Meine Tochter war an Thanksgiving erst einen Monat alt, und so habe ich gelernt, dass die Mischung eines Säuglings mit einem Truthahntag eine neue Art von Hölle ist.
Ich werde Sie nicht anlügen: Ich habe von meinem ersten Thanksgiving mit einem Baby Großes erwartet. Ich war nie ein großer Fan des langweiligsten Urlaubs der Welt, aber diesmal sollte es anders werden. Immerhin habe ich fast ein Jahr darauf gewartet, dass mein eigener kleiner Kürbis (haw) auftaucht, weshalb ich davon ausging, dass absolut alles, was ich tat, eingestaubt werden würde magischer neuer mama feenstaub.
Wenn Sie ein Kind bekommen haben, sehen Sie dies wahrscheinlich als naive Fantasie und lachen vielleicht auf meine Kosten – und ich mache Ihnen keine Vorwürfe. Wenn Sie noch keine Mutter sind, aber irgendwann in den Ferien ein zerknittertes kleines Bündel Kot erwarten, dann beachte, es gibt viele Gründe dafür, dass ein Babynahrung das einzige gute Baby ist, das man in der Nähe hat Ferien.
1. Du kannst nicht trinken
Auch wenn du beschlossen, nicht zu stillen, tu nicht, was ich getan habe und tauche direkt in den Wein ein. Ihre Toleranz ist noch geringer, als Sie es sich vorgestellt haben, also… tun Sie es nicht.
2. Hey, wie kommt es, dass du nie bemerkt hast, dass deine Verwandten so schlecht waren?
Denn sie tun es wirklich, wirklich. Vielleicht liegt es an den Hormonen oder vielleicht daran, dass Tante Mags wegen deiner Gebärmutter nicht schweigen kann und wann du stopfen wirst noch ein Baby hinein, aber du wirst nicht mit großer Liebe zu den Menschen davonkommen, die dir genetisch gesattelt wurden mit.
3. Wann hast du das letzte Mal gekotzt?
Erwarten Sie, dass Ihre Zeit bis zur Toilette durch die Zugabe all dieser köstlichen Halbmondbrötchen und alles, was Käse enthält, erheblich verlängert wird.
4. Wasser. Zurückbehaltung.
Fühlen Sie sich geschwollen? Wenn Sie den Fehler machen, im Grunde eine dieser köstlichen Butterkartoffeln oder köstlichen Delikatessen mit Kürbisgeschmack zu essen, können Sie Ihre Schuhe nicht schnüren, wenn Sie dumm genug wären, sie zu tragen. Natürlich war dieser eine Waschgang für mich, denn einerseits unangenehme Blähungen. Aber auf der anderen Seite „mmmm Kuchen“.
5. Stört es dich, wenn dir alle beim Stillen zuschauen?
Sie nicht? Fantastisch! Wie wäre es jetzt mit deinem seltsamen, lüsternen Cousin zweiten Grades, der fünfmal entfernt wurde und nicht aufhört, deine Brüste Muhbeutel zu nennen?
6. Dein neuer Zeitplan interessiert niemanden
"Hey, alle zusammen, lasst uns eine laute, betrunkene Unterhaltung führen, die genau in dem Moment beginnt, in dem das Baby ein Nickerchen macht."
7. Deine Kleidung passt schon nicht mehr
Diese Umstandshose, die du immer noch trägst, weil die Welt voller Lügen ist und dein Baby keine 30 Pfund wog, hat nicht einmal Gürtelschlaufen, geschweige denn einen Gürtel, den du zur Erleichterung lösen kannst.
8. Du kannst nicht trinken
Hey, habe ich erwähnt, dass nichts das unangenehme Gefühl trübt, an Thanksgiving eine neue Mutter mit einem Baby zu sein? Denn gibt es nicht.
Mehr zu Thanksgiving
Das ultimative Thanksgivukkah-Menü
Thanksgiving-Handwerk: Dankbarkeitsgirlande
Dankestafel der Kinder für Thanksgiving
