Herr Paul McCartney's Auftritt bei der Sommerspiele Die Eröffnungszeremonie war unglaublich, aber wie viel wurde ihm bezahlt? Nicht so viel wie Sie denken.
Die Olympische Spiele 2012 Die Eröffnungsfeier wäre nicht ganz so episch gewesen, wenn Sir Paul McCartney hatte sich nicht an sein herrliches Klavier gesetzt und dem Publikum mit „Hey Jude“ ein Ständchen geboten.
Aber ein Auftritt eines Ex-Beatles ist nicht kostenlos, also wie viel mussten die Organisatoren der Sommerspiele ausgeben, um ihn einzustellen? Wir denken genug, um die gesamte Infrastruktur von New Brunswick zu unterstützen.
Nö. Sir Paul McCartney wurde eingestellt für ein Pfund! Und selbst diese Gebühr diente ausschließlich rechtlichen Zwecken, um den Vertrag verbindlich zu machen. Alle Darsteller waren Freiwillige, und McCartney war keine Ausnahme. Verrückt, oder?
Stellen Sie sich vor, Sie würden diese Menge an freiwilligen Prominenten in durchschnittlichen Lebensereignissen nutzen?
Wer könnte besser zwei Turteltauben zusammenbinden als der Mann mit der Stimme des großen Kerls oben? Sie werden sich garantiert wie ein Rockstar fühlen, wenn Morgan Freeman Sie drängt, Ihr Gelübde abzulegen. Außerdem ist es bei der ständig wachsenden Rechnung für Hochzeit und Empfang nur gut und sparsam, einen Priester und einen Entertainer in einem zu vereinen. Das Beste daran: Es ist kostenlos!
Die Besetzung Moderne Familie bei deinem Familientreffen
Es gibt keinen besseren Weg, Ihre eigenen internen, familiären Konflikte zu normalisieren, als die Besetzung von einzustellen (für einen einzigen Dollar, sagen wir) Moderne Familie für einen inszenierten Kampf. Wenn deine Mutter vergisst, dich nach diesem Ausflug in die achte Klasse abzuholen, wird es nicht so schlimm erscheinen, und dein Großvater, der dich 11 Jahre lang mit dem falschen Namen bezeichnet, wird einfach nur lustig erscheinen. Die Schauspieler werden einen Akt der Nächstenliebe vollbringen, und diese Therapiesitzungen werden nicht mehr benötigt.
Dieser hier ist offensichtlich… Sie würden in der Maid of Honor Hall of Fame verewigt, wenn Sie Channing Tatums Bauchmuskeln liefern könnten irgendein Junggesellenabschied (zugegeben, am besten als Trauzeugin). Wenn jemand mehr Überzeugungsarbeit braucht, kleiden Sie Tatum einfach in ein Kostüm; es ist auch egal welcher Kostüm… Sieht immer noch gut aus.
Was wäre das für eine Welt… Frei ist immer besser. Meinungen?
Foto mit freundlicher Genehmigung von ATP/WENN.com
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