Dieses Jahr ist nicht so, wie ich es geplant hatte – aber es endet besser, als ich es mir vorgestellt hatte. Als ich ins Jahr 2015 gefahren bin, hatte ich viele unbeantwortete Fragen, ich war von Angst und Sorge um meine Karriere, meine Beziehungen und mein Leben im Allgemeinen durchdrungen. Ich fühlte mich ziellos und unruhig, wie jemand, der auf eine Ziellinie zuläuft, aber die Entfernung und der Ort änderten sich ständig.
In diesem Jahr wurde mir klar, dass ich beruflich eine andere Richtung einschlagen wollte. Ich war aufgeregt, aber erschrocken. Ich musste arbeiten, wie immer. Ich arbeitete rund um die Uhr, erstellte neue Programme, entwarf und vermarktete neue Inhalte, erstellte eine neue Inhaltsseite und verbrachte gleichzeitig endlose Stunden mit meinem Job als Fitnesstrainer. Als ich allem den letzten Schliff gab, fragte ich mich: „Aber wie werde ich das schaffen?“
Mit einer bevorstehenden Europareise mit meiner besten Freundin beschloss ich, mich nach meiner Rückkehr darauf zu konzentrieren – also ab nach Dublin, Amsterdam, Berlin, Berchtesgaden und Salzberg gingen wir. Mit Ruhe und Auszeiten stellte ich mich wieder der Frage, ob ich dies tun könnte. Ich weiß, was ich erschaffen möchte, aber ich bin nur eine Person. Vielleicht sind meine Träume einfach zu groß. Wer bin ich, um zu glauben, dass ich das tun kann?
Als ich nach Hause zurückkehrte, stellte ich fest, dass meine Gedanken dunkler wurden, meine Stimmungen unberechenbarer und ich war wütend und unmotiviert. Zum ersten Mal seit mehr als einem Jahrzehnt wollte ich nicht trainieren. Ich konnte kaum die Energie aufbringen, aus dem Bett aufzustehen und wandte mich von Freunden und Familie ab. Ich habe aufgehört, ins Fitnessstudio zu gehen. Ich begann ziellos zu driften.
Die Wahrheit war, ich kannte nur zwei Geschwindigkeiten – volle Neigung oder nichts. Ich habe mich mehr als 15 Jahre lang auf Hochtouren getrieben – in mehreren Jobs, während ich meine Fitness aufgebaut habe nebenberuflich tätig, dann Vollzeit in der Fitnessbranche, die von jedermann kräftezehrende Stunden hat Standards. Als alleiniger Unternehmer habe ich alles gemacht und war an meinem „ausgebrannten“ Punkt angelangt, dachte ich zumindest.
Als ich im Frühherbst entdeckte, dass ich mit Depressionen zu kämpfen hatte, war ich tatsächlich schockiert. Ich konnte es nicht glauben. Wie konnte ich das zulassen? Ich bin nicht dieses Mädchen. Ich bin stark. Ich lasse nichts an mich ran! Da war ich, konnte kaum jeden Tag aus dem Bett aufstehen, duschte tagelang nicht und kümmerte mich nicht darum, wie ich aussah – oder wirklich.
Ich überlebte. Ich hatte Angst, es jemandem zu erzählen, aber ich wusste, dass ich es tun musste. Ich wandte mich an einen mir bekannten schamanischen Heiler und wir begannen einen schamanischen Heilungsprozess. Sie hat mir beigebracht, loszulassen, tief zu graben, um die Wurzel meiner Probleme zu sehen. Und das, was wir entdeckt haben? Ich habe nichts gespürt. Ich hatte mich vor sehr langer Zeit emotional geschlossen. Ich musste mir beweisen, dass ich gut genug war, hübsch genug… gerade genug. Das habe ich durch meine Karriere gesucht: Wenn ich erfolgreich genug bin, werde ich geliebt, akzeptiert und anerkannt.
Mein letztes Geschenk an mich selbst im Jahr 2015 war ein Date mit dem Schicksal, veranstaltet von Tony Robbins in Florida. Ich war wie ein Schwamm, Durchbruch um Durchbruch, Tag für Tag. Ich sah Dinge, die ich noch nie zuvor an mir gesehen hatte – dass ich Angst hatte, wirklich zu lieben, weil ich es als Schwäche ansah und nie wieder schwach sein wollte. Ich baute mein Leben auf, um mich um jeden Preis von Liebe und Verbindung zu entfernen – kein Wunder, dass nichts Sinn machte, kein Wunder, dass ich mich deprimiert und ängstlich fühlte. Mein Geschäft, meine Ehe, meine Freundschaften und alle meine Beziehungen hängen von Liebe und Verbundenheit ab. Einerseits würde ich die Leute mitziehen, aber nicht zu weit, nicht so weit, dass sie mich verletzen könnten.
Jetzt weiß ich, ich bin schon würdig – ich bin ich. Eigentlich liebe ich Liebe. Ich hatte einfach Angst zu lieben und Angst davor, den Leuten mein wahres Ich zu zeigen. Ich hatte Angst, verletzt zu werden, abgelehnt zu werden, also tat ich so, als ob ich all diese Dinge nicht brauchte, und schließlich glaubte ich es selbst.
Meine Motivation ist nicht mehr Erfolg, unbewusst Akzeptanz und Anerkennung zu bekommen, sondern bedingungslos Liebe zu geben, Liebe zu sein, Mut zu sein und Glaube zu sein. Mir ist klar, dass meine schmerzhaftesten Erfahrungen im Leben Geschenke waren, die mir halfen, als Person zu wachsen, mich mit mir selbst zu verbinden, damit ich Menschen von diesem Ort inspirieren konnte, einem Ort der Selbstliebe und Selbstakzeptanz.
Das Leben soll vollständig gelebt werden. Worauf ich zu Beginn des Jahres gerannt war, war ich selbst. Das hat mir in meinem Leben gefehlt: das wahre, authentische Ich. Ich habe jetzt ein tiefes Verständnis dafür, warum wir die Dinge tun, die wir tun, nicht nur ein intellektuelles Verständnis, sondern ein vollständiges Gefühl-in-meine-Seele-Wissen. Endlich weiß ich wer ich bin, was ich im Leben will, was ich vertrete und was mein Weg ist… und er ist mit Liebe gepflastert.
