Kommen wir gleich zur Sache. ich hasse Schwarzer Freitag! Das tue ich. Ich bin ein Black-Friday-Snob. Ich habe meine Entscheidung aufgrund einer dürftigen Erfahrung getroffen, aber sie wird mich für immer verfolgen – der Schwarze Freitag aus der Hölle.
Meine Jungfernfahrt in den dunklen Abgrund, bekannt als Black Friday, verlief ein bisschen so…
Vor einigen Jahren unterhielt ich mich beim Kaffee mit meiner ältesten Tochter, als ich beiläufig erwähnte, dass ich vorhabe, Laptops für meine drei Teenager zu Weihnachten zu besorgen. Sie erzählte mir weiter, dass der örtliche Big Box-Laden am Black Friday einen einstündigen, unglaublich tollen Verkauf auf Laptops veranstaltete.
„Ich habe noch nie Black Friday gemacht“, sagte ich.
„Es wird Spaß machen“, sagte sie. „Wir gehen zum Frühstück ins Pfannkuchenhaus.“
Der letzte Satz hat mich überzeugt. Ich habe noch nie Nein zu Pfannkuchen gesagt.
„Meine beste Freundin und ich werden um 3:30 Uhr da sein. Sei bereit."
Als wir bei Big Box ankamen, hatten sich die Türen noch nicht geöffnet, aber es standen bereits Menschenmassen in der Schlange. Mit einem Augenrollen schloss ich mich schnell der Masse an. War das Campingausrüstung, die ich vor mir sah? Hatten diese Leute die ganze Nacht draußen gezeltet? Haben sie S'mores gemacht?
Als wir drinnen waren, kamen wir leicht ins Schwitzen, als wir zur Elektronikabteilung liefen und uns den anderen paar hundert Frühaufstehern in der kilometerlangen Schlange anschlossen. Ich schwöre, ich habe 1983 angefangen, Rückblenden der Cabbage Patch-Unruhen zu haben. Ich war Anfang 20. Lass uns dort eine Weile anhalten und campen – Anfang 20.
Jedenfalls waren diese adoptierbaren Puppen mit Geburtsurkunden und Namen überall ausverkauft und in den Spielzeugabteilungen aller großen Geschäfte stritten sich die Leute um sie. Sie waren das It-Spielzeug des Jahres und egal ob Hölle oder Hochwasser, meine beiden Mädchen wollten eine Puppe adoptieren. Zwischen der Großmutter der Mädchen und mir haben wir zwei ohne Schläge gefunden. Einer war ein Junge und war nicht ganz das, was meine Tochter wollte, aber ich habe sie überredet, dass auch Jungenpuppen namens Berkley (?) adoptiert werden müssen.
Als mein schlaftrunkener Verstand wieder in die Realität zurückkehrte, merkte ich, dass sich unsere Linie auflöste. Ungefähr zur gleichen Zeit entdeckte ich eine mir bekannte Frau, die bei Big Box arbeitete. Sie flüsterte mir zu, dass nur drei Laptops an diesen speziellen Laden geschickt wurden, und natürlich war ich die Nummer 269 in der Schlange.
Ich war wütend. Ich habe Sterne gesehen. Oder war das die schlechte fluoreszierende Beleuchtung, die aus und an blinkte? Nach ein paar Runden durch den Laden und leeren Regalen und ein oder drei Faustkämpfen waren wir fertig. Rückblickend muss ich zugeben, dass diese Pfannkuchen, Sirup und mehrere Tassen Kaffee mir ein besseres Gefühl gaben und mir ein Zucker-High gaben. Das war der einzige Spaß, den ich an diesem Tag gemacht habe – ich wurde high von Pfannkuchenhaussirup.
Nach diesem Fiasko fangen meine Hände an zu zittern, wenn jemand auch nur den Black Friday erwähnt, und ich übe diese Lamaze-Atemtechnik, die ich wegen dieser verdammten Kaiserschnitte nie anwenden konnte.
Black Friday-Verkäufe sind nichts anderes als ein Köder, um uns in den frühen Morgenstunden in die Geschäfte zu locken. Sie denken, wir sind zu müde, um ihre Täuschung zu erkennen, und bevor Sie sich versehen, haben Sie sich einen 250-Dollar-Laptop gekauft und sind mit einem 3-D-Flachbildfernseher für 3.000 Dollar rausgegangen. Erwischt! Ich glaube, sie mögen es, wenn Kämpfe ausbrechen und sie kostenlose Werbung auf dem lokalen Nachrichtenkanal bekommen.
Heutzutage findet man mich zusammengerollt mit meinem Laptop auf dem Sofa, schaue mir alle Cyber Monday-Verkäufe an oder gehe vielleicht auf eine Tasse Kaffee in einer hübschen roten Tasse. Sie werden mich jedoch nirgendwo im Umkreis von fünf Meilen um ein Black Friday-Event finden. Es ist einfach nicht mein Ding. Ich will nicht in Gang neun aufgeräumt werden.
Also, Black Friday: Ein Do oder ein Don’t für dich? Verschütten Sie Ihre Eingeweide! Ich gehe nirgendwohin.
