Nach 35 Jahren habe ich wohl nie damit gerechnet, ihn zu treffen. Ich wusste immer, dass ich der seltsame Mann in meiner Familie war.
Mein Körperbau, meine blonden Haare, grünen Augen und Locken haben mich immer auf Familienfotos hervorstechen lassen, aber wir haben uns entschieden, nicht darüber zu sprechen. Denn vor allem waren diese Menschen meine Familie, obwohl sie nur die DNA unserer Mutter teilten. Ich habe zwei Halbschwestern und einen Halbbruder. Ich habe eine Mutter und einen Stiefvater. Es war wichtiger, diejenigen zu lieben, die an meiner Seite standen, anstatt denjenigen zu vermissen, der sich entschied, zu gehen.
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1978 wurde ich als Tochter einer unverheirateten, alleinstehenden Frau geboren, die gerade 20 Jahre alt geworden war. Sie brachte mich alleine zur Welt, unterschrieb alleine die Adoptionspapiere und verließ das Krankenhaus ohne Kind. Sie war das vierte Kind in einer katholischen Familie, ein bisschen wild, ein bisschen verloren und ein bisschen beschämt, weil sie schwanger wurde. Wie die Geschichte erzählt, war Adoption für mich nicht in Sicht. Mein leiblicher Vater weigerte sich, den Papierkram zu unterschreiben, meine Mutter konnte den Verlust ihres Kindes nicht ertragen und meine Großmutter beschloss, ein sechstes Kind aufzuziehen.
Im Laufe der Jahre heiratete meine Mutter und bekam drei weitere Kinder. Als ältestes von vier Kindern war meine Rolle klar. Ich war der Wegbereiter.
Aber es gab eine Spaltung. Ich war anders. Ich flehte meinen leiblichen Vater im Stillen an, mich zu holen, mich in seine Arme zu nehmen und dorthin zu bringen, wo ich hingehörte. Mir Menschen zu zeigen, die wie ich aussahen, sich wie ich verhielten und mir nur einmal dieses Gefühl der Zugehörigkeit geben. Es ist ein schreckliches Gefühl, nicht zu glauben, dass man in sein eigenes Zuhause gehört. Ich wollte die Sicherheit, meinen eigenen Stamm zu haben.
Aber er kam nie, und wir sprachen nie über ihn und ich teilte nie meine Gefühle von Traurigkeit, Wut und Groll für die Menschen, mit denen ich zusammenlebte. Ich tat, was jeder Teenager tun würde – ich gründete meinen eigenen Stamm. Eine, die sich wie eine Familie anfühlte, eine, zu der ich endlich gehörte.
Meine Freunde, mein Stamm, stammten fast alle aus glücklich verheirateten Familien mit eigenen Schwestern und Brüdern. Ich fühlte mich sicher. Ich fühlte mich gewollt. Zum ersten Mal in meinem Leben sehnte ich mich nicht nach etwas, das ich nicht hatte.
Mein Stamm wuchs und erweiterte sich im Laufe der Jahre. Heiraten, Babys, Tod und Fernumzüge spielten (und spielen) keine Rolle. Diese Leute sind mein Stamm. Sie sind mein Sicherheitsnetz, wenn ich über das Hochseil gehe. Sie sind immer noch die, zu denen ich gehe, wenn das Leben durch und durch scheiße ist.
Es schien also nur passend, dass ich mit ihnen Weihnachten feierte, als sich meine biologische Halbschwester 2014 im Namen meines Vaters an mich wandte. Mein Stamm riet davon ab, sie zu treffen. Wie der schreckliche Zuhörer, der ich bin, tat ich genau das Gegenteil. Wir haben uns verabredet, nur sie und ich in einer Bar, weil ich wusste, dass ich Alkohol brauchen würde. Ich war nervös und verschwitzt, obwohl es Januar war, aber sie war nett. Vielleicht war es der Alkohol oder vielleicht war es ihr vertrautes Aussehen; aber ich sagte ihr, sie solle unserem Vater meine Nummer geben. Ich sagte ihr, er solle mich anrufen. Ich ging ans Telefon und wollte mit ihm reden. Ich wollte den Mann treffen, den ich vor so langer Zeit aufgegeben hatte.
Drei Tage vergingen und er rief nicht an. Vier Tage und dann fünf Tage. Als die Woche zu Ende ging, war ich wütend. Ich hatte einen großen Fehler gemacht. Ich habe mich dafür geöffnet, von einem Mann verletzt zu werden, der mich 35 Jahre lang verletzt hat. Sein Schweigen hat dazu geführt Blogeintrag. Meine Halbschwester las es und schickte es ihm. Ich war beschämt und erleichtert. Endlich hatte er gehört, was ich zu sagen hatte. Dieser Blogpost hat eine Kette von Ereignissen in Gang gesetzt, die nicht einmal ich heute vollständig verstehe.
Kurz nachdem er es gelesen hatte, rief er an. Wir haben einen Termin für ein persönliches Treffen vereinbart. Ich habe ihn den Tag wählen lassen. Er wählte am nächsten Tag – ein mutiger Schachzug, den ich respektiert habe und vor dem ich Angst hatte. Jahre des Mysteriums und der Wut und schließlich der Apathie würden sich in kürzerer Zeit zuspitzen, als ich brauche, um es herauszufinden Wohnzimmermöbel.
Es stellte sich heraus, dass ich ihn in einem einzigen Moment, in dem ich nur mein Leben war, in seinem Haus treffen würde, weniger als fünf Meilen von meinem Geburtsort entfernt. Ich kam an meinem Elternhaus vorbei und fing an zu zittern. Ich habe 15 Jahre lang neben ihm gelebt, zwei Halbschwestern und zwei Halbbrüder. Als mir klar wurde, dass er mein ganzes Leben lang genau wusste, wo ich war, wuchs auch das überwältigende Verlangen, sich zu übergeben. Ich hielt an, sah mich in den vertrauten Häusern und Straßen um, ließ mich nieder und beschloss, dass ich so weit gekommen war, also sollte ich weiterkämpfen. Ich fuhr erleichtert in seine Einfahrt ein, weil ich noch nie dort gewesen war. In kleinen Städten gibt es nicht viele Leute, die man nicht kennt.
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Es war eine Erleichterung, dass ich nicht zufällig die Menschen getroffen hatte, mit denen ich diesen DNA-Strang teile. Ein weiterer großer Atemzug und ich stieg aus meinem Auto. Ich atmete aus und klopfte an die Tür.
Als er die Tür öffnete, geriet ich in Panik. Was zum Teufel mache ich hier eigentlich? Ich war früher glücklich. Ich hatte meine Gefühle für den mysteriösen Mann auf der anderen Seite längst aufgelöst. Zumindest dachte ich, ich hätte. Wir haben stundenlang geredet. Ich trank Bier und hörte zu, wie er seine Geschichte erzählte. Er trank Wein und hörte von den Jahren, die ich allein verbrachte, und schließlich von meinem Stamm. Ich sagte ihm, dass ich ihm nicht vertraue. Dass sie ihm nicht vertrauen. Dass ich niemandem vertraue. Er sagte, er habe verstanden. Ich fragte ihn, was er wollte. Wenn Dies ist das, was er wollte? Er sagte, dass er es tat. Ich habe ihm nicht geglaubt. Ich habe ihm in dieser Nacht nicht geglaubt und im Laufe des Jahres hat er mir beigebracht, dass mein Instinkt fast immer richtig ist.
Im Laufe der Monate wurden die Besuche weniger und die Nachrichten hörten auf. Ich könnte fragen, was das Problem ist oder warum er sich im letzten Jahr zurückgezogen hat, aber ich werde es nicht tun. Ich werde es nicht tun, weil ich etwas Besseres verdiene. Ich werde meine kostbare Zeit nicht damit verbringen, mich zu fragen oder mir etwas anderes zu wünschen. Das ist er und damit auch seine Familie.
Ich brauche keinen anderen Mann in meinem Leben. Von all den erstaunlichen Menschen, mit denen ich mich umgeben habe, dem Stamm, den ich geschaffen habe, war die einzige Position, die niemals besetzt werden konnte, die des Vaters. Ich sollte nicht sagen, dass ich einen Vater brauche, denn ich habe die meisten meiner 37 Jahre ohne einen recht glücklich gelebt. Aber ich wollte einen. Ich wollte das kleine Mädchen von jemandem sein. Der Augapfel von jemandem. Ich wollte, dass diese Person mich ohne Vorurteile liebt und präsent ist. Kein nachträglicher Gedanke. Es scheint, dass ich die meiste Zeit meines Lebens genau das war: ein nachträglicher Gedanke. Vom Tag meiner Geburt im Jahr 1978 über die Heirat meiner Mutter bis zur Gründung meines Stammes war ich eine Nebensache. Vielleicht, weil ich stark und belastbar bin. Vielleicht, weil ich für niemanden die Nummer eins war.
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Ich weiß nicht, warum er wieder aus meinem Leben verschwunden ist, aber ich weiß, dass dies das letzte Mal ist. Ich habe in den letzten 12 Monaten gelernt, dass ich nie einen Vater brauchte. Ich habe all die Liebe und Unterstützung, die ich mir jemals wünschen oder brauchen könnte. Ich habe einen Stamm von Freunden und Familie, denen ich vertraue, die mich lieben und die mir bei allem zur Seite gestanden haben.
Sie haben das Schlimmste gesehen und mir geholfen, das Beste zu feiern. Sie haben mit mir und für mich geweint. Wir teilen vielleicht nicht alle die gleiche DNA, aber es gibt eine Liebe, die das Blut übersteigt. Mir wurde klar, dass ich kein nachträglicher Gedanke bin. Ich bin stark, unabhängig und belastbar. Ich wünsche ihm nur das Beste in diesem Leben, aber ich werde nicht dabei sein.
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