Ich habe immer gesagt, ich will ein Hochzeit ganz anders als bei meinen Eltern. Als ich Ende der 1970er Jahre hierher kam, waren meine Eltern acht Jahre verheiratet. Als meine Mutter 16 Jahre später starb, waren sie mit 24 verheiratet. Sie waren leidenschaftlich füreinander. Ich kann mich noch daran erinnern, dass sie beim fünften Geburtstag meiner Schwester wie Teenager rumgemacht haben. Aber sie verbrachten auch viel Zeit getrennt voneinander, und ihre Interessen waren so unterschiedlich wie möglich.
Meine Mutter war eine vegetarische Yogalehrerin, die jeden Tag zwei Stunden damit verbrachte, zu meditieren, zu schwimmen und Yoga zu machen. Sie trug Mala-Perlen und sang und brannte Weihrauch. Mein Vater ist/war ein sehr karriereorientierter, praktischer Mensch, der Rippchen und Pommes und alle Arten von Desserts liebt. Er ist ungefähr so spirituell wie Gordon Gekko. Wie die beiden zusammengekommen sind, war mir ein Rätsel.
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Und das ist noch nicht einmal von der Reise zu sprechen.
Die meiste Zeit meiner Kindheit verbrachte mein Vater jeden Monat bis zu drei Wochen damit, beruflich ins Ausland zu reisen. Er liebte es. Er tut es immer noch. Aber es machte meine Mutter nachtragend und wütend, und sie ließ das auf passiv-aggressive Weise an ihm aus, was ich sah. Als ich heiratete, habe ich mir geschworen, dass ich so anders sein würde wie nur irgend möglich. Meistens war es. Aber vor ein paar Jahren hatte mein Mann ein Jobangebot, das er nicht ablehnen konnte, für einen Job, der zu etwa 30 Prozent aus Reisen besteht.
Ich bat ihn, es nicht anzunehmen, erkannte aber auch, dass es für ihn nicht realistisch war, es abzulehnen. Mit 15 war es leicht genug zu sagen: „Ich will keinen Ehemann, der reist“, aber mit 36 Jahren und drei Kindern, um die man sich kümmern muss, ist das eine ganz andere Sache. Zwischen dem Geld und seiner schwindenden Arbeitszufriedenheit in seinem alten Job war es schwer, eine solche Gelegenheit abzulehnen. Also habe ich ihm gesagt, dass er es machen soll.
Anfangs war es schwer. Mein drittes Baby war ganz neu und wir befanden uns mitten im Nordost-Winter. Mein Mann flog jeden Montagabend nach Kalifornien und flog jeden Donnerstagabend mit rotem Auge zurück. Ich war mit allen drei Kindern tagelang allein. Ich hatte großes Mitleid mit mir selbst und erinnerte mich an die Wut meiner Mutter. Ich erinnerte mich, warum ich zu dieser besonderen Form der Ehe „nie“ gesagt hatte.
„Ich bin alleinerziehende Mutter“, ich erinnere mich, dass meine Mutter es mir aus Wut gesagt hat. "Dein Vater stellt Geld zur Verfügung, aber ich mache alles andere."
Das ist bei mir hängen geblieben. Und hier war ich in der gleichen Art von Ehe. Die Art, die liebevoll und glücklich ist, wenn wir in der Gegenwart des anderen waren, aber schwierig und frustrierend, wenn wir es nicht waren. Als die letzten Momente zu wachsen schienen, spitzte sich die Situation zu und ich musste eine andere Option in Betracht ziehen: Vielleicht war es nicht so sehr das Reisen, sondern meine Eltern als Menschen. Mein Vater ist die Art von Person, die einfach macht, was sie will, und der Arbeit mehr Priorität einräumt als alles andere. Meine Mutter war eine sehr private Person, die dazu neigte, schweigend zu leiden und mir Dinge zu sagen, die sie meinem Vater nie gesagt hätte.
Vielleicht führte mein Weg zu einer anderen Art der Ehe nicht über das Reisen, sondern über eine offene Kommunikation. Wir kämpften. Ich weinte. Ich sagte ihm, dass ich die Reise nicht ertragen könne und er fragte mich, ob ich wirklich erwarte, dass er seinen lukrativen Job aufgibt. ich nicht. Aber er hörte zu. Wir haben einen Kompromiss gefunden. Während der Wochen, in denen er ganze drei Tage weg war, würde er die anderen zwei Tage von zu Hause aus arbeiten lassen und dafür verantwortlich sein, die Kinder von der Schule abzusetzen und abzuholen. Das war riesig.
Und so krochen wir aus unserem Loch. Ich hatte jahrelang geglaubt, dass die Ehe meiner Eltern durch Reisen beschädigt wurde, obwohl es überhaupt nicht darum ging. Und obwohl wir von der Ehe unserer Eltern lernen können, ist es auch wahr, dass wir nicht immer sehen können, was da ist, wenn wir nicht selbst dabei sind.
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Die Ehen anderer Leute sind immer unerkennbar, selbst wenn Sie mit dem Paar zusammenleben. Auch wenn du ihre Tochter bist. Und vielleicht habe ich das gelernt. Wir haben keine Ehe meiner Eltern. Wir haben unser eigenes. Und das Beste, was wir tun können, ist, unseren eigenen Weg nach vorne zu finden, ohne immer nach Orientierung zurückzublicken.
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