Das Survival-Kit für Bachelor-Kandidaten – SheKnows

WeinStrohhalme

Lass uns runterkommen bis hin zu Messingnägeln: Sie treten gegen VIP-Cocktail-Kellnerinnen und vermeintliche „Models“ aus Santa Monica an. Jetzt ist nicht die Zeit, dein Perlweiß beim Trinken zu färben Ben Flajnik’s Envolve Cabernet Sauvignon („Weiche seidige Tannine“! „Passt nahtlos zu Chipoltle [sic] gewürztem Grillfleisch“! NIE VERGESSEN) direkt aus dem Dekanter. Reiß dich zusammen, Frau. Bringen Sie die großen Kanonen zum Vorschein, indem Sie ein zierliches Glas Rot einschenken und es durch ein durchscheinendes, Chompers-schützendes. schlürfen WeinStroh. Sie werden sich Ihr Lächeln sparen, ohne auf sich aufmerksam zu machen, weil Sie nicht wie die anderen Damen alkoholisiert sind. Vielleicht einfach den Strohhalm entfernen, wenn der Bachelor vorbeikommt, wenn er zufällig Winzer ist.

Wasserfeste Wimperntusche

Auch wenn du es bist die am besten angepasste Frau, die jemals in einer Reality-Show mit Romantik-Thema aufgetreten ist, zwischen dem Alkohol und der Erschöpfung und dem fehlenden Internetzugang, du wirst in dieser Show weinen. Seien Sie am besten vorbereitet und tragen Sie eine wasserfeste Wimperntusche mit, die hält, wenn Sie die Schleusen öffnen. Aber welcher? Die Kandidatin und Modebloggerin Jenna Burke (Bens Staffel), die zu unordentlichen Pannen in der Sendung neigt,

Als Geschichtslehrbücher haben uns gelehrt, dass im Verlauf der Kämpfe auf fremdem Boden immer ein Haufen Mädchen an dir herumwühlen und versuchen wird, deinen Mann zu stehlen. Der Schlüssel zum Ausschalten feindlicher Taktiken besteht darin, sie abzuwehren. Wenn es eine wichtige Information aus Kriegszeiten gab, die der bekannte Gelehrte Paris Hilton an uns weitergegeben hat, dann diese: Während der Regierungszeit von Prinzessin Paris sagte sie jedes Mal, wenn sie jemand kritisierte: "Sie sind nur eifersüchtig." Wenn die gemeinen Mädchen An Der Junggeselle nehmen eine Schere zu deinen Rosenzeremonie-Kleidern… wenn sie Gerüchte verbreiten, dass dein Hintern statt einer schönen, normalen Größe eine kräftige Größe 6 hat minus zwei… wenn sie versuchen, dich dazu zu bringen, die Scherben des Martini-Glases aufzukehren, das du während eines Weinanfalls gegen die Küchenwand geworfen hast, wiederholen: "Sie sind nur neidisch." Fahren Sie dann zur Ziellinie, auch bekannt als ein flüchtiges Foto vor einem Step-and-Repeat an einer Randleiste in L.A., das in einer zweitklassigen Klatschzeitung gedruckt wird. Ah, süßer Sieg. Diese Farben laufen nicht.

John Mayer'S Kampfstudien Album

Es gibt nur einen Weg um dich auf ein romantisches Intermezzo mit einem Sensitive Jerk vorzubereiten (eine Persönlichkeit, die so ziemlich von Der Junggeselle Franchise [siehe: Bob Guiney], daher werden wir es fortan als Sensitive Jerk® schreiben), und zwar indem Sie sich mit Sensitive Jerks® vertraut machen. Es gibt vielleicht keinen Fake-empfindlicheren Ruck als John Mayer, also lerne alle Texte von „Heartbreak Warfare“ auswendig, was ist angeblich ein nettes Lied über Jennifer Aniston, aber eher über John Mayer, der uns glauben machen möchte, dass dies ein schönes Lied über Jennifer ist Aniston. Singt es, Schwestern:“Sobald du willst, dass es beginnt / Niemand gewinnt jemals wirklich / In einem herzzerreißenden Krieg / Wenn du mehr Liebe willst / Warum sagst du es nicht einfach?” Aber hier ist das Problem, John: Wenn du sagst, dass du mehr Liebe willst DieBachelor, wirst du unweigerlich fallengelassen [siehe: Chantal O’Brien bekennt ihre Zuneigung zu Brad Womack]. Darin liegt der Reiz von Sensitive Jerks® – und der Feind wird von Saison zu Saison flinker.

Papierdusche

Du weißt nie wann Sie erhalten einen Schlüssel zur Fantasy-Suite. Und wenn Sie einmal drin sind, können Sie sicher sein, dass es eine Dusche gibt? Gibt es Toiletten im Himmel? Müssen Engel ihre Nasen pudern? Wir denken nicht. Stattdessen, bevor Sie und der Bachelor, ähm … fantasieren … holen Sie sich ein nass-trockenes Handtuchset von Paper Shower aus Ihrer glitzernden Clutch und bereiten Sie sich darauf vor, frisch gemacht zu werden. Denn das Letzte, was Sie wollen, ist, dass der Mann, mit dem Sie den Rest Ihres Lebens verbringen möchten, Sie schwitzen sieht. Wie undamenhaft.