Was ist der wahre Wert einer Auszeit? Die Autorin Holly Jahangiri teilt mit, was sie von ihrem 18 Monate alten Kind über Bestrafung erfahren hat.
Was bestrafen wir überhaupt?
Als meine Tochter klein war, haben wir gelernt, dass „Auszeit“ als Strafe einfach nicht gut funktioniert. Als Faustregel galt „eine Minute Auszeit für jedes Lebensjahr des Kindes“. Das klingt vernünftig genug. Stellen Sie einen Platz beiseite, sagen Sie dem Kind, das Wutanfälle auslöst und sich schlecht benimmt, es zwei Minuten lang dort zu sitzen und zu sehen, was passiert. Es ist verlockend, jedes Mal, wenn das Kind mit dem Fuß stampft, schreit, jammert oder zurückspricht, eine weitere Minute hinzuzufügen.
Aus diesen zwei Minuten können schnell fünf oder zehn werden, oder – die Eltern schreien schließlich „Geh in dein Zimmer!“ damit sie nichts mehr davon hören müssen. "Geh in dein Zimmer!" ist eine wirksame Bestrafung für das gesellige Kind, wie Katie, die Isolation nicht ertragen kann, funktioniert aber nicht gut mit dem leisen Bücherwurm, wie ich, der sich gleich ins Bett kuschelt und liest oder Tagtraum.
Kluge Eltern können frustriert die Hände heben und eine andere Taktik ausprobieren, wie zum Beispiel das Kind abzulenken. Nicht ganz so schlaue Eltern geben einfach nach, nachdem sie sich die Reste ihrer Haare ausgerissen haben – und bringen dem Kind bei, dass Willenskämpfe der nervigste Anwärter gewinnt.
Es ist wichtig, den Unterschied zwischen unangemessenem Verhalten zu verstehen, wie z. B. das Brechen des Guten China absichtlich und unangemessene Ausdrucksformen von Emotionen, wie einen Wutanfall und Schreien wie ein Banshee. Es ist nicht fair, ein Kind für seine Gefühle zu bestrafen. Die Emotionen können sehr gültig sein, und das Kind sollte sie ausdrücken dürfen. Es ist unsere Aufgabe als Eltern, Kindern bessere Möglichkeiten beizubringen, ihre negativen Gefühle auszudrücken, ohne sie dafür zu bestrafen, dass sie diese Gefühle haben. Das Konzept der „Auszeit“ ist viel wertvoller, wenn es verwendet wird, um Selbstbeherrschung zu lehren, als wenn es verwendet wird, um den Mangel daran zu bestrafen.
Füllen Sie Ihr Arsenal mit Fähigkeiten zur Selbstkontrolle
Während eines Besuchs bei meiner Großmutter, als mein Sohn William ungefähr 18 Monate alt war, lernten wir den wahren Wert des Unterrichtens von „Auszeit“ als Werkzeug zur Selbstkontrolle kennen. Wir waren auf dem Weg zum Abendessen – fünf von uns im Alter von 18 Monaten bis 89 Jahren –, als mein Sohn anfing zu jammern.
Normalerweise ist er ein ziemlich lockeres Kind, also war das eine kleine Neuheit. Und wir haben es bis zu einem gewissen Punkt verstanden. Wir hatten früher am Tag ein bisschen Sightseeing gemacht, und ich glaube, er hatte es endlich satt, in einem gemieteten Minivan herumzufahren und zu tun, was die "Erwachsenen" wollten. Aber nach 10 Minuten seines Geschreis waren wir alle mit unserer Weisheit am Ende. Sogar seine Urgroßmutter, die ihn für das „perfekte Kind“ hielt, war bereit, ihm zu sagen, er solle „eine Socke hineinstecken“. Die Lautstärke stieg; Ton und Tonhöhe ähnelten Fingernägeln auf einer Tafel. Wir waren im Verkehr gefangen und hatten keinen Platz, um bequem anzuhalten. Seine große Schwester Katie konnte ihn nicht trösten. Er heulte nur lauter, als sie es versuchte. Verärgert sagte ich allen, sie sollen ihn einfach ignorieren. Erstaunlicherweise begann er, als wir still wurden, zu singen: „Meine-meine-meine-Auszeit! M-m-meine Auszeit! Meine Auszeit!“ Das war anfangs eine ziemlich nachdrückliche, außer Kontrolle geratene Sache, begleitet von lautem Schluchzen, aber wir waren fasziniert und griffen nicht ein. Niemand im Auto hatte „Auszeit“ erwähnt. Sein Atem war vom Weinen ziemlich unregelmäßig, aber er begann ruhiger zu klingen.
„Meine Auszeit, meine Auszeit, meine Auszeit.“ Er begann normal zu atmen, seine Stimme senkte sich fast zu einem Flüstern und er bekam einen verträumten, weit entfernten Blick in seinen Augen. „Meine… Auszeit…“ Er seufzte. Sein Gesichtsausdruck war angenehm. Er lächelte seine Schwester an. Er lächelte uns an. Als wir im Restaurant ankamen, war er schon fest eingeschlafen. Als er am Esstisch aufwachte, war er eine angenehme Gesellschaft. Die Verwandlung war unglaublich, und er hat es ohne unsere Hilfe geschafft!
„Auszeit“ gehört dem Kind. Es ist eine Fähigkeit, ein Werkzeug und eine Möglichkeit, damit umzugehen. Wie William sagte: "Es ist MEINE Auszeit!" Geben Sie Ihrem Kind einen sicheren Ort für eine Auszeit. Lassen Sie Ihr Kind jammern, schreien, mit den Füßen stampfen, grummeln, auf den Boden schlagen, was auch immer – innerhalb der Grenzen für „Auszeit“ gesetzt. Statt „Nehmen Sie eine AUSZEIT!“ Sag "Du siehst aus, als könntest du wirklich eine gebrauchen Auszeit. Warum sitzt du nicht gleich hier, bis du dich unter Kontrolle hast.“ Sagen Sie es mit Sympathie, aber gehen Sie weg und setzen Sie die Grenzen durch. „Du kannst gerne hierher kommen, wenn du bereit bist, ruhig zu reden oder zu spielen. Wenn Sie sich aufregen, ist das in Ordnung, aber Sie müssen DA bleiben.“ William konnte sich seine eigene „Auszeit“ schaffen, ohne jemals seinen Autositz verlassen zu müssen.
Meine Auszeit!
Auch Mamas und Papas brauchen manchmal eine „Auszeit“! Manchmal, wenn unsere Nerven nach einem langen Tag erschöpft sind, reicht es aus, unsere verkürzten Sicherungen zu entzünden, wenn Kinder Kinder sind. Wenn Sie beim normalen Abprallen von den Wänden Lust auf Schreien haben, versuchen Sie stattdessen, eine „Auszeit“ für sich selbst zu nehmen. Bringen Sie Ihren Kindern bei, dass „Ich brauche eine Auszeit“ bedeutet, dass Sie in Ihren eigenen Raum gehen und ein wenig allein gelassen werden müssen. Wenn Sie ihnen geholfen haben, die „Auszeit“-Fähigkeit für sich selbst zu meistern, werden sie es verstehen. Wenn nicht, müssen Sie sich möglicherweise im Badezimmer einschließen, um einen Moment Ruhe zu haben! Aber tun Sie es, bevor Sie Ihr Kind anschnauzen, weil es sich wie ein Kind benimmt.
