Wenn Sie gerade abgewiesen wurden, insbesondere per Telefon, E-Mail, SMS oder – Himmel bewahre – a Gchat-Nachricht, die Suche nach einer Möglichkeit, sich zu beruhigen, kann dazu führen, dass Sie einen Weg direkt zum Kühlschrank.
Trennungstipps für Feinschmecker
Aber warum etwas so Fußgängerisches wie das Essen einer ganzen Schachtel Donut-Edelsteine machen, wenn Sie etwas einfallsreicheres tun können? Kommen Sie mit auf unsere humorvolle Reise…
1
Behandle dich selbst
Werfen Sie ein großes Stück Kleingeld für eine Schokoladen-Körperpackung in einem Salon aus. Fragen Sie, ob Sie es schmecken können, während Sie gemalt werden. Schmollmund, wenn sie nein sagen.
2
Umarme den Schokoholiker in dir
Gehen Sie in die Drogerie und laden Sie einen tragbaren Einkaufskorb mit genug Süßigkeiten, um einen luxuriösen Apartmentkomplex zu ernähren. Sprechen Sie laut mit der Kassiererin darüber, wie es Ihnen geht
bestimmt Sie werden nicht alle diese Schokoriegel essen, und Sie werden die meisten an Ihre Kollegen/besten Freunde/kleinen Schwestern/Handwerker/die Bedürftigen geben. Gehen Sie nach Hause, öffnen Sie und essen Sie jedes letzte Stück, fallen Sie in ein Essenskoma und wachen Sie in einem Stapel Papiertüten auf, wie es der Bürgermeister der Stadt im Film getan hat Schokolade. Sie sind vielleicht 10 Pfund schwerer, aber Sie haben Ihren Ex zumindest acht Stunden lang oder so vergessen. Kompromisse!3
Reenact die Donut-Szene aus Waynes Welt
Grausamer? Prüfen. Gelee-Donuts? Überprüfen. Schnappen Sie sich eine Handvoll Zahnstocher und Sie sind bereit, Garths berühmte Todesszene aus dem Gebäck nachzubilden Waynes Welt. "Hey, Mr. Donut Man, wer versucht dich zu töten?" „Ich weiß es nicht, aber sie sollten es besser nicht…“ Stichwort Gelee „Eingeweide“. Dies funktioniert besonders gut, wenn Sie sich an einem halböffentlichen Ort (wie einem Feinkostladen) befinden und so tun, als wäre Donut Man Ihr Ex.
Als nächstes sehen Sie sich im Café heimlich nach jemandem um, der Sie versteht. Oder zumindest deine Witze.
4
Binge-Baller-Stil
Wenn es dein Budget erlaubt, kaufe jede köstlich aussehende Eissorte im Lebensmittelgeschäft (Pints sind am schönsten aussehen) und legen Sie Ihren Gefrierschrank damit aus, wie sie es mit Cristal Champagne und Perrier tun MTVs Krippen. Erwägen Sie, die Türregale mit diesen Mini-Pints von Ben und Jerry's für eine Portion zu stapeln, denn Was ist an einem Mini-Eis nicht zu lieben?
Stellen Sie sich vor die offene Tür, blähen Sie Frost auf und sagen Sie: „Hier passiert die Magie“, bevor Sie die Augen schließen und blind den Geschmack auswählen, den Ihre ausgestreckte Hand zuerst berührt. Essen Sie, während Sie sich einen Marathon von… MTVs ansehen Krippen. (Und vielleicht fantasiert man darüber, sich mit Ludacris zusammenzutun.) Also Meta.
5
Beschwöre deine innere Katniss
Verbringen Sie den ganzen Morgen über dem Herd und machen Sie ein Grooslingssuppe mit Schnittlauch und Pastinaken, genau wie Katniss im ersten an Peeta verfüttert hat Die Hunger Spiele Buchen. (Töte einen Groosling mit bloßen Händen, wenn es sein muss … oder ersetze einfach ein Hühnchen aus dem Geflügelgang.) Gib die Suppe in einen silbernen Topf mit einem Griff. Ziehe deine beste Arena-freundliche Kleidung an. Geh rüber zum Haus deines Ex. Halten Sie den Pot hoch und sagen Sie: „[Name des Ex hier]! Ich werde dich um jeden Preis am Leben erhalten! Iss das und schlafe, damit ich uns retten kann!“
Stellen Sie den Container vor seine Haustür. Zielen Sie mit einem selbstgebauten Pfeil auf sein Fenster. Erschieß es. Wenn es versehentlich ins Gebüsch gerät, laufe.
Jedoch…
Im Ernst, auch wenn uns diese Geschichte Spaß gemacht hat, ist es keine gesunde Idee, Essen als Ersatz für die Überwindung einer Trennung zu verwenden. Wenn Sie sich beruhigen möchten, ohne den Kühlschrank zu leeren, können Sie auf das Bewährte zurückgreifen Methode, einen Freund anzurufen, um Luft zu machen, oder etwas anderes zu tun, das wir lieben, nämlich sich selbst eine Tasse zu machen von Tee. Bis das Wasser kocht (etwa 10 Minuten) und der Tee durchzieht (wie lange Sie die Tüte in Ihrer Tasse lassen möchten), haben Sie sich ungefähr 15 Minuten Verstand gekauft.
In ihrem Buch Vogel für Vogel, hat Autorin Anne Lamott einmal über das Schreiben gesagt: „Das, wozu man sich zwingen musste – der eigentliche Akt des Schreibens – erweist sich als der beste Teil. Es ist, als würde man feststellen, dass man, obwohl man dachte, man brauchte die Teezeremonie für das Koffein, was man wirklich benötigt wurde die Teezeremonie.“ Wir mögen die Idee einer ganz eigenen „Zeremonie“, besonders nach einem harten Teilt. (Und wenn Sie nach wirklich göttlichen Inspirationsblättern suchen, diese wunderschönen Dragon Pearl Jasmin Beutel von Harney & Sons hat uns umgehauen.)
Und wenn Sie entschlossen sind, positivere Schritte zu unternehmen, um eine Trennung zu überwinden, ziehen Sie es in Betracht, abzunehmen Der Frisky 30-Tage-Trennungsleitfaden für einen Kalender mit machbaren Schritten, mit denen Sie sich in kürzester Zeit wieder normal fühlen. (Es gibt sogar ein Rezept für ein köstliches Risotto, bei dem Sie – und vielleicht ein brandneuer Beau – in Ohnmacht fallen werden.)
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