Auch wenn Sie ein Sommerjunkie sind, ist ein Teil von Ihnen froh, dass der Sommer zu Ende geht. Die intensive Hitze wird alt, aber es ist nicht annähernd so ärgerlich, wie sich Bilder von Prominenten in ihren Badeanzügen in den Hals schieben oder dem unerbittlichen "Blockbuster" -Film-Hype lauschen zu müssen. Hier sind einige Gründe, warum wir mit einem Wechsel der Jahreszeiten einverstanden sind…
Keine Badeanzug-Bilder mehr von Kim Kardashian
Gott rette die Welt vor getwitterten Bildern von Kim Kardashian in ihrem verdammten Badeanzug. Ai-yi-yi. Wir verstehen es, Kim. Abgesehen davon, dass Sie ein professioneller Exhibitionist sind, sehen Sie in einem Badeanzug fantastisch aus als Cartoon-Charakter, Superheldin. Okay? Wir graben. Wir haben es. Sie könnten Tee auf Ihrem fantastisch ausgestatteten, perfekt gerundeten Gesäß servieren. Ihre Mädchen sind Lehrbuch. Ihre Taille ist im Verhältnis zu Ihren anderen, äh, Vermögenswerten unglaublich klein. Und um die Verletzung noch schlimmer zu machen, erinnert uns deine Schönheit an Jasmine on
Aladdin. Schön für dich.Aber wir haben es überstanden. Der Rest von uns regulär-hatte-zwei-oder-mehr-Babys-nicht-mehr-in-unseren 20ern-mit-Büro-Job Mädels sind es leid, es zu sehen. Veröffentlichen Sie einfach einen weiteren Kalender, verdienen Sie weitere Millionen Dollar und lassen Sie uns da raus, okay? Bitte? Zieh dir ein paar Klamotten an. Wenn Sie nur eine Skimaske, mehrere Schals und eine Burka tragen könnten, wäre das fabelhaft. Dankeschön. Damit ist unser Gerede abgeschlossen.
Kein Superheld mehr – äh, Sommer-Blockbuster – Filme
Apropos Superhelden und Superheldinnen, es wird schön sein, sich in einem Winter einzuleben, in dem jeder Regisseur in Hollywood um eine Oscar-Nominierung wetteifert. Ich erkenne an, dass es eine Kult-Folge/Subkultur gibt, wenn es um Comics und Comic-Helden geht. In der realen Welt nennen wir diese Skin-Anzug-Menschen. Natürlich nur ein Scherz! Diese Leute sind harmlos – zum größten Teil.
Der Punkt, wenn ich einen hätte, ist, dass diese Batman/Spider Man-Typ-Filme werden den ganzen Sommer über gehypt und wir opfern drei Stunden perfektes Sommerwetter, um sie zu sehen (ernsthaft? Nehmen sich alle Redakteure in Hollywood den Sommer frei?), weil es unamerikanisch wäre, es nicht zu tun. Warum können diese Filme nicht mitten im Winter veröffentlicht werden, wenn wir nichts Besseres zu tun haben?
Snooki hat ihr Baby bekommen
Preist Jesus, Allah, den Dalai Lama – wen auch immer ihr loben wollt. Alles was ich sage ist danke [auserwählte Gottheit hier einfügen] dafür Snooki hatte ihr kleines Bündel italienischer / Jersey-Babys, sodass wir nichts mehr über ihre Schwangerschaft lesen oder hören müssen.
Es ist nur eine Frage der Zeit, bis die Niederschrift des Geburtsraums veröffentlicht wird, die, wie ich vermute, das genaue Gegenteil der von Tom Cruise und anderen Scientologen bevorzugten „stillen Geburt“ sein wird.
Alles, was wir die Produzenten von MTV bitten, ist, dass sie die Geburt von Baby Lorenzo nicht wirklich ausstrahlen. Wir gehen noch einen Schritt weiter und bitten die Verantwortlichen bei MTV, alle Aufnahmen von Snooki vor Lorenzos Geburt im MTV-Tresor zu verstecken, damit sie nie wieder gesehen werden. Baby Lorenzo wird erwachsen und muss eines Tages zur Schule gehen. Das werden harte 12 Jahre.
Premierensaison
Sie sind zurück: Urknalltheorie, 30 Felsen, CSI, Dexter und etwa 40 weitere ihrer engsten TV-Serien-Freunde. Wout-wout!
Was höre ich? Der Ruf unseres Flanell-Pyjamas, dampfender Apfelkuchen mit Eiscreme, meine Lieblingsfernsehsendungen und die 10 Pfund Wintergewicht, die ich den ganzen Sommer über gebraucht habe, um sie loszuwerden? Ich habe dich vermisst, liebe Freunde.
Justin Bieber-Tour startet im September
Und jetzt noch eine Kleinigkeit für die Kids da draußen, die das Ende des Sommers mit der Rückkehr zur Schule gleichsetzen.
Für all die 11-jährigen Mädels bedeutet der September auch, dass die Biebs auf Tour sind. Wir machen hier eine Pause für die ohrenbetäubenden Freudenschreie.
Mit 45 Städten auf der Liste kommt JB sicherlich bald in ein Stadion in Ihrer Nähe. Malen Sie Ihr „We-love-you-Justin“-Meisterwerk, schnappen Sie sich Ihre Ohrstöpsel, tragen Sie Ihr Lieblingsoutfit, das er nie sehen wird, und gehen Sie zu der Justin Bieber-Performance, die Ihnen am nächsten ist.
Kinder sehen? Jede Wolke hat tatsächlich einen Silberstreif am Horizont. Oder ein Platinfutter, in Justins Fall.
Bilder mit freundlicher Genehmigung von WENN.com
