Warst du schon mal in der Öffentlichkeit und jemand hat dich wirklich angepisst? Aber dein Kind war bei dir, also hast du dir auf die Zunge gebissen?
Die Wahrheit ist, sollten wir nicht in der Lage sein, mit uns selbst – und unserem Konflikt – vor unseren Kindern genauso umzugehen, wie wir es ohne sie tun würden? Geben oder nehmen natürlich ein Schimpfwort. Wir haben Experten gebeten, uns eine Lektion zu erteilen Konfliktlösung 101 – und die Grundlagen, die wir unseren Kindern beibringen und zeigen sollten.
Es ist schwer, ein gutes Vorbild zu sein…die ganze Zeit
Ihre Kinder beobachten Sie ständig. Sie nehmen ständig Hinweise von dir auf alles, von der Unterscheidung von richtig und falsch bis hin zur Interaktion mit Menschen. Aber wenn es um Emotionen geht – wissen Sie, wenn diese heiße Tasten ausgelöst werden – es ist nicht immer einfach, dies zu tun oder zu sagen rechts Ding, selbst wenn diese kleinen Augen und Ohren zuschauen und zuhören.
„In einer idealen Welt würden wir mit Konflikten genauso umgehen, egal ob unsere Kinder zuschauen oder nicht, oder? Klare Sprache, starke Körperhaltung, guter Blickkontakt, respektvolle aber feste Worte. In der Hitze des Gefechts ist es schwer, mit jemandem so zu streiten, wie wir es uns danach wünschen würden. Unsere Kinder können uns dabei helfen, dieses Ideal anzustreben!“ sagt Deborah Gilboa, MD.
Stellen Sie sich bei der Entscheidung, wie Sie auf Konflikte reagieren, zwei Fragen
Was also tun Sie, wenn Sie sich mitten in einem möglichen Kampf befinden? Du suchst keinen Streit, du kaufst einfach ein, schaust dir einen Film an oder geht zum Abendessen, aber du triffst eine Person, die etwas tut, das dich falsch reibt. Oder vielleicht bist du der Schuldige – du tust oder sagst etwas, das eine andere Person aufregt. Und Ihr Kind ist da, um das Ereignis mitzuerleben. Kristi Fowler, LMFT sagt, dass es zwei Fragen gibt, die in Ihrem Kopf beantwortet werden müssen, bevor Sie auf den Konflikt reagieren:
- Beleidigt diese Person Sie oder Ihre Familie?
- Ist das nur ein Ärgernis?
„Ist die Antwort auf die erste Frage ‚Ja‘, dann ist es egal, ob Ihr Kind bei Ihnen ist – Sie müssen antworten. Der Schlüssel steht für die rechts Sache, nicht nur um des Konflikts willen in einen Konflikt einzutreten. Wenn Sie dies tun, besonders vor Ihrem Kind, erreichen Sie ein paar Dinge: 1) Sie schützen Ihre Familie und geben Ihrem Kind dadurch ein sicheres Gefühl; und 2) Sie modellieren Ihrem Kind, wie es für das Richtige einsteht.“
Sich auf die Zunge zu beißen kann schwer sein, aber es ist das Richtige
- Bleib ruhig. Nachrichten, die auf eine ruhige, coole Art und Weise übermittelt werden, bringen ihren Standpunkt viel besser rüber.
- Sprechen Sie das Problem direkt ohne Rufmord an.
- Handeln Sie genau so, wie Sie es von Ihrem Kind erwarten würden.
Sie müssen keine Konflikte scheuen. Sie können immer noch für sich selbst einstehen, indem Sie den höheren Weg gehen und die andere Person nicht angreifen.
Die meisten Leute werden zustimmen, dass viele dieser Tipps leichter gesagt als getan sind. In der Hitze des Gefechts kann es schwierig sein, einen Schritt zurückzutreten und zu atmen. Aber wenn Sie sich daran erinnern, dass Ihr Kind irgendwann in einen Konflikt geraten wird und auf diese Begegnung als sein Vorbild zurückblicken könnte, kann es Ihnen helfen, sich besser auf die Zunge zu beißen. Denn was ist am Ende wichtiger, Susie Q den Aufruhr vorzulesen oder Ihrem Kind beizubringen, dass Konflikte ohne Aggression bewältigt werden können?
Bringen Sie Ihrem Kind bei, dass Konflikte ein Ziel haben
Wenn Sie in einem Konflikt mit einer anderen Person sind, ist es auch wichtig, sich zu fragen, wie das Ergebnis aussehen soll. Einfach nur wütend zu sein und deine Wut übernehmen zu lassen, wird dich nicht weiterbringen (auch wenn es sich im Moment gut anfühlen könnte). Gilboa fügt hinzu, dass es wichtig ist, unseren Kindern beizubringen, dass Konflikte ein Ziel haben sollten. „Also zuerst müssen wir uns überlegen, was wir erreichen wollen. Brauchen wir die andere Person, um etwas zu tun, wie Geld zurückzugeben, ihr Auto zu bewegen, auf dem Sitz neben uns zu rauchen? Wollen wir nur, dass der andere versteht, wie wir uns fühlen? Oder wollen wir, dass sie in Zukunft mit derselben Situation anders umgehen?“
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