Ich war immer eine schlechte Tochter. Ich habe nie zu Gesprächen mit meiner Mutter ermutigt, da ich immer unter Zeitdruck stand. Sei es Freundesprobleme oder Ambitionen, ich drückte meine Liebe und Zuneigung zu meiner Mutter kaum aus, während ich in einem selbst verursachten Durcheinander verwickelt war. Aber die Dinge haben sich seit letzter Woche geändert, als ich auf der Suche nach einem arbeitsbezogenen Dokument durch ihr Bücherregal schlenderte. Ich stolperte über ein Tagebuch, das alt, verkohlt und an manchen Stellen sogar zerrissen war. Es sah leicht aus wie ein 30 Jahre altes Stück – wahrscheinlich mehr.
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Ich war neugierig und wusste es es gehörte meiner mama. Da ich keine Zeit hatte, alleine ein Gespräch zu beginnen, war das Lesen des Tagebuchs die einzige Möglichkeit, sie gut kennenzulernen. Ich wusste, dass es nicht richtig war, das Tagebuch von jemandem ohne sein Wissen zu lesen, aber noch einmal – sie war meine Mutter. Was konnte ich nicht über sie wissen? Also nahm ich das Tagebuch mit ins Büro und fing an, die Seiten in Ruhe durchzublättern.
Die meisten Seiten waren leer, außer dem vom 30. Februar 1972. Es hatte die Handschrift meiner Mutter und nach 100 Seiten Leere bekam ich endlich etwas zum Lesen.
Die Seite hatte die folgenden Worte – jeder einzelne gehörte ihr:
„Ein weiterer Tag vergeht und ich habe immer noch den Dämon, der mir folgt. Vor drei Jahren habe ich zum ersten Mal Heroin probiert und bin seitdem süchtig. Ich schäme mich, mich meinem zu stellen Familie, John und die Seele, die in mir lebt. Mein erstes Kind.“
Ich war nur drei Zeilen im Tagebuch und hatte Tränen in den Augen. Ich war wütend, bewegt, traurig und sogar neugierig genug, um weiterzulesen. Ich wusste nie, dass meine Mutter süchtig ist, aber ich hätte keine Annahmen getroffen, bevor ich mit der Seite fertig war. Also habe ich weitergelesen.
„Dieser kleine Puderklecks war anfangs entlastend, hat mich aber bald überwältigt. Während ich mich anfangs mehr mit mir selbst verbunden fühlte, wurde es nach drei Monaten hässlich. Jetzt sind es 36 Monate und ich versuche immer noch, mich denen zu stellen, die mir nahe stehen. Ich habe es niemandem außer mir selbst anvertraut. Ich denke, es ist an der Zeit, dass meine Eltern es wissen.“
Ich begann mir ihren Kampf mit Heroin vorzustellen und wie frustriert und hilflos sie sich gefühlt hätte. Ich schäme mich nicht zu sagen, dass ich nach meiner ersten Trennung zwei Monate lang geraucht habe und es noch zwei Jahre gedauert hat, bis ich Sag das zu meinem Vater. Meine Mutter hat die Qualen über drei Jahre ertragen – ich kann mir nicht vorstellen, wie sehr sie sich gefühlt haben muss!
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Ich habe weitergelesen.
„Ich möchte nicht, dass mein Kind das Gefühl hat, ich sei süchtig. Ich habe mich nie für Drogen interessiert und alles begann mit meinen Medikamenten für die Halsoperation. Ich habe ein Medikament genommen, aber nie die verschriebenen Medikamente missbraucht. Allerdings musste ich wegen fehlender Krankenversicherung auf halbem Weg aufhören. Mir ging es nicht gut, also musste ich zu dem weitgehend missbrauchten Percocet wechseln.
In dem Moment, als ich mich gut fühlte, wurde mir klar Sucht hat sich eingeschlichen. Während ich Percocet off-street kaufte, war Heroin eine viel billigere Option mit besserer Verfügbarkeit. Es dauerte drei Jahre und jetzt weine ich und fühle mich wertlos. Vor einer Woche bin ich ins Krankenhaus gegangen und habe mich untersuchen lassen. Die Ärzte sagten mir, dass ich schwanger bin und jetzt wird es umso wichtiger, diese Sucht nach den Opioiden zu bekämpfen. Ich habe jetzt einen Grund, so zu leben, wie ich möchte, dass mein Baby lebt.“
Inzwischen hatte ich Tränen in den Augen und konnte ihren Schmerz spüren. Ich habe ihre Bemühungen nie anerkannt, aber jetzt weiß ich, was sie für mich getan hat. Sie versuchte, einen Peiniger für ein Kind auszuschalten, das sie hätte abtreiben können. Sie hat mich nicht getötet. Sie hat mich zu einer verantwortungsbewussten jungen Frau erzogen.
Aber ist sie aus dem Trott herausgekommen? Jetzt war ich beim Weiterlesen aufgeregt.
„Ich habe meinen Eltern gesagt, dass ich süchtig bin. Sie haben mich irgendwie verleugnet. John nahm mich auf und wir gingen zusammen zum Arzt. Er reagierte, als ich ihm die Nachricht überbrachte, wich aber nicht von meiner Seite. Ich nahm verschreibungspflichtige Medikamente, entgiftete aber nicht, da die Ärzte einen Rückfall satt hatten. Während einige eine Fehlgeburt vorhersagten, glaubten die meisten Ärzte, dass es unmöglich sein wird, das Kind zu retten.“
Es war 1972 und die medizinische Wissenschaft war nicht so weit entwickelt wie 2016. Ich verstehe, was meine Mutter durchgemacht haben muss, als sie von der mutmaßlichen Fehlgeburt hörte.
Von der Seite, die ich las, drang ein ohrenbetäubender Schrei. Ich bin gerade mit dieser Seite fertig und blätterte. Ich konnte nichts anderes finden. Ich war gespannt und wollte mehr wissen. Es kam bis zum 1. Dezember, als ich mehr von meiner Mutter finden konnte.
„Ich hatte eine gesunde Geburt. John ist begeistert und mein Vater hat mich endlich besucht. Ich bin schon zu Hause, mache mir aber etwas Sorgen über die zu erwartenden Nebenwirkungen, mit denen mein Baby auftauchen könnte. Ich drücke die Daumen und bete weiter zu Gott. Ich liebe sie und John am meisten. Ich hoffe, sie liebt mich zurück – für den Rest meines Lebens.“
Ich war gebrochen. Ich habe sie im Stich gelassen. In der letzten Zeile sie wollte, dass ich sie überall liebe ihr Leben, aber ich habe sie enttäuscht. In den letzten 34 Jahren hatten wir kaum ein richtiges Gespräch.
Das habe ich erkannt und mir den Tag freigenommen. Als ich zu Hause ankam, legte ich das Tagebuch heimlich zurück in ihr Regal und bereitete das Abendessen für uns beide vor. Sie kam müde nach Hause und war begeistert, mich so früh zu sehen. Ich verschwendete keine Zeit und rannte auf sie zu, umarmte sie und weinte auf ihren Schultern. Sie machte sich Sorgen und fragte, ob es mir gut ginge oder nicht. Ich sagte ihr nur: "Ich werde dich immer lieben, Mama, für den Rest meines Lebens."
Sie sagte nichts, aber sie verstand. Sie hatte Tränen in den Augen – Tränen der Freude, des Triumphs und der Erfüllung.
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