Zu jeder Weihnachtszeit ist es gleich – damit meine Familie nie weiß, wie viel Bildschirmzeit mein Kind tatsächlich bekommt.
Was macht uns nervös, wenn wir eine Familie in der Stadt haben? Bevor ich ein Kind bekam, musste jedes Mal, wenn meine Familie zu Besuch kam, alles perfekt sein. Meine Wohnung musste in einem Top-Zustand sein, sauber und prickelnd und aus irgendeinem Grund nach Zimt duftend. Nachdem ich meine Tochter hatte, verstärkte sich dieses Gefühl. Ich hatte das Bedürfnis zu beweisen, dass ich jetzt erwachsen war, ein großes Kind, das meine Rechnungen bezahlen und einen anderen Menschen am Leben erhalten konnte.
Natürlich schaffe ich die meiste Zeit, wie viele Leute, kaum alles. Zwischen Schule und Arbeit und damit unser Haus nicht in Flammen steht, badet mein Kind gelegentlich und isst genug, um mich vor dem Gefängnis zu bewahren. Ich gewinne keine Preise, das ist sicher.
Nicht, dass meine Familie es jemals erfahren würde, denn wenn sie in der Nähe sind, kanalisiere ich mein inneres June Cleaver und lüge mir den Arsch ab.
1. „Klar, Schatz, du kannst als besonderes Vergnügen ein bisschen fernsehen“
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Wenn meine Tochter mich das sagen hört, wird sie nicht mit der Wimper zucken. Denn das ist die einzige Lüge, die ich mir im Grunde erzähle, egal ob Weihnachten oder nicht. Grundsätzlich kann ich ihr an jedem Wochentag sagen, dass sie sich dieses besondere Vergnügen gönnen kann. Inzwischen denkt sie wahrscheinlich, dass ein Leckerbissen etwas ist, das man jeden Tag bekommt. Zähneputzen ist ein Genuss. Zur Schule zu gehen ist ein Genuss.
2. „Aber du liebst dein Kreuzblütlergemüse und mageres Protein“
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Um das zu schaffen, muss ich irgendwie den Kopf schütteln und einen „Du kleiner Mistkerl“-Blick machen, während ich so tue, als ob mein Kind die ganze Woche keine gegrillten Käsesandwiches und Hühnchen-Quesadillas isst.
3. "Du lieber Himmel! Wo hast du gelernt das Wort?"
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Normalerweise sage ich das, wenn ich ihr ein kleines Bestechungsgeld zustecke, vielleicht 20 Dollar, auf das ich geschrieben habe: "Sag kein verdammtes Wort, Kind."
4. „Nun, du weißt, dass du vor dem Abendessen keine Süßigkeiten essen solltest“
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Das ist technisch gesehen keine Lüge. Wir wissen beide, dass sie vor dem Abendessen keine Süßigkeiten essen darf. Es zählt nur etwa einmal im Jahr.
5. "Hast du deine Hausarbeit gemacht?"
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Dieser bekommt normalerweise einen Blick. Sie weiß sie soll alle möglichen aufgaben machen, wie das Ausräumen der Spülmaschine und das Putzen des Badezimmers, sie hat nur nicht gemerkt, dass ich mich daran erinnere. Es ist also seltsam für sie, mich diese Frage aus heiterem Himmel stellen zu hören, als ob es mich plötzlich interessieren würde.
6. "Was machst du im Haus?"
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So zeige ich meiner Familie, dass meine Tochter tatsächlich ab und zu draußen spielt. Manchmal zuckt sie mit den Schultern und sagt: „Ich wohne hier“. Guter Punkt.
7. „Was machst du mit Mamas iPad?“
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Wenn ich diese Frage stelle, muss ich schockiert gucken, damit jeder den Eindruck bekommt, mein Kind benutzt das iPad praktisch nicht täglich. Normalerweise ruiniert sie das für mich, indem sie ankündigt, auf welchem Level sie sich bei Candy Crush befindet.
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