohl ich es hasste, obwohl ich wusste, dass es weder für mich noch für ihn das Richtige war, passierte es weiter. Ich wollte aufhören, aber ich tat es nicht.
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ich hatte das gelesen Fälle gegen Spanking. Ich kannte die Wissenschaft. Ich wusste es besser. Warum konnte ich es nicht besser machen?
Ich würde mir sagen, das wäre das letzte Mal, aber das war es nie. Es war ein Mangel an Kontrolle meinerseits, und jedes Mal, wenn ich ihn verprügelte, begrub mich dieses Gefühl des Versagens von neuem. Ich habe darüber geweint. Ich entschuldigte mich dafür, aber es war nicht genug. Ich war nicht gut genug. Wenn ich es wäre, würde ich wissen, wie es geht Disziplin besser als das.
Dann habe ich es eines Tages verloren. Mein Sohn hatte im Hinterhof gespielt und war plötzlich weg. Ich rief nach ihm, und es kam keine Antwort. Ich schrie nach ihm und es kam immer noch keine Antwort. Es dauerte überhaupt nicht lange, bis eine Million schrecklicher Gedanken meinen Geist durchfluteten. Ich war panisch und weinte, als er endlich hinter dem Schuppen hervorkam, wo er nicht spielen durfte. Ich war voller Adrenalin und habe ihn ohne Vorwarnung und ohne Zurückhaltung verprügelt… als ob mein Angst war seine Schuld, als ob meine Angst, mein unberechenbarer Gefühlszustand auf seiner lasten sollte Schultern.
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Als ich mich beruhigte und wieder klar sah, wollte ich ihn nur noch halten. Es hätte mein erster Instinkt sein sollen, nicht mein letzter. Er sah mich an und weinte, aber er kam nicht zu mir. Ich war am Boden zerstört, aber ich konnte es ihm nicht verdenken. Ich hatte sein Vertrauen gebrochen, und es konnte noch nicht repariert werden. Das war das letzte Mal, dass ich Spanking als Erziehungswerkzeug benutzt habe.
Ich hatte schon länger gewusst, dass die Tracht Prügel aufhören musste, aber diesmal war es anders. Ich hatte den animalischen Teil von mir gesehen, von dem diese Gewalt ausging, und ich wollte ihn nie wieder sehen. Ich wollte nicht wieder so die Kontrolle verlieren, zumindest nicht so. Bis heute frage ich mich, wie tief die Schäden dieser wenigen volatilen Monate sind. Wenn ich als Mutter eines noch einmal machen könnte, dann wäre es dieses: Ich würde mein Kind nie versohlen.
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Es gibt einige Eltern, die behaupten, verantwortungsbewusst zu schlagen, und ich hoffe um ihretwillen, dass es wahr ist, aber das wird nie meine Geschichte sein. Es gibt keine Möglichkeit, dass ich Spanking jemals verantwortungsvoll verwendet hätte. Es kommt von einem Ort, der zu ursprünglich ist, um ihn zu kontrollieren. Ich werde den Rest meines Lebens damit verbringen, die emotionalen Wunden einer verirrten Hand zu heilen und mich zu fragen, ob der Schaden unwiderruflich ist. Ich werde es immer bereuen, verprügelt zu haben, und ich werde nie wieder verprügeln.
