Lassen Sie mich gestehen: Ich war kein "lebenslanges" Bachelor Beobachter. Es stimmt, ich habe die gelegentliche Staffel gefangen. Und ich war super begeistert, Moderator Chris Harrison letztes Jahr zu interviewen.
Diese Saison könnte mich jedoch zu einem Totalen machen Bachelor konvertieren – und das alles dank dem 33-jährigen, gut aussehenden Farmer aus Arlington, Iowa, auf dem heißen Stuhl.
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Ich meine, ernsthaft. Hast du gesehen, wie er versucht hat, zu gewinnen? Andi Dorfmann in Staffel 10 von Die Bachelorette? Könnte er verdammt süßer sein?!
Und hier ist die brutale Wahrheit… nachdem wir letzte Saison mit Juan Pablo zu tun hatten, könnten wir alle einen Gaumenreiniger gebrauchen, und ich denke, Soules ist nur der große Schluck Wasser, um den Trick zu machen.
Nachdem ich also eine Ewigkeit durchgemacht hatte, dieses feine Country-Exemplar an der Spitze zu sehen, konnte ich es kaum erwarten, die Premiere zu sehen.
Und, oh Junge, es hat mich nicht enttäuscht.
Während die Kamera über malerische Ackerflächen schwenkt, schreit Soules: „Iowa ist Gottes Land.“ Und alles, was ich denken kann, ist: „Schatz, ich glaube es. Denn er hat eindeutig einen Engel aus dem verheißenen Land herabgesandt, als er dich gemacht hat, mein Freund.“
Das Motorrad war auch eine nette Geste. Sehr James Dean trifft Jimmy Dean. Ja, das ist ein Kompliment.
Soules sagt dann, dass er sich wie der glücklichste Mann auf der Welt fühlt, der nächste Bachelor zu sein, aber ich habe Mühe, aufzupassen, weil mich seine Grübchen immer wieder ablenken. Ich würde sie gerne mit Sirup füllen und French Toast Sticks darin tauchen. Äh, ja, also... weiter.
Er geht knietief durch Felder und erzählt von der Landwirtschaftsgeschichte seiner Familie. Bin ich allein, wenn ich mich über Schlangen wundere? Gibt es Schlangen in Iowa? Sollte er nicht große Gummistiefel tragen oder so?
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OMG. Die Weste. Das Lachen. Der Flanell. Ich sterbe. Ich denke, dies könnte das Cover eines sehr erfolgreichen „Farm Boys of America“-Kalenders sein.
Soules kommt in die örtliche Scheune, äh, Bar, um mit ein paar alten Kerlen abzuhängen. Wenn er sagt, dass er der sein will Bachelor weil er sonst vielleicht sein ganzes Leben braucht, um 25 Frauen kennenzulernen, glaube ich ihm. Dies könnte in der Tat der aufrichtigste und praktischste Grund sein, überhaupt in die Show zu gehen.
Liegestütze auf Heuballen? Ja bitte! Cody aus Soules' Staffel von Die Bachelorette trainiert ihn und – Überraschung – er trägt keinen gelben V-Ausschnitt und sieht nicht mehr aus wie Macklemores lange verschollener metrosexueller Cousin. Also ja dafür!
Hören Sie die dramatische Musik und den fernen Blick, während Soules seine Reise nach Kalifornien beginnt. Was schauen wir? Wenn dies ein Horrorfilm wäre, wäre dies der Moment, in dem verrückte, verrückte Kinder aus dem Mais herausspringen und Chris' männlichen Körper in das Labyrinth der Hüllen hinter sich schleifen würden.
"Ich glaube nicht, dass ich meine Hühner zähle, bevor sie schlüpfen, aber ich glaube wirklich, dass ich auf dieser Reise die Frau meiner Träume finden kann, und ich kann es kaum erwarten." Oh, scheiße. Hoffentlich, großer Kerl!
Nun, lass uns einige dieser Damen treffen, oder? Hier die Highlights, da es 30 sind. Ja – 30.
Hmm. Britt ist eine 27-jährige Kellnerin aus Hollywood. Sie ist wunderschön und quirlig und, seien wir ehrlich, die zynische Schlampe in mir sagt, dass diese aufstrebende Schauspielerin, äh, Kellnerin auf keinen Fall glücklich sein wird, auf einer Farm in Iowa zu leben. Trotzdem ist sie super süß. Und, in ihren Worten, „sicherlich ein Fühler“. Das wird für einige interessante Einzelgespräche sorgen.
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Treffen Sie Jillian aus D.C. Sie ist 25, eine nationale Nachrichtenproduzentin und könnte Sie mit ihren supermuskulösen Oberschenkeln in zwei Hälften brechen. Ich liebe es, wie sie der Kamera erzählt, dass es ein Wettbewerb ist, die Liebe zu finden, und sie ist offen für die Idee, dass Chris gut für sie sein könnte. Hoffen wir, Süße. Das ist so eine Idee.
Ich konnte förmlich riechen, wie verrückt Amanda, die 24-jährige Ballettlehrerin aus Illinois, losging.
Whitney, eine 29-jährige Fruchtbarkeitskrankenschwester aus Chicago, scheint süß genug zu sein, obwohl ich nicht sagen kann, ob sie in ihrem Intro versucht, Babysprache zu halten oder ob sie nur so klingt. Mehr dazu im Laufe der Entwicklung.
Bin es nur ich oder sieht Mackenzie genauso aus wie 21 Jahre jung, die sie ist? Haftungsausschluss: Ihr Sohn Kale ist kostbar und seine Grübchen könnten Soules um sein Geld bringen. Aber 21? Wirklich?
Die Geschichte von Kelsey – der 28-jährigen Witwe aus Austin, Texas – hat mich sofort ins Herz geschlossen. Was meinen Sie? Nein, ich habe nicht geweint. Ich habe Zwiebeln geschnitten. Und ich habe Allergien. Ehrlich gesagt, ich verehre sie schon irgendwie und ich vermute auch Soules’ Willen. (Wenn nichts anderes, wird er sicherlich ihren heißen Paddle-Boarding-Körper zu schätzen wissen).
Die Kameras schneiden auf einen leicht überforderten Soules zurück, der sich für seinen Smoking anpasst. „Es passt überall gut, außer hier und hier“, sagt er dem Schneider und deutet auf seine … Schrittlänge. Ach, meine Damen. Das sieht gut aus für dich.
Und jetzt sind wir wieder auf der Ranch. Nicht, dass ich mich wirklich beschwere, aber warum duscht er in der Außendusche? Gibt es keine Innendusche? Was ist hier los?
Als die erste Limousine vorfährt, sieht Soules verständlicherweise wie ein Kind in einem Süßwarenladen aus, während Amanda, die Ballettlehrerin, ihr Schicksal als das Mädchen festigt, das im nationalen Fernsehen "Höschentropfer" sagt.
Britt, die aufstrebende Schauspielerin, ich meine, die Kellnerin lernt Soules zuerst kennen. Sie atmet während ihrer Umarmung ziemlich schwer, dann schiebt sie ihm eine Nachricht zu, in der sie später eine weitere kostenlose Umarmung anbietet. Er sieht ziemlich darauf vorbereitet aus, das Angebot anzunehmen. Wenn sie sagt, dass sie bereits weiß, dass sie ihn mag, also hat sie "ein Bein hoch", kann ich nicht anders, als mich zu fragen, ob es eine schlechte Wortwahl oder eine Vorahnung ist.
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Soules scheint besonders begeistert von den blonden Haaren und blauen Augen von Megan, einer 24-jährigen Visagistin aus Nashville, Tennessee. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass sie nicht mehr als 15 Worte gewechselt haben und mindestens drei von ihnen waren „erstaunlich“, „großartig“ und „aufgeregt“.
Oh mein. Ich sage voraus, dass Trina, die 33-jährige Sonderschullehrerin, die das Nebenpony rockt, eine Art Dramaqueen sein könnte. Sie hat ein gewisses Echte Hausfrauen von Orange County Stimmung um sie.
Nehmen wir uns alle eine Minute Zeit, um dem 28-jährigen Reegan dafür zu danken, dass er zukünftigen Kandidaten gezeigt hat, was man nicht tun sollte, um einen Junggesellen zu beeindrucken. Bringen Sie nämlich einen Biohazard-Kühler mit und geben Sie ihm ein erschreckend realistisches *Fake*-Herz. Und wer zum Teufel wusste schon, dass „Verkäuferin von Leichengewebe“ ein Job war?
Erste Eindrücke von der 26-jährigen Tara, die in Cowgirl-Stiefeln und Daisy Dukes auftauchte? Nr. 1, sie ist eindeutig zuversichtlich, sie selbst zu sein. Nr. 2, ich bin mir ziemlich sicher, dass "Sportfischer" der Code für Arbeitslose ist.
Das gemeine Mädchen beginnt sich in den anderen Kandidaten zu outen, als sie Taras Ensemble erblicken. Buh auf sie! Cadaver Girl sieht besonders selbstgefällig aus für jemanden, der ein falsches Herz in einen verdammten Kühler gebracht hat.
Oh-oh. Hier kommt verrückt. Amanda, die Ballettlehrerin, weigert sich, Soules sie sehen zu lassen, als sie die Limousine verlässt, und nennt sich selbst eine „heimliche Verehrerin“. Ich bin mir ziemlich sicher Visionen von Verhängnisvolle Anziehungskraft schießen ihm an dieser Stelle durch den Kopf.
Ashley S., die 24-jährige Hairstylistin aus Brooklyn, sieht auf den ersten Blick so aus, als ob sie sich nicht sicher ist, wo sie ist. Nein, warte... sie sieht nur ständig überrascht aus. Es ist zum Beispiel ihr Gesicht.
Überlassen Sie es Kaitlyn aus Vancouver, die Dinge aufzupeppen. Wenn sie ihm sagt, dass er "jeden Tag die Scheiße von meinen Feldern pflügen kann", könnte Soules tatsächlich einen Mini-Schlaganfall haben.
Harrison unterbricht, um eine Minute mit Soules zu plaudern und Soules sagt, dass jemand ihn schlagen und wecken sollte. Harrison gehorcht und es ist herrlich. Dann schickt er Soules hinein, um die wartenden Damen zu treffen.
Ashley S. – alias Surprised Girl – geht zuerst zur Umarmung. Sie sieht natürlich überrascht aus.
Kaitlyn beschließt, das Eis zu brechen, indem sie einen Witz erzählt. „Warum ist das Walross zur Tupperware-Party gegangen? Weil er ein dichtes Siegel finden wollte!“ Oh mein. Das ist ein bisschen schlüpfrig, nicht wahr?
Britt stiehlt Soules und spricht davon, sein sicherer Hafen zu sein. Da denke ich an den Film mit Josh Duhamel. Was mich daran erinnert, dass sie eine aufstrebende Schauspielerin ist, ihr alle. Trotzdem muss ich zugeben, dass ich sie irgendwie bezaubernd finde. Touché! Soules ist definitiv von ihr beeindruckt.
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Wenn Becca, eine hübsche Chiropraktik-Assistentin aus San Diego, auftaucht, kann man praktisch die Chemie mit einem Messer durchschneiden. Soules sieht sie von oben bis unten an und ist im Grunde sprachlos. Verdammt, Mädchen… mach dein Ding!
In Nachrichten, die niemanden überraschen sollten, verdient Kaitlyn "Sie können mein Feld pflügen"-Mädchen den ersten offiziellen Piepsen der Nacht. Nur die Zeit wird zeigen, ob sie das in ihren Lebenslauf einbaut.
Während alle anderen Mädchen um Soules Aufmerksamkeit buhlen, wandert Surprised Girl in den Hof und fängt an zu reden, dass Menschen wie Zwiebeln sind und man sie schneidet und zurückschält. Dann ist sie überzeugt, eine Zwiebel in einem Busch zu sehen, und pflückt einen Granatapfel.
Mmmkay.
Irgendwo auf der Ranch kommt Tara, die Sportfischer-Enthusiastin, zu der Erkenntnis, dass sie zu viel Jack on the rocks hatte. „Ich bin ein verdammtes Zugunglück. Ähh.“ Wenn das kein solides Verkaufsargument ist, weiß ich nicht, was es ist.
Soules krönt die Nacht, indem er den ersten Eindruck an – warte – Britt! Die Schauspielerin, äh, Kellnerin. Die beiden teilen sich dann eine ziemlich heiße Knutscherei, während sie die welke Rose umklammert.
Eines ist sicher... diese beiden würden ein paar schrecklich süße Babys abgeben.
