Christen (Gläubige und solche, die aus Bequemlichkeit Christen sind) fragen manchmal, ob ich selbst nicht mehr einer bin. Es bringt mich zum Lachen; Früher war ich genauso wie sie. Ich denke immer, dass es an mir liegt, den Ungläubigen den Weg und das Licht zu zeigen. Ich denke immer, dass diejenigen, die Gott leugneten, einfach verloren waren und ein trauriges, elendes Leben geführt haben müssen. Aber was ich nicht wusste war, dass ich eines Tages der sein würde Ungläubiger.
Ich wurde von Kindesbeinen an in der Kirche erzogen; meine Mutter war und ist eine gläubige Christin, und mein Vater engagierte sich stark in der Kirche. Lange Zeit hatte ich das Gefühl, Christ zu sein, sei das Richtige; Ich habe es getan, ohne nachzudenken.
Als ich neun Jahre alt war, starb mein Vater an Krebs. Ich wusste, dass er krank war, aber ich verstand damals nicht, wie schwer es war. In diesem Alter dachte ich, dass er einfach eine Erkältung hatte, die etwas Zeit brauchte, um darüber hinwegzukommen. Ein Pastor aus unserer Nachbarschaftskirche besuchte unser Haus, um sich mit meinen Eltern zu unterhalten. Ich sah sie alle zusammen beten und in meinem jungen Geist war das alles, was nötig war, um ihn zu heilen.
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Als mein Vater starb, fühlte ich mich zum ersten Mal überhaupt von Gott verraten. Ich habe immer geglaubt, dass das Leben immer gut ausgehen würde, wenn ich nur genug betete, ein bisschen härter betete. Ich glaubte, dass Gott mich nicht so verletzen würde; meine Familie und ich waren gute Christen. Obwohl ich in meinem Herzen Wut auf Gott verspürte, habe ich nie an seiner Existenz gezweifelt.
Bis in meine Teenagerjahre hatte ich aufgrund des Todes meines Vaters mit Depressionen zu kämpfen, aber ich ging immer noch religiös zur Kirche. Ich ging zu jedem Sonntagsgottesdienst, kaufte Bibeln und jede andere Art von Literatur, die ich zum Christentum finden konnte. Ich trat sogar in meinen Kirchenchor ein, da ich wusste, dass ich keine Gesangskünste hatte. Ich fühlte mich gut; Ich kam Gott immer näher und fühlte mich für einige Zeit in Frieden.
Es ist schwer zu sagen, wann genau ich anfing, die Existenz eines Gottes in Frage zu stellen. Es hat mich am Anfang erschreckt. Ich musste ein schlechter Mensch sein, um ihn zu befragen, oder? In der Kirche wurde mir beigebracht, dass ich kein Recht dazu habe. Bald wurde ich jemand, der meinen Pastor herausforderte, anstatt jemand, der begeistert mit dem Kopf nickte, um seinen Predigten zuzustimmen. Ich fing an zu fragen, wie etwas oder jemand der mir beigebracht wurde, ein so liebevoller und fürsorglicher Gott zu sein, der so viel Leid in der Welt zulassen konnte. Ja, ich hatte diese Gedanken in Bezug auf meine eigenen Erfahrungen, aber es ging darüber hinaus. Jetzt konnte ich die Bibelstellen nicht so ohne weiteres akzeptieren. Wie konnte Gott Kinder sterben lassen, bevor das Leben überhaupt begann? Ich konnte nicht verstehen, warum er einem half und andere im Stich ließ. Ich habe es nicht verstanden und ich fühlte mich krank und so verloren. Bald wartete ich auf diesen großen Moment im Leben, in dem Gott sich mir zweifellos zeigen und alle meine Fragen zur Ruhe legen würde. Es ist nie passiert und in einem schwachen Sinne wartet ein Teil von mir immer noch.
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Ich wandte mich an meinen Pastor, um Antworten zu erhalten, aber ich war nie zufrieden. Meine Besuche beim Bibelstudium wurden seltener; Ich begann wochenlang, ohne eine Predigt zu hören. Mein ganzes Verhalten änderte sich; Ich wurde zynischer beim Gedanken an Gott und das Christentum. Trotzdem dauerte es eine Weile, bis ich meine Überzeugungen losließ; der Gedanke, nicht zu glauben, erschreckte mich immer noch. Ich dachte eine Zeitlang wirklich, wenn ich laut sagen würde, dass die Bibel und der Gott Märchen sind, würde ich genau dort, wo ich stand, vom Blitz getroffen werden. Ich fürchtete, dass es mir so viel Schmerz und Unsicherheit bringen würde, Gott anzuprangern; Ich kannte keinen anderen Weg. Aber es war genau das Gegenteil. Ich fühlte eine solche Erleichterung. Es war, als wäre eine Last von meinen Schultern genommen worden. Ich war frei.
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Agnostik ist zwar keine Seltenheit, brachte aber ein Gefühl der Einsamkeit mit sich; Sie finden einfach nicht viele Schwarze, die behaupten, etwas anderes als Christen zu sein. Sogar einige meiner Familienmitglieder, die selten einen Fuß in eine Kirche traten oder eine Bibel aufbrachen, stellten meinen Verstand in Frage. Für sie war ich nur albern, trotzig und durchlief eine Phase. Ihre Wahrnehmungen haben mich nicht verärgert; wer könnte es ihnen verdenken? Ich habe von ganzem Herzen verstanden, wie wichtig es ist, in der schwarzen Kultur an Gott zu glauben, und dafür fühle ich mich manchmal schuldig. Obwohl ihnen das Christentum aufgezwungen wurde, gab es meinen Vorfahren eine solche Hoffnung, als keine zu finden war. Es gab ihnen die Kraft, die sie zum Überleben brauchten; es hielt ihren Geist am Leben, als das Leben darauf abzielte, sie zu brechen. Ich weiß, dass der Glaube meines Volkes an etwas, egal ob ich daran glaube oder nicht, ist einer der einzigen Gründe, warum ich heute noch hier bin. Manchmal habe ich das Gefühl, selbst meine Vorfahren verraten zu haben.
Ich kann nicht mit Sicherheit sagen, ob es eine Form von Gott gibt oder nicht. Und obwohl ich nie geglaubt hätte, dass ich das auch nur in Frage stellen würde, bin ich froh, dass ich es getan habe.
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