Gestern Abend veranstaltete CNN die erste Präsidentschaftsdebatte der Demokraten. Nachdem ich über die letzten beiden republikanischen Debatten berichtet hatte, musste ich sehen, was meine Partei zu bieten hat. Mein Redakteur machte sich Sorgen, dass es schwieriger sein könnte, sich über meine eigene Partei lustig zu machen. Ich sagte: „Mach dir keine Sorgen – sie sind immer noch Politiker.“ Lasst uns also mit dem bezaubernden Anderson Cooper auf die Bühne treten und den ganzen Talky-Talky mit mehr als ein paar Verzierungen meinerseits noch einmal erleben.
Anderson Cooper: Guten Abend und willkommen zur ersten Präsidentschaftsdebatte der Demokraten. Ich bin Anderson Cooper, trage meine Tom Ford-"Denkbrille" und bin bereit zu moderieren. Sehen wir uns zunächst ein kurzes Video an, in dem alle Kandidaten für Sie in Kisten verpackt werden.
Video: Die Debatte heute Abend findet zwischen Hillary, der Spitzenreiterin, statt; Bernie, der Sozialist, und drei andere Typen. Dies ist eine Wahl, die alle Regeln bricht, und wir sind in Las Vegas. Scheiße wird gleich bekommen
Nüsse.Cooper: Heute Abend werde ich von Juan Carlos Lopez und Dana Bash unterstützt. Wir werden auch Fragen von einem Kampagnencamper haben, den wir durch das Land geschickt haben. Tausende Amerikaner betraten das Wohnmobil, um ihre Fragen aufzuzeichnen, an der Debatte teilzunehmen und gelegentlich zu urinieren. Hinweis für die nächste Debatte: Amerikaner haben keinen Respekt vor dem Wahlcamper. Hören wir uns jetzt die Nationalhymne an, gesungen von Sheryl Crow in Lederhosen, denn wir sind die Demokraten, und so rollen wir.
ERÖFFNUNGSERKLÄRUNG
Lincoln Chafee: Ich war Bürgermeister, Senator und Gouverneur. Und ich war in keine Skandale verwickelt, das ist also ein großes Plus. Solange die amerikanische Öffentlichkeit nicht in die Schublade meines Nachttisches schaut, ist alles in Ordnung.
Jim Webb: Meine Mutter hat Baumwolle gehackt und Erdbeeren gepflückt. Meine Frau ist Einwanderer. Eines meiner Kinder ist Krankenschwester, an den Rest kann ich mich nicht erinnern, aber sie machen auch amerikanische Sachen.
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Martin O’Malley: Meine wichtigste Rolle ist die als Ehemann und Vater. Wenn ich Präsident werden würde, wäre das wirklich ein schöner neuer Höhepunkt für mich. Ich respektiere Obama, aber wir haben einen Präsidenten gewählt, keinen Magier, und das ist bedauerlich. Nebenbei bemerkt, ich werde nach der Debatte in Konferenzraum C Kartentricks vorführen.
Bernie Sanders: WIR BRAUCHEN KLIMAKONTROLLE. WIR MÜSSEN UNSERE GEFÄNGNISSE REGELN. WIR MÜSSEN ARBEITSLOSIGKEIT BEHEBEN. LASSEN WIR UNSERE REGIERUNG VON EINER HANDVOLL MILLIARDÄREN ZURÜCKNEHMEN. DIE MENGE LIEBT MICH.
Hillary Clinton: Ich bin die Enkelin eines Fabrikarbeiters und die Großmutter eines wunderbaren 1-jährigen Mädchens, die auch Fabrikarbeiterin ist. Ich möchte dem Mittelstand helfen und das Steuersystem gerecht gestalten. Ich will die Reichen (du weißt schon, jene Jungs, nicht Fabrikkinder wie ich), um ihren gerechten Anteil zahlen zu müssen.
Cooper: Kandidaten, beginnen wir mit den Bedenken, die die Leute Ihnen gegenüber haben. Außenministerin Clinton – Sie sind dies, dann sind Sie das, Sie sind oben, dann sind Sie unten. Wie lautet das Wort, Seesaw McGee?
Clinton: Anderson, ich bin nur ein Mensch, der auf dem Boden einer Fabrik geboren wurde. Ich lerne Dinge und ändere meine Meinung.
Cooper: Nicht gut genug. Änderst du deine Meinung je nachdem, mit wem du sprichst, Benedict Arnold?
Clinton: Nein, ich habe eine breite Palette von Meinungen und teile nur unterschiedliche Teile dieser Meinungen mit verschiedenen Menschen, je nach ihren Unterschieden.
Cooper: Bernie, niemand mag einen Sozialisten. Verteidige dich selbst.
Schleifer: DIE MENSCHEN VERSTEHEN EINFACH NICHT, WAS SOZIALISMUS BEDEUTET. MEINE GRUNDSÄTZE SIND WAS MENSCHEN INTERESSIEREN. WIR MÜSSEN MEHR WIE DÄNEMARK SEIN.
Cooper: Dänemark hat fünf Millionen Einwohner. Das wusste ich aus dem Kopf. Betrachten Sie sich als Kapitalist?
Schleifer: Halte ich mich für einen Kapitalisten? Du meinst wie Casinos und die Wall Street? Nein. Ich denke, jeder sollte Geld haben.
Cooper: Chafee, du warst alles andere als ein Sozialist. Tatsächlich sind Sie erst seit zwei Jahren Demokrat. Erklären Sie sich.
Chafee: Sie sehen einen Granitblock, wenn es um meine Prinzipien geht.
Cooper: Das ist ziemlich weicher Granit.
Chafee: F*** dich selbst, Cooper.
Cooper: Du bist dran, O'Malley. Baltimore ist eine aufgeblähte Jauchegrube. Warum wollen wir, dass Sie die Vereinigten Staaten in Baltimore verwandeln, das übrigens eine weinende anale Läsion einer Stadt ist?
O’Malley: Lass es uns jetzt verlangsamen und das aussprechen. Ja, Baltimore war das Schlimmste, aber ich habe an einer Beerdigung einer siebenköpfigen Familie teilgenommen, deren Haus eine Brandbombe hatte, nachdem sie die Polizei wegen Drogendealern gerufen hatten. Ich glaube nicht, dass mir diese Geschichte geholfen hat.
Cooper: Webb, Sie haben als Affirmative Action staatlich geförderten Rassismus bezeichnet. Vielleicht sind Sie nicht so sehr Demokrat?
Webb: Ich bin das, was Sie einen Demokraten der „alten Schule“ nennen, und „alte Schule“ bedeutet „nur ein bisschen rassistisch“. Afroamerikaner haben eine einzigartige Geschichte in diesem Land, was die Sklaverei und die Jim-Crow-Gesetze betrifft. Aber wussten Sie, dass es in den Appalachen Menschen gibt, die beide arm sind? und Weiß? Was ist mit den armen Weißen?!
Cooper: Sanders, Sie haben gegen das Brady-Gesetz und für ein Gesetz gestimmt, das es Amtrak-Fahrern erlaubt, Schusswaffen zu tragen. Amtrak-Fahrer? Sir, sind Sie verrückt geworden?
Sanders: Die NRA gibt mir eine D-Bewertung. Ich komme aus einem ländlichen Bundesstaat, und wir denken da draußen anders über Waffen.
O’Malley: Ich habe in Maryland Waffengesetze verabschiedet, aber wir müssen als Land mehr tun. Wir müssen die Hersteller davon abhalten, den Leuten ohne Frage 4.000 Schuss Munition zu verkaufen.
Schleifer: ICH BIN AUS EINEM LÄNDLICHEN STAAT.
O’Malley: Wir haben auch ländliche Gebiete in Maryland, Bernie.
Cooper: Webb, Sie hatten einmal ein A-Rating von der NRA. Glauben Sie, dass mehr bewaffnete Menschen uns sicherer machen?
Webb: Zuerst müssen wir uns anschauen, wer sollte nicht Waffen haben, wie Kriminelle, Bandenmitglieder und geistig Behinderte. Aber wir müssen auch die Tradition derer respektieren, die sich und ihre Familien vor Gewalt schützen wollen. Gefahr ist überall, Leute, und ich werde sie erschießen.
Chafee: Ich würde versuchen, mit der Waffenlobby zusammenzuarbeiten und herauszufinden, wo wir Gemeinsamkeiten finden können. Ich würde nur sagen: „Kommt oooooooooon, Jungs. Lass uns zusammen arbeiten."
Cooper: Reden wir über Putin.
Webb: Hey! Ich möchte auch über Putin sprechen! Wann bin ich an der Reihe? Ich habe hier seit über einer Stunde keinen Kellner mehr gesehen!
Clinton: Wir müssen Putin die Stirn bieten. Hören Sie, bei Diplomatie geht es nicht darum, die perfekte Lösung zu finden, sondern um Hebelwirkung. Manchmal müssen Sie die Kugeln streicheln, aber manchmal müssen Sie sie drücken.
Webb: Ich bin dran? Dankeschön. Ich warte seit einer halben Stunde auf meine Suppe. Nun, hier sind alle meine Gedanken zu Syrien und seiner Geschichte….
Cooper: Die Zeit ist um. Sanders, willst du da rein?
Schleifer: Was? Hä? Nein, ich will keine Milch davon! Das ist Wasser!
Cooper: Clinton, lassen Sie uns darüber sprechen, wie Sie diese E-Mail-Sache durcheinander gebracht haben.
Clinton: Oje, los geht's. Sehen Sie, es war ein Fehler. Aber es wird von diesen schrecklichen Republikanern benutzt, um meine Umfragewerte zu senken.
Sanders: Das ist nicht gut Politik, aber ich stimme zu. Die Öffentlichkeit ist es leid, von Ihren verdammten E-Mails zu hören.
Clinton: Predigen.
Schleifer: WIR WOLLEN ÜBER DIE ECHTEN PROBLEME IN AMERIKA SPRECHEN.
O’Malley: Demokraten müssen nicht durch die E-Mail-Probleme definiert werden. Wir müssen über die Sorgen des amerikanischen Volkes sprechen.
Clinton: Das könnte für mich nicht besser laufen.
Don Zitrone: Weiter geht's. Hier ist, was jemand aus Iowa fragte: Sind schwarze Leben wichtig oder sind alle Leben wichtig?
Schleifer: Schwarze Leben zählen. Und diese Worte sind wichtig, weil-
[MEREDITHS FERNSEHER WIRD SCHWARZ. ES IST EIN AMBER ALARM DES WASHINGTON STATE. BITTE HALTEN.]
[HALTEN HALTEN]
[FAST FERTIG]
[UND WIR SIND ZURÜCK]
Clinton: …frühkindliche Erziehung. Wir brauchen einen neuen Deal für Farbgemeinschaften.
Webb: Ich hoffe, ich bekomme die gleiche Zeit, um diese Frage zu beantworten. Weißt du, wer sonst noch schlecht mit der Zeit ist? Meine Haushälterin. Wenn ich sage, dass ich meine Hemden bis Mittwoch brauche, dann bedeuten Mittwoch!
Cooper: Sprechen wir über Einkommensungleichheit.
Schleifer: WIR MÜSSEN DIE BANKEN BRECHEN, WIE ZAYN IN EINE RICHTUNG AUFGEBREITET WURDE.
Clinton: Ich habe diesen Banken gesagt, sie sollen damit aufhören. Ich sage, schick sie ins Gefängnis.
Webb: Kann ich…
Schleifer: Er wird dich erreichen.
Webb: Ja, genau. Das hat mir die Flugbegleiterin gesagt, und rate mal wer nicht ein Headset bekommen und musste vermissen Jurassic World?
Cooper: Sie haben den Regeln der Debatte zugestimmt.
Webb: Nun, meine Zeit ist abgelaufen, und wenn mein Name nicht erwähnt wird, kann ich nichts sagen. Ich bekomme nicht die gleiche Zeit. Es ist wie als ich zu Eltern-Lehrer-Konferenzen in die Schule meiner Kinder ging – die Eltern vor uns hatten 20 Minuten, aber ich verstand, dass wir alle 15 bekamen.
Cooper: Chafee, Sie sagen, Clinton sei zu nah an den Banken, aber Sie haben für das Gesetz gestimmt, das die Banken größer gemacht hat.
Chafee: Es war eine seltsame Zeit, Mann. Mein Vater war gerade gestorben, ich war gerade ins Amt berufen worden, ich bin gerade vor ein paar Tagen in die Stadt gekommen…
Cooper: Sagen Sie, Sie haben für etwas gestimmt, ohne zu verstehen, worum es ging?
Chafee: …Es war eine wirklich seltsame Zeit, Anderson. ich nur angekommen.
Cooper: Aber was sagt das über dich aus?
Chafee: Ich glaube, du hast mich nicht gehört, Anderson. Ich sagte, Ich bin gerade angekommen.
Cooper: Sanders, Sie sind der einzige, der gegen den Patriot Act gestimmt hat. Wenn Sie Präsident werden würden, würden Sie das Überwachungsprogramm der NSA einstellen?
Schleifer: Oh Ja. Ich denke, die Regierung steht in unseren E-Mails und Websites. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie meine Post lesen und auch meine Pillen stehlen.
Cooper: Jeder: Nennen Sie einen Weg, wie Ihre Regierung nicht eine dritte Amtszeit von Obama wäre.
Chafee: Ich würde die Kriege beenden.
O’Malley: Ich würde das amerikanische Volk vor großen Banken und der Wall Street schützen.
Clinton: Ich bin ein Küken.
Schleifer: WIR BRAUCHEN EINE REVOLUTION.
Webb: Ich würde mit arbeiten beide Parteien. Ziemlich schlau, oder?
Dana Bash: Carly Fiorina ist gegen bezahlten Familienurlaub. Sie sagt, es würde weniger Jobs bedeuten und wäre schlecht fürs Geschäft. Was ist Ihre Reaktion?
Clinton: Das ist nur republikanische Panikmache. Dadurch werden kleine Unternehmen nicht zerstört. Ich war dort, war die ganze Nacht mit einem kranken Baby wach und musste dann vor Gericht. Es waren schlimme Zeiten.
Schlag: Aber die Leute sagen, es wird schwer, und sie wollen kein weiteres Regierungsprogramm.
Clinton: Republikaner sind mit großen Regierungen einverstanden, wenn es darum geht, das Wahlrecht einer Frau zu beeinträchtigen oder die geplante Elternschaft zu beenden, aber nicht, wenn es um bezahlten Urlaub geht. Und so, meine Freunde, nennen die Kinder das Mikrofon auf den Boden stellen.
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O’Malley: In meinem Bundesland haben wir die Elternzeit ausgeweitet. Maryland klingt jetzt verdammt fantastisch, nicht wahr? Anderson?
Cooper: Letzte Frage: Auf welchen Feind haben Sie sich gemacht, auf den Sie am meisten stolz sind?
Chafee: Die Kohlelobby.
O’Malley: Die NRA.
Clinton: Die NRA, Krankenkassen, Pharmakonzerne, die Iraner, die Republikaner….
Schleifer: Wall Street und die Pharmaindustrie.
Webb: Der feindliche Soldat, der die Granate geworfen hat, die mich in Vietnam verwundet hat, aber er ist nicht mehr da… und der Typ, der meinen Saab verbeult und keine Notiz hinterlassen hat, wird es auch nicht sein, wenn ich Präsident werde.
SCHLUSSERKLÄRUNGEN
Chafee: Danke Leute! Es hat super viel Spaß gemacht, für den Präsidenten zu kandidieren! Ich bin jetzt fertig!
Webb: Ich verlange, mit einem Manager zu sprechen.
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O’Malley: Ich habe mich gefreut, mit diesen wunderbaren Menschen hier zu sein. Sie haben niemanden gemeine Dinge über nette Menschen sagen hören, stattdessen haben Sie uns über saubere Energie und gute Dinge sprechen hören. Meine Güte, dieses Land wird großartig.
Schleifer: Niemand hier kann die Probleme dieses Landes lösen, es sei denn, alle stellen sich den Milliardären. In dieser Kampagne wird zu viel Geld ausgegeben. Und wenn Sie für meine spenden möchten, besuchen Sie bitte BernieSanders.com.
Clinton: Oy, diese Republikaner. Ich meine, blech, habe ich recht?! Amerika wurde niedergeschlagen, aber ich werde uns helfen, wieder aufzustehen. Unsere besten Tage liegen noch vor uns.
DAS ENDE
