Neulich stand mein 3-Jähriger neben mir in der Küche und half beim Ausräumen der Spülmaschine, als mir eine Tasse fallen gelassen wurde (Plastik, weil ich ungeschickt genug bin zu wissen, dass Glas im Haus mit meinen Butterfingern und zwei 3-Jährigen gefährlich ist um herum). Bevor ich meinen Mund öffnen konnte, um zu murmeln, "Scheiße!" mein Sohn hat mich geschlagen.
"Verdammte Scheiße!" schrie er, seine manchmal verstümmelte Stimme klar wie eine Glocke. Dies war das erste Mal, dass er von sich aus ein Schimpfwort ausgesprochen hatte, und ich war sprachlos.
Während ein winzig kleiner Teil von mir von seinem richtigen Umgang mit der F-Bombe beeindruckt war, wusste ich auch, dass es an der Zeit war, endlich aufzuhören etwas tun, über das ich seit der Geburt der Zwillinge mit den Füßen gezogen habe – ich musste wirklich aufhören, so verdammt zu fluchen viel.
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Ich habe nicht viele Laster, aber von denen, die ich habe, ist das Fluchen das Schlimmste (andere sind das Nägelkauen und das Beharren darauf, dass Beinlinge immer noch in Mode sind). Ich bin in einer Familie aufgewachsen, die Jahreszeiten hat Sprache mit „Scheiße“, wie manche Leute Speisesalz verwenden, und setzte die Gewohnheit fort, um zu meinen männlichen Kollegen zu passen, als ich in die Anwaltspraxis eintrat. Als ich eine Mutter wurde, die zu Hause blieb, blieb die Angewohnheit bestehen, um meine alltäglichen Frustrationen zu lindern, und da ich diese Worte nie in Hinweis auf andere Leute (trotz derer, die mich beim Autofahren unterbunden haben), ich habe den Schaden darin nicht gesehen, zumindest als die Jungs noch zu jung waren sprechen. Mein Mann ist besser als ich darin, seine "Fucks" durch "Fudges" zu ersetzen, aber selbst er hat gelegentlich Ausrutscher. Trotzdem bin ich das Töpfchenmaul der Familie, und es ist kein Titel, auf den ich besonders stolz bin.
Als meine Kinder alt genug waren, dass sie anfingen zu plappern, unternahm ich viele Versuche, meine Sprache zu bereinigen, aber nichts schien zu haften. Ich würde mir ein nächtliches Eis oder ein neues Hemd versprechen, wenn ich ohne einen einzigen „Mutterfucker“ durch den Tag komme, nur um vor dem Mittagessen meinen eigenen Pakt zu brechen. Und dann würde ich es mir trotzdem gönnen, weil ich dachte, wenn mein Tag stressig genug war, dass ich schwören musste, hätte ich sicherlich eine Belohnung verdient.
Ich habe versucht, mich selbst zu bestrafen, indem ich geschworen habe, nicht lesen oder gucken zu können Game of Thrones wenn ich fluchte, nur um meinen neuesten Roman in die Hand zu nehmen, um mich zu entspannen, wenn die Kinder untergegangen sind. Und es gibt keine verdammte Möglichkeit, das Anschauen zu verpassen Throne wenn es ausgestrahlt wird, denn die Nacht ist dunkel und voller Spoiler. Aber zu hören, wie mein süßer kleiner Junge schmutzige Worte mit solcher Gelassenheit schleudert, hat es wirklich nach Hause gebracht... Kinder kopieren ihre Eltern und ich möchte keine unhöflichen Kinder großziehen. Wenn ich diesen Herbst nicht wegen des bunten Vokabulars meiner Jungs in die Vorschule gerufen werden wollte und als die Mutter mit den faulen Kindern bekannt sein wollte, musste sich etwas ändern.
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Die Lösung kam zu mir, als ich die Post durchging. Die Briefumschläge unserer Kirchensammlung lagen zwischen den Junk-Posts, und da ich der Geizhals bin, stöhnte ich bei dem Gedanken, eine zugegeben längst überfällige Spende an unsere Gemeinde zu schicken. Ich unterstütze Wohltätigkeitsorganisationen, aber ich spende eher meine Zeit oder sogar Waren als Bargeld.
Du möchtest Spielsachen für bedürftige Kinder rund um die Feiertage oder eine Person für dein Charity Walk Team? Ich bin dabei. Aber die Übergabe von kaltem, hartem Geld reibt aus irgendeinem Grund gegen meinen Kern, auch wenn es einem guten Zweck dient. Als ich die Kirchenumschläge in die Müllschublade über den unbenutzten Stapel des letzten Monats warf, bekam ich einen Scherenschnitt.
"Scheisse!" Ich weinte. „Vielleicht sollten wir es mit einem Schimpfglas versuchen“, scherzte mein Mann aus dem Wohnzimmer. Ich kicherte, aber dann wurde mir klar, dass dies die Lösung unseres Problems sein könnte. Wir konnten verfolgen, wie oft wir auf einen Dollar pro Schwur geschworen haben, und am Ende der Woche würden wir einen Scheck in dieser Höhe an eine Wohltätigkeitsorganisation schicken. Der Pfennigfuchser in mir würde es hassen, und bei meinem Tempo könnte St. Jude's innerhalb weniger Monate einen neuen Flügel bekommen. Nennen Sie es Fluchen für eine Sache, wenn Sie so wollen.
Wir einigten uns darauf, an diesem Nachmittag zu beginnen, und hefteten ein Blatt an den Kühlschrank, um unsere Ausrutscher im Auge zu behalten. Ohne an die Vielzahl von Schimpfwörtern auf der Welt zu denken, entschieden wir, dass „Fuck“ und „Scheiße“ jetzt offiziell verbotene Wörter im Zander-Haus sind, und schüttelten uns die Hand, um es offiziell zu machen. Als die Kinder fünf Stunden später ins Bett gingen, schuldeten wir bereits 15 Dollar für wohltätige Zwecke.
"Hurensohn, wir gehen pleite!" Ich erklärte, als mein Mann die Summe bekannt gab. "Das ist ein Dollar!" er sagte. Da dieser bestimmte Satz nicht auf unserer ursprünglichen No-No-Liste stand, tauschte ich ein, dass ich technisch gesehen etwas schulde Freebie, das uns dazu veranlasste, uns hinzusetzen und eine vollständige Liste aller bösen Wörter zu erstellen, die wir nicht für die Kinder haben wollten wiederholen.
Sowohl mein Mann als auch ich hatten mit dem neuen Regime zu kämpfen. Aber ein paar Wochen und ein paar hundert Dollar später wurde uns endlich klar, dass wir tagelang ohne Fluchen vor den Kindern unterwegs waren. So schwer es auch war, die Gewohnheit abzulegen, es funktionierte, und ich fühlte mich gut darin, der Gesellschaft etwas zurückzugeben, wenn ich ausrutschte und fluchte.
Natürlich gab es Rückschläge.
Eines Morgens wachte einer unserer Jungs um 5 Uhr morgens auf und – anstatt wie üblich leise in unser Zimmer zu kommen tut – er rannte hinüber und stürzte sich auf seinen schlafenden Bruder, der wegen der Ungerechtigkeit blutigen Mord schrie alle. Die resultierende Kernschmelze endete mit einem vollen 20-Punkte-Klebestreifen auf dem Schiedsblatt. Einmal verlor ich den Halt am Fernseher, den ich trug, und er fiel mit einem lauten Krachen zu Boden. Das "Fuck!" war aus meinem Mund, bevor ich überhaupt Zeit hatte, es zu stoppen, und da meine Kinder beide den Unfall miterlebten und wiederholten, was ich sagte, habe ich mir deswegen eine Geldstrafe von 3 Dollar auferlegt. Und schwöre oder nicht, ich weigere mich, für Wörter mit vier Buchstaben zu bezahlen, die aus meinem Mund kommen, wenn ich mit einer Spinne konfrontiert werde, denn schließlich bin ich nur ein Mensch und Spinnen sind furchterregend.
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Das Traurige daran, wie effektiv es ist, Geld für wohltätige Zwecke zu senden, um meine Fluchgewohnheit zu heilen, ist, dass wir weniger senden, wenn sich meine Sprache verbessert. Ich habe tatsächlich angefangen, unsere Spenden einzureichen, und ich hasse die Idee, es nicht mehr zu tun, zumal wir die Mittel dazu haben.
Aber ich bin mir sicher, dass es immer noch genug böse Worte im Haus geben wird, um die Tradition aufrechtzuerhalten, besonders wenn ich anfange, Spinnenfluchten zu zählen und dann versuche, den Keller zu saugen.
