Drei Schwestern. Zwei Jungfrauen. Ein Biest. Hey, mit diesen Statistiken, wie könnte diese Woche von Der Junggeselle nicht alles sein, woraus unsere schuldigen Lustträume gemacht sind?
Die Nacht begann jedoch nicht gerade mit einem Feuerwerk. Es begann vielmehr damit, dass Chris Harrison die PJ-bekleideten Junggesellen über Soules' gute Absichten unterhielt.
„Ich rede die ganze Zeit mit Chris und weiß, dass es ihm gut geht“, sagt der Gastgeber. Ja wirklich? Wir hatten es nicht bemerkt. Wir dachten, dass sein Kusszähler, der letzte Woche 45 erreichte, ein sicheres Zeichen dafür war, dass er diese Erfahrung total hasste.
Harrison rüttelt dann die Damen auf, indem er ihnen mitteilt, dass – von den drei Terminen in dieser Woche – das Einzelgespräch von den drei Schwestern von Soules entschieden wird. Ba-ba-bummmm! Die Handlung verdichtet sich.
Aber zuerst schnappt sich Britt die erste Date-Karte der Woche, die Megan, Kaitlyn, Ashley S., Ashley I., Mackenzie, Kelsey und Samantha einlädt…. Warten. Wer zum Teufel ist Samantha?
Aber im Ernst. War sie die ganze Zeit hier?
Die Date-Karte lädt all diese anderen verrückten Girls und Who-is-Samantha dazu ein, „zu tun, was sich natürlich anfühlt“ – sagt Soules zu einer Gruppe aufstrebender Schauspielerinnen, Visagisten und, nun ja, Kardashley.
Wer, fürs Protokoll, schwört, dass Britt viel unnatürlicher ist als sie. Was ist das, Kardashley? Ich konnte dich nicht über deine hören kleine kinderwimpern.
Kelsey die Witwe sagt, dass einige der anderen Mädchen ausflippen und kichert. Jedes Mal, wenn sie lacht, muss ich an diese alberne Szene in der Halskettenschachtel denken Hübsche Frau.
Bild: Giphy
Oder, genauer gesagt im Fall von Kelsey the Widow, Christina Applegates Figur aus Das süßeste Ding ihr Bestes geben hyperbolische Julia Roberts in Hübsche Frau.
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Ich meine, oder?
Schon bald brechen die ersten Date-Ladies in alten Muscle-Cars zu ihrem natürlichen Date mit Soules auf. Kardashley wirkt überrascht, dass sie den Vordersitz neben Soules erreicht hat, aber wir alle wissen, dass diese verrückte Jungfrau gechannelt wurde ihre Libido, sich mit winzigen, aufgeladenen Partikeln angestauter Sexualität in den Mustang zu teleportieren Frustration.
Neben Soules zu sitzen, hat auch wenig Einfluss auf ihre anschwellenden jungfräulichen Hormone. „Ich finde es so sexy, wenn Jungs Auto fahren können“, sinniert sie. Jawohl. Im Allgemeinen sind Männer, die zu höheren Funktionen fähig sind, ziemlich wünschenswert.
Irgendwie landete die Visagistin Megan, die ihren Kopf gerne in Wände rammt, auf dem Fahrersitz, Ich frage mich, ob die anderen Mädchen eine Wette verloren haben oder ob sie nur eine Form von Masse erleben Hysterie. Und mit Hysterie meine ich ganz klar einen geistigen Verfall.
Als sie am malerischen Seeufer anhalten, sagt Soules der Kamera, dass die Damen "keine Ahnung haben, dass ich eine große habe". Überraschung für sie später.“ Süßer Jesus, ich hoffe, das wird nicht zu einer seltsamen Wasserorgie, wie die Paarung Ball rein Anacondas: Die Jagd nach der Blutorchidee.
Unterdessen beschließt Kardashley, dass sie die Gelegenheit nutzen sollte, um einen Weg zu finden, aus dieser Form auszubrechen, da sie in Bezug auf Soules immer "so schüchtern" ist. Also macht sie das einzig logische: Zieht ihr Top aus und springt in den See.
Ich gebe dem Bikini mit der amerikanischen Flagge die Schuld – er war möglicherweise vom Geist von besessen Jerseyufer, Staffeln 1 bis 6.
Kaitlyn nutzt die Gelegenheit, um auch „die Natur zu genießen“, lässt sich fallen und macht ein kleines Bad – ein Schritt, bei dem Kelsey die Witwe rot sieht.
„Für mich ist es nicht angebracht, sich einfach vor einem Mann auszuziehen. Dies ist ein Datum für Bimbos. Ich denke, wenn Sie Würde haben, ist dies der Punkt, an dem Sie aufhören möchten.“ Oh Süße. Ich hasse es, es Ihnen zu sagen, aber das Schiff der Würde ist vor ungefähr drei Episoden davongelaufen.
Carly, Britt und ein dunkelhaariges Mädchen, von dem ich vermute, dass es die mysteriöse Samantha ist, warten ängstlich im Haus, bis die Schwestern von Soules auftauchen, und wie aufs Stichwort klopft es an der Tür.
Carly begrüßt sie mit dem ganzen Enthusiasmus einer Schwesternschaftsschwester während der Hauptverkehrswoche, und ich erwarte fast, dass sie sie das griechische Alphabet aufsagen lässt, bevor sie die heiligen Hallen von betreten Der Junggeselle Ranch.
Unglücklicherweise für Jillian wurde sie am Pool ohnmächtig und verpasste die Einführung – aber zumindest tauchte die schwarze Zensurbox an ihrem Arsch für den besonderen Anlass auf.
Am Gruppentermin spielen sie gegen Red Rover. Ich scheiße dich nicht.
Zwischen dem und dem Lagerfeuer später kann Megan nicht anders, als zu erklären, dass dies der beste Tag aller Zeiten ist. Letzte Woche war die Poolparty der beste Tag aller Zeiten. Ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich Megan-Brillen vermarkten könnte, wäre ich Millionär.
Kelsey die Witwe hingegen hat nichts davon. Tatsächlich hält sie es für absurd, dass Soules von ihr – die aus Michigan kommt, dem Land der schönsten Seen der Welt, sagt sie – erwartet, in diesem „schmuddeligen Teich“ herumzuwaten.
Sie ist in der Hölle. Das ist ihr schlimmster Albtraum. Das ist blöd. Ihr Gesicht ist vom falschen Lächeln den ganzen Tag dünner geworden. Sie will nicht dabei sein. Sie will sich eine Gabel ins Auge stechen. Oh, sieh dir das an – wir tun etwas gemeinsam haben.
Zum Glück sticht sie eine Biene in den vadge Bein und stoppt ihre Tirade für einen Moment. Wütend.
Soules sagt den Mädchen bald – Überraschung! – sie campen für die Nacht am See, und Kelsey kann ihre Aufregung kaum zügeln.
Kardashley sagt: "Ich bin eine Camping-Jungfrau und ich bin auch eine Camping-Jungfrau." Sieht so aus, als würde sie heute Abend mindestens eine dieser V-Karten einlösen.
Zurück auf der Ranch mit den drei Schwestern erfahren die Mädchen anhand einer verzauberten Date-Karte, dass Jade die Zustimmung der Schwestern von Soules gewonnen hat – und sie wird zu einem Aschenputtel-Date zu einem königlichen Ball gehen.
Das Gruppendate heizt sich auf und Kelsey the Widow beseelt Soules, damit sie sich über ihren Bienenstich beschweren kann Schamlippen Bein.
Drüben am Lagerfeuer hat Ashley S. – alias Surprised Girl alias Onion Picker – ist wieder bei sich selbst und beklagt, dass ihre größte Angst in der Nacht darin besteht, dass sie keine Musik hat. Also fängt sie an, ein unsinniges Lied zu singen und bringt alle zum Tanzen. Schau mal:
Ich Kind. Ich Kind. Aber in Wirklichkeit ist es so ziemlich gelaufen.
Unbeeindruckt von den zeremoniellen Tänzen sinniert Mackenzie the Child Bride über die Möglichkeit einer außerirdischen Präsenz... zum zweiten Mal in dieser Staffel.
Unerklärlicherweise hat Ashley S. schafft es, Soules an einen abgelegenen Ort zu bringen, wo sie ihn fragt: "Was bist du?" Sagt ihm dann, er solle sich das Mooooooon ansehen, bevor er zum töten küssen und ihm sagen, dass sie ihn liebt und ihn niemals gehen lassen wird.
Ungefähr fünf Sekunden später drängt Kardashley Soules in die Ecke, damit sie ihre Kiefer lösen und versuchen kann, ihn lebendig zu essen. Ich meine, küsse ihn. Damit sie ihn küssen kann. Vergiss das Frauenmaterial – sie ist Gottesanbeterin-Material.
Als Soules Kaitlyn die Gruppen-Date-Rose gibt, drängt das Kardashley über den Rand. Um zu beweisen, dass sie völlig unschuldig ist und zu 100 Prozent Ehefrauenmaterial ist, schleicht sie sich mitten in der Nacht in sein Zelt.
Als Kardashley am nächsten Tag erfährt, dass Jade das königliche Date geschnappt hat, verliert sie es offiziell. „Immer wenn mich jemand fragt, mich selbst zu beschreiben, kommt das immer“, sagt sie über sich selbst als Disney-Prinzessin. Houston, wir haben ein Problem.
Das Beste an Jades Märchennacht ist wohl die Tatsache, dass ihre märchenhafte Verwandlung Louboutin-Glaspantoffeln und Diamantohrringe umfasst – die sie behalten darf.
Neil Lane hatte es so satt, dass sein Schmuck zurückgeschickt wurde, dank Dud Bachelor Match-Ups, er sagte nur "Scheiß drauf, behalte die verdammten Ohrringe."
Die anderen Mädchen sehen ehrfürchtig zu, wie Jade als modernes Aschenputtel auftaucht, aber ich habe es verpasst, weil ich nicht aufhören konnte, bei Ashley S.s Mütze anzufangen. Ich bin mir immer noch einigermaßen sicher, dass ich ein 3D-Segelboot oder so etwas sehen kann, wenn ich es lange genug anstarre.
Als Jade auf dem königlichen Ball ankommt, übt Soules allein. Ja, es ist süß. Aber wenn klar wird, ist dieses ganze Datum eine Promo für das Neue Aschenputtel Film, ich bin alle wie:
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Soules strahlt förmlich, als er sieht, dass Jade sein Aschenputtel ist und sie beginnt, die unzähligen Stufen hinunterzusteigen, um zu ihm zu gelangen. Wenn sie gestolpert wäre, wäre es episch schlimm gewesen. Oder gut? Ich meine nein. Schlecht, definitiv schlecht.
Zurück auf der Ranch fällt es Kardashley schwer, ihr Schicksal als das Mädchen zu akzeptieren, das sich nicht für ein Prinzessinnen-Date entschieden hat. Um zu beweisen, wie prinzessinwürdig sie ist, zieht sie ein Kleid an, das sie "speziell für ein Prinzessinnen-Thema" mitgebracht hat Date“, verbringt den Großteil der Nacht schmollend und geht dann auf dem Sofa in die Hocke, um ein Ohr von zu kauen Mais.
Was mich an diesen Artikel erinnert, den ich kürzlich über die Namen der verrücktesten Mädchen gelesen habe. Ich finde es nicht mehr seltsam, dass der Name Ashley darauf stand.
Soules' große Überraschung des Dates mit Jade ist ein geheimer Ballsaal, komplett mit einem kompletten Orchester. Aber komm schon, diese Plattform war dem Code nicht gewachsen. Ich schwöre, dass die Produzenten zwischen dieser und der Supertreppe auf einen Einschaltquotenanstieg gehofft haben, der nur von jemandem verursacht werden kann, der im nationalen Fernsehen eine große Flut erlebt.
Die Uhr schlägt Mitternacht und Jade rast, denn Soules muss heute Abend noch mit etwa 10 weiteren Frauen rummachen, um sein typisches Tempo zu halten.
Gruppentermin Nr. 2 mal! Auch Nikki, Jillian, Whitney, Carly, Britt und Becca bekommen Kleider. Nur ihre sind, äh, Hochzeitskleider.
Sie werden dann nach San Francisco geflogen, wo sie an einem Muckfest-Rennen teilnehmen, um auf MS aufmerksam zu machen. Okay, das Teil ist cool. Ich habe jedoch noch keine Ahnung, was das mit Brautkleidern zu tun hat.
Die anderen Mädchen sind damit beschäftigt, sich Schlamm ins Gesicht zu schmieren, während Jillian sich streckt, und ich möchte sie daran erinnern (a) sie wissen nicht, wo der Schlamm gewesen ist und (b) ein bisschen Schmutz im Gesicht hält sie nicht davon ab, sich zu ziehen hamm. Sicherheit geht vor, meine Damen.
Carly, die schnell das Loch in meinem Herzen füllt, das Drunk Tara hinterlassen hat, sagt: "Ich glaube, ich habe aufgegeben, nachdem die großen Eier in mein Gesicht geschwungen waren, weil ich dann einfach beleidigt war." Und ich denke: „Sie bekommt mich."
Soules hört auf zu rennen, um Becca zu helfen, und behauptet, er mache sich Sorgen, dass die Kleider der Mädchen an Sachen hängen bleiben. Das ist der Typ, für den ich spreche: "Ich versuche, mein Gesicht zu wahren, da Jillian mich vernichtet."
Ich meine…
Britt kommt an zweiter Stelle hinter Jillian, und sie sieht so hübsch mit Schlamm bedeckt aus, dass mein Gehirn wehtut.
Für ihren Preis wird Jillian zu einem superromantischen Date mit Soules entführt. Sie ist im Moment eindeutig mitgerissen…. Mit ihr selbst. Tatsächlich spricht sie so viel über sich selbst, dass Soules Gedanken zu Einhörnern und tanzenden Feen wandern.
Sieht so aus, als hätte jemand Ashley S.s geheimen Vorrat an halluzinogenen Pilzen gefunden!
Ich muss auch halluzinogene Pilze genommen haben, denn ich hätte schwören können, dass ich gehört habe, wie Jillian Soules gefragt hat, ob er es täte lieber mit einem obdachlosen Mädchen schlafen – das „du weißt einfach nicht, was es hat“ – oder sich für etwa vier oder fünf enthalten Jahre.
Dann schickt er sie zum Packen und die Scheiße wird echt.
Auf der Ranch bereiten sich die anderen Mädchen darauf vor, sich vor der Rosenzeremonie zu mischen und, Moment, trägt Kardashley noch ihr Prinzessinnenkleid vom Vorabend? Wer will wetten, dass sie irgendwo in ihrem Zimmer eine Puppe aus Soules‘ Haaren versteckt hat?
Megan verbindet sich mit Soules über ein mitreißendes Spiel von "Out of the Five Senses, Tell Me What One It Is". Segne ihr kleines Herz.
Im anderen Raum ist Kardashley immer noch besorgt, dass sie nicht ausreichend klargestellt hat, dass sie Jungfrau ist. Hör zu, Baby, du weißt, dass du Jungfrau bist. Wir wissen, dass du Jungfrau bist. Jeder in der freien Welt weiß, dass du Jungfrau bist.
Wenn ich jedes Mal eine Spritze nehmen würde, wenn Ashley sagte, sie sei Jungfrau, würde ich mich in eine betrunkene Tara verwandeln.
Sie beschließt, es Soules direkt zu sagen, und wenn er nicht zu ausgeflippt ist, wird er vielleicht ihr erster sein. Denn nichts sagt wahre Romantik aus, als sie im nationalen Fernsehen einem Bauern aufzugeben, der auch die Felder von vier anderen Mädchen pflügt.
Als Soules nicht sofort über ihre jungfräulichen Knochen springt, beklagt Kardashley: "Ich möchte nicht, dass er mich so sehr respektiert." Und ich will ihr in die Brust schlagen.
Mackenzie die Kinderbraut versucht, ihre Feindin zu trösten, tut sich aber schwer, weil ihr unkontrolliertes Augenrollen es schwierig macht, sie zu sehen.
Megan gibt ihr jedoch ein süßes Aufmunterungsgespräch und sprüht ihr die ganze Zeit über die Haare. Wie sie sagen: "Je höher die Haare, desto näher an Gott." Nach dieser Logik denke ich, dass wir Megan sicher die spirituelle Beraterin dieser Saison nennen können. Wie der Papst. Oder Yoda.
Zurück im Gemeinschaftsraum teilt Mackenzie allen mit, dass Kardashley noch Jungfrau ist und Becca nur sagt: „Oh ja, das? Ich auch."
Bitte nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um sich daran zu erinnern, dass ich letzte Woche total vorhergesagt habe, dass Becca die andere Junggesellin ist, die noch die Kontrolle über ihre V-Karte hat. Aber in Wirklichkeit ist sie großartig und ich liebe sie irgendwie.
Als Carly von Kardashley erfährt, liefert sie die denkwürdigste Zeile der Nacht: "Ihr Mund ist keine Jungfrau." Heyyy-ohhhhh.
Britt konfrontiert Soules mit seinen Absichten und angesichts ihrer sehr berechtigten Fragen fällt es ihm schwer, darauf zu antworten. Hätte sie ihm dabei nicht ein Verb ausgeflippt, hätte ich die Sanitäter gerufen und sie benachrichtigt, dass der Bachelor einen kleinen Schlaganfall erlitten hat.
Soules beschließt, direkt zur Rosenzeremonie zu springen, bei der er Whitney, Carly, Megan, Samantha, Mackenzie, Kelsey, Becca, Kardashley und Britt Rosen verteilt.
Das bedeutet, dass Ashley S., Nikki und Juelia nach Hause gehen.
Soules verabschiedet sich süß von alleinerziehender Mutter und Witwe Juelia, aber seien wir ehrlich, wir warten alle darauf, was für einen verrückten Stunt Ashley S. zieht.
Er sagt ihr, sie solle auf sich selbst aufpassen (Übersetzung: sofort professionelle Hilfe suchen); sie plappert zusammenhangslos, macht Eulengeräusche und kehrt in ihr Leben als – *nachschauen, was sie beruflich macht* – Friseurin?! WTheActualF? Die Leute lassen sich diese Dame mit einer Schere um den Kopf legen? Oh, verdammt nein.
Sie gibt zu, dass sie „nichts fühlt“, bevor sie geht, was zufälligerweise Soziopathen normalerweise sagen, bevor sie jemanden häuten und ihre Dermis wie eine Jacke tragen.
Aber im Ernst, die Mädchen, die rausgeschmissen werden, sollten einen Trostpreis bekommen. Vielleicht eine schöne Topfpflanze. Oder eine Katze.
Schaltet nächste Woche ein, wenn Soules mit den Mädchen Riverrafting und Heißluftballonfahrten mitnimmt, Carly ihr etwas besorgt und Kelsey möglicherweise eine Anaphylaxie durch das Beesting auf ihr bekommt oder nicht vadge Bein.
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