Das Ringling Brothers Presidential Race sorgt weiterhin für gute Unterhaltung. Kürzlich wurden zwei überraschende Ankündigungen gemacht: Donald Trump wird Mitt Romney unterstützen, der das republikanische Präsidentschaftskandidatenrennen anführt; und Roseanne Barr hat angekündigt, dass sie als Vorsitzende der Grünen für das Präsidentenamt kandidieren wird.
Sie könnten Tage damit verbringen, sich die Möglichkeiten eines Donald-beeinflusstes Weißes Haus (Trump Presidential Towers, irgendjemand?) oder die Umwandlung des South Lawn in eine private Macadamianussfarm unter der Herrschaft des Präsidenten Roseanne. Wir leben in einer wundervollen Zeit, in der selbst das Unerwarteteste oft belächelt wird Berühmtheiten kann aus der Asche auferstehen und so dramatisch wie möglich wieder ins Rampenlicht treten und an der The Greatest Show on Earth (auch bekannt als das amerikanische Präsidentschaftsrennen) teilnehmen.
Doch unter all den unzähligen Fragen, die einem bei dieser Nachricht in den Sinn kommen, springen zwei nörgelnd in den Vordergrund: 1. Warum kann so etwas in Kanada nie passieren? 2. Was würde passieren, wenn es so wäre?
Dank der Luftchoreografie und der Pyrotechnik wäre es sicherlich eine großartige Nacht im Unterhaus. Abgeordnete würden als Backup-Tänzer und Sänger fungieren. Die Ticketpreise für die Aufführungen der Senatssitzung wären so hoch und so gefragt, dass Kanada mehr Geld zu budgetieren hat, als es damit anfangen kann. Die Reden von Premierministerin Celine würden mit enormer Leidenschaft, Brustloch und Wortverwirrung gehalten. "O Canada" würde vier Wochen in Folge an die Spitze der Charts gelangen.
Niemand würde wissen, dass es Mike Myers war, bis etwa ein Jahr nach seinem Amtsantritt als Premierminister, aufgrund seiner komplizierten prothetischen Verkleidungen und dicken Akzente bei allen öffentlichen Auftritten. Er würde wahrscheinlich drei oder vier Amtszeiten hintereinander im Amt sein, aber die Amtszeiten, die seiner ersten folgten, wären weniger einfallsreich und immer idiotischer.
Das einzige, was besser als ein Frauenschwarm für den Premierminister ist, sind zwei Frauenschwarm für den Premierminister. Niemand wird merken, welche Versprechen sie nicht halten, denn die Kanadier verlieren sich ständig in den Augen der Rys. Wenn ein Ryan auf dem roten Teppich sein muss, kann der andere die Stellung halten.
Stephen Harper als Premierminister! (Gebilligt von Justin Bieber)
Wie Donald Trump werden Justin Biebers Haare das letzte Wort bei allen Entscheidungen sein. Vielleicht lernt Harper ein paar Dinge von Bieber darüber, wie man die Liebe an alle Menschen weitergibt. Und lächelt. Harpers neue Garderobe aus Hoodie und Sneakers könnte ihn insgesamt etwas entspannter machen. Das rote Ahornblatt der kanadischen Flagge würde durch ein Herz ersetzt.
Bild mit freundlicher Genehmigung von WENN.com
Weitere Unterhaltungsnachrichten
Liv Tylers unheimliche Verbindung zu Schwester Mia
Blake Lively: Ich hatte nur vier Freunde
Prominente sprechen sich für geplante Elternschaft aus
