Lassen Sie den Medienzirkus beginnen. Brad und Angelina sind verlobt. Während einige von uns vielleicht an La-Dee-Freakin'-Da denken, werden Hochzeitsplaner aus aller Welt eine Chance auf das Ereignis des Jahrzehnts haben wollen (sorry, Will und Kate). Hier bieten wir Ihnen gerne Vorschläge an, die Hochzeitsplanern einen Wettbewerbsvorteil verschaffen.
Liebe Hochzeitsplanerin von Brangelina,
Hier sind einige Hinweise für die Organisation einer der am meisten erwarteten und längst überfälligen Hochzeiten des letzten Jahrzehnts. Kein Druck.
Wählen Sie das Hochzeitskleid sorgfältig aus.
Regel Nummer eins. Holen Sie sich kein Kleid mit einem Schlitz darin. Regel Nummer zwei. Tun nicht Nimm ein Kleid mit einem Schlitz darin. Angelina Jolie (Gott liebt sie und ihre wunderschönen Spiele) kann dem Drang nicht widerstehen, ihr Bein übertrieben auszustrecken, und wir wagen es zu sagen, unangenehme Weise. Können Sie sich vorstellen, wie die arme Liebe versucht, den Gang entlang zu gehen, während sie bei jedem Schritt anhält, um ihr Bein auszustrecken? Das kann echt lange dauern. Außerdem bitten wir Sie, Hochzeitsplaner,
bitte Lassen Sie die Frau nicht ein schwarzes Kleid mit nackten Pumps tragen. Und gehen Sie gleich vor und verstecken Sie alle ihre khakifarbenen Trenchcoats, während Sie schon dabei sind.Schlagen Sie den Kindern vor, auf die Toilette zu gehen Vor kleiden sie für die Hochzeit.
Jeder, der ein kleines Kind hatte, weiß, dass es in der Sekunde, in der Sie es in etwas (wie zum Beispiel Schneeausrüstung) einpacken, ankündigt, dass es pinkeln muss. Können Sie sich eine Brut von sechs Kindern vorstellen, die alle in Hochzeitskleidern gekleidet sind und alle einstimmig läuten, dass sie auf die Toilette müssen? Dies ist vielleicht ein guter Zeitpunkt, um darauf hinzuweisen, dass die Kinder am großen Tag gebadet werden sollten, denn Berichten zufolge baden die Kinder wann sie wollen, was nicht oft vorkommt, und Brad Pitts Freunde haben gesagt, dass seine Kinder "wie Johnny Depp riechen".
Stellen Sie sicher, dass die Flitterwochen-Villa abgelegen ist.
Brad und Angie und die Öffentlichkeit brauchen keine weitere Schlagzeile, ähnlich der, als das Paar gemeinsam Kenia besuchte. Erinnern Sie sich an die Geschichte, wie die Gäste von „schrecklichen“ Geräuschen geweckt wurden, die sie denken ließen, dass „ein Tier getötet wurde“? Wenn Kenia also nicht abgelegen genug ist, sind wir uns nicht sicher, was es ist. Der Polarkreis vielleicht? Natürlich geschah die „Nacht der Schande“, als Brad und Angelina sich zum ersten Mal trafen. Jetzt, wo sie seit sieben Jahren zusammen sind, sie haben sechs Kinder und sie werden heiraten, könnte man sie wahrscheinlich in eine Hotellobby stellen und es wäre egal.
Lassen Sie McDonalds bewirten.
Gerüchten zufolge bevorzugt die Brut von Brad und Angie Junk Food, Zucker und Fast Food. Ein smarter Caterer wird seine Hausaufgaben machen und diese in das Thema der Hochzeit einfließen lassen. Hier ist ein vorgeschlagenes Menü. Vorspeise: Donuts; Abendessen: Big Macs mit Ketchup und Senf, Pommes in Meersalz geschwenkt, garniert mit Doritos und Oreos; Dessert: Hochzeitstorte natürlich! Anstatt 10.000 US-Dollar für ein aufwendiges Konfektionsdenkmal auszugeben, sollte ein gut gebauter Turm aus Twinkies und Ring-Dings gut funktionieren.
Haben Sie einen Tätowierer zur Hand.
Wenn wir diese verrückten Kinder kennen (wir beziehen uns auf Brad und Angelina), werden sie ihrer gedenken wollen besonderer Tag mit einem dauerhaften Bericht über den Breiten- und Längengrad, wo das Eheversprechen liegt getauscht.
Überspringen Sie die Blumen.
Jeder Hochzeitsplaner, der dieses illustre Ereignis erzielen möchte, sollte sich an Angies Eingeständnis erinnern, dass sie als Kind ein Vampir sein wollte, wenn sie aufwuchs. Langweile Angie nicht mit extravaganten Orchideen und Lilien. Drapiere Brad in grünen Samt und befestige ihn mit falschen Reißzähnen wie seine Figur in Interview mit einem Vampir (Er war ein sexy Biest in diesem Film, nicht wahr?). Der Hochzeitsort sollte rote Wände, verzierte Kristallkronleuchter und ein oder zwei Särge haben.
OK, Hochzeitsplaner, Sie sind willkommen. Wenn Sie das Ereignis des Jahrzehnts basierend auf unseren gut durchdachten Vorschlägen landen, sparen Sie uns ein Stück vom Twinkie- und Ring Ding-Kuchen. Vielen Dank.
