Beziehungen, insbesondere langfristige, sind vieles: schwierig, kompliziert, aufschlussreich, erfüllend, herzzerreißend und freudig. Nachdem ich fast ein Jahrzehnt verheiratet war, würde ich es wissen. Vor drei Jahren haben mein Mann und ich das härteste Jahr unserer Ehe durchlebt. Meine Mutter starb, mein Bruder im Teenageralter zog bei uns ein und wir beide erkannten, dass unser Zentrum nicht halten würde.
Eine der wichtigsten Enthüllungen, die ich während unserer Kämpfe hatte, war, dass ich einen Großteil unserer Beziehung damit verbracht hatte, meinen Mann glücklich zu machen. Nicht unbedingt durch Verlieben oder große Liebesakte, sondern auf subtilere Weise. Wenn er traurig war, fühlte ich mich dafür verantwortlich, seine Stimmung umzudrehen. Wenn er keinen guten Tag hatte, hatte ich das Gefühl, es wäre meine Aufgabe, sein Leben zu verbessern. Aber die Wahrheit war, dass es nicht funktionierte.
Weil es nicht mein Job war.
Will Smith ging kürzlich viral für eine ähnliche Philosophie teilen von seiner Frau Jada Pinkett Smith über Beziehungen.
„Ich fragte [Jada] und sagte: ‚Was war deiner Meinung nach eine der größten Enthüllungen, die sie über die Liebe gemacht hat?‘ und sie sagte: ‚Dass du eine andere Person nicht glücklich machen kannst‘“, sagt Smith in dem Video. „Sie können eine Person zum Lächeln bringen, Sie können dazu führen, dass sich eine Person gut fühlt, Sie können eine Person zum Lachen bringen, aber ob eine Person glücklich ist, liegt zutiefst und völlig außerhalb Ihrer Kontrolle.“
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Das habe ich bei meinem Mann entdeckt und mich gefragt, ob andere Paare ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Also sprach ich mit zwei Beziehungstherapeuten und es stellte sich heraus, dass der Versuch, seinen Partner glücklich zu machen, zu allen möglichen unbeabsichtigten Konsequenzen führt.
„Ich betrachte es als einen tiefgreifenden Zusammenbruch der Grenzen, wenn Paare ständig versuchen, sich gegenseitig zu machen auf Kosten ihrer selbst glücklich“, sagt Kate Balestrieri, zugelassene klinische Psychologin und Geschäftsführerin von Dreieinige Therapiegruppe. Sie hat bemerkt, dass unser Wunsch, unserem Partner zu gefallen, oft bedeutet, dass wir kleine Notlügen erzählen, die sie aufbauen oder versuchen, sie zu besänftigen, und dies kann dazu führen, dass wir eine falsche Persönlichkeit schaffen. Das ist nicht gut, wenn Sie eine starke Beziehung wollen. „Wir verweigern unserem Partner tatsächlich die Fähigkeit zu sehen, wer wir wirklich sind, und das ist ein Hindernis für wahre Intimität.“
Der Versuch, unsere Partner glücklich zu machen, kann auch Konsequenzen für die Fähigkeit Ihres Partners haben, dies selbst zu tun. „Sie möchten, dass der Ehepartner lernt, sich selbst zu beruhigen und mit seinen eigenen Stimmungen umzugehen“, sagt Lisa Bahar, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Newport Beach, Kalifornien. „Sonst raubst du ihm die Möglichkeit, auf sich selbst aufzupassen.“
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Ganz zu schweigen davon, dass es Ihren Ehepartner zögern lassen kann, seine wahren Gefühle auszudrücken. „Sie sagen ihnen indirekt, dass andere [unglückliche] Emotionen nicht in Ordnung sind“, erklärt Balestrieri. Sie könnten das Bedürfnis verspüren, für dich glücklich zu sein oder weniger positive Gefühle zu unterdrücken. In meiner Beziehung führte dies dazu, dass mein Mann seine Gedanken nicht mit mir teilte, weil ich versuchte, sein Problem zu „lösen“. Ich musste ihm vertrauen, dass er mit seinen eigenen Gefühlen umgeht und anerkennen, dass Kämpfe Teil der menschlichen Erfahrung sind.
So arbeiten Sie an Ihrem Verhalten
Dieses Muster zeigt sich oft auf kleine Weise, gibt Balestrieri zu. Sie gab ein Beispiel für das Binge-Watching einer Fernsehsendung, weil das Ihrer Meinung nach Ihren Partner glücklich macht oder Sie mehr liebt, wenn Sie wirklich etwas anderes tun möchten.
Balestrieri sagt, dass der erste Schritt zur Verhaltensänderung darin besteht, langsamer zu werden und sich selbst zu fragen: „Was sind meine Bedürfnisse?“ Personen, die dazu neigen, Menschen zu gefallen, sind oft nicht in der Lage, ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen und konzentrieren sich daher auf die ihres Partners stattdessen. Sie empfiehlt das Zentrum für Gewaltfreie Kommunikation Bedarfsliste um Sprache zu gewinnen, um sich auszudrücken.
Sobald Sie Ihre Bedürfnisse identifiziert haben, können Sie damit beginnen, diese Ihrem Partner mitzuteilen und authentischer zu zeigen. Am Beispiel des Fernsehens könnte dies so aussehen, als würde man sagen: „Ich möchte lieber in mein Tagebuch schreiben, anstatt jetzt fernzusehen“ oder „Ich habe keine Lust zum Fernsehen. Gibt es noch etwas, das Sie gerne tun würden?"
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Obwohl es zunächst beängstigend sein mag, Ihre eigenen Bedürfnisse auszudrücken – und Ihre Versuche, die Stimmungen Ihres Partners zu kontrollieren, loszulassen – mag es zunächst beängstigend sein, es wird jedoch nicht unbedingt zu einem Streit führen. Balestrieri sagt, wenn Sie nein sagen, wenn Sie es ernst meinen, bringen Sie Ihrem Partner bei, dass Ihr Ja auch wirklich enthusiastisch und nicht verbindlich ist. Diese Art der Anleitung kann für Ihren Partner hilfreich sein.
Aber das bedeutet nicht, dass alles reibungslos verläuft. Diese Veränderung gibt beiden Partnern die Möglichkeit, ihr eigenes Verhalten zu betrachten, was beängstigend sein kann, und manchmal kann ein Partner das Gefühl haben, zurückgelassen zu werden. „Es ist eine gemeinsame Wachstumschance, aber es passiert nicht immer gleichzeitig“, sagt Bahar. Seien Sie geduldig und kommunizieren Sie weiterhin Ihre Bedenken, gehen Sie auf Ihre Bedürfnisse ein und achten Sie auf Ihr Verhalten, auch wenn es eine Weile dauert, bis Ihr Partner vollständig an Bord ist.
Und wissen Sie, dass Sie nicht perfekt sein werden. „Es ist in Ordnung, unordentlich zu sein, wenn man neues Verhalten lernt“, sagt Balestrieri. Das ist keine Entschuldigung, um ein Idiot zu sein – es ist einfach die Realität. Wenn Sie es unweigerlich vermasseln, untersuchen Sie, was passiert ist, und sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre beiden Erfahrungen, damit Sie daraus lernen und wachsen können.
Der Wechsel lohnt sich und Sie werden alle möglichen Vorteile bemerken. „Es hält die Beziehung am Leben“, teilt Bahar mit. „Es gibt mehr Inspiration, es gibt Gesundheit und Wohlbefinden … Sie werden neue Gespräche führen.“
Ich weiß, dass das für meinen Mann und mich wahr war. Es war schwer, aber zu lernen, dass ich meinen Ehepartner nicht glücklich machen konnte – und dass ich mich stattdessen auf mein eigenes Wohlergehen konzentrieren musste – war es wert.
Wir sind beide glücklicher darüber.
