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Ich war erst ein paar Seiten in Minna Dubins neuem Buch Mama Wut: Die alltägliche Krise der modernen Mutterschaft wenn es einen Nerv trifft.
„Mama-Wut lebt im Körper. Die Finger kräuseln sich, die Wangen brennen, die Atmung beschleunigt sich. „Ähnlich wie die Wut auf der Straße brodelt auch die Wut der Mütter schnell und heftig“, schrieb sie. „Mutterwut ist Wut – Mütter platzen vor Unkontrollierbarkeit Wut. Seine Freisetzung erfolgt oft akustisch und körperlich: eine rhythmische Abfolge hoher Flüche; ein dröhnender Posaunenschrei, so knurrig, dass der Mutter am nächsten Morgen die Kehle weh tut; Hände schlugen mit scharfen Schlägen auf ihre eigenen stechenden Schenkel; ein Bassdrum-Fuß, der jedes Wort aushämmert – BRUSH (stampfen) DEIN (stampfen) ZÄHNE (stampfen) JETZT (stampfen, stampfen)!!”
Wenn Sie jemals die Wut Ihrer Mutter gespürt haben, dann
wissen wie zutreffend diese Beschreibung ist (und die Kaskade von Schuld und Scham, die unweigerlich folgt). Als meine Kinder noch klein waren, hätte ich es genauso gern gehabt, immer ruhig und geduldig zu sein – so sehr wie sie verdient So eine Mutter – ich hätte mich selbst als „Schreierin“ beschrieben. Dubins Beschreibung der Halsschmerzen hat mir auch jetzt noch, mindestens ein Jahrzehnt später, Tränen in die Augen getrieben – weil ich es leider auch getan habe Dort. Allein das Abtippen dieses Eingeständnisses lässt mich zusammenzucken. Jahre später fühle ich mich immer noch schrecklich, da ich das Mantra verinnerlicht habe, das sich jedes Mal in meinem Kopf wiederholte, wenn ich die Beherrschung verlor: irgendwas stimmt mit dir nicht. Du bist eine schlechte Mutter.Was mir damals noch nicht klar war, ist genau das, was Dubin in ihrem Buch beweisen will: Die Wut einer Mutter zu erleben bedeutet nicht, dass man eine schlechte Mutter ist – und ganz sicher ist man nicht allein.
„Das Buch ist mein Versuch, den Menschen die Wut von Müttern verständlich zu machen und sie zu normalisieren Mütter Ich schäme mich weniger“, sagt Dubin, als wir uns zusammensetzen, um nicht nur über das Buch zu diskutieren Mama Wut, aber Mamas Wut im Allgemeinen. „Mein größtes Ziel war es, dass Mütter das Buch lesen, sich selbst sehen und ein wenig Erleichterung verspüren … und etwas Selbstmitgefühl erfahren.“
Dubin wusste, dass die Ansprache dieses beschämenden, geheimnisvollen Themas Anklang finden würde, denn als sie mutig zugab, diese Gefühle zu haben ein Artikel für Die New York Times, es ging viral und rief eine große Resonanz bei Müttern hervor, die etwas nachvollziehen konnten. Endlich hatte jemand das Unaussprechliche gesagt, und die Mütter waren erleichtert, dass es sich tatsächlich nicht um einen persönlichen Charakterfehler handelte. Deshalb sammelte Dubin für das Buch Erkenntnisse von Müttern aus einem breiten Spektrum von Rassen, Klassen und geografischen Regionen Orte und sexuelle Orientierungen zu dem unglücklichen Thema, das so viele von uns verbindet, egal wie unterschiedlich wir sind ansonsten.
Wie ein Sünder im Beichtstuhl gebe ich während unseres Interviews sofort zu, dass auch ich in den dunklen und abscheulichen Abgrund gesogen wurde Mamas Wut – und dass ich beim Lesen des Buches ein tiefes Gefühl der Erleichterung verspürte, zu wissen, dass ich nicht der Einzige bin und dass es mich nicht ausmacht schrecklich. Abgesehen davon würde ich gerne wissen, warum es sich wie ein so beschämendes, persönliches Geheimnis anfühlt, über das wir nicht sprechen sollten.
„Warum dürfen wir als Mütter nicht wütend sein?“ Ich frage.
„Ich denke, wir dürfen nicht wütend sein Frauen„Zuallererst“, sagt Dubin. „Dann wird das noch schlimmer, wenn wir Mütter werden, weil es diese Mythologie gibt Mutterschaft In Amerika sind Mütter diese mythischen, perfekten Geschöpfe, die sich ernähren sollen, und nichts anderes. Mütter dürfen keine komplizierten Menschen sein, denn die Welt will einfach nur, dass wir Mütter sind. Wir können nicht all die anderen Dinge sein, die wir sind und die wir waren, bevor wir Kinder bekamen.“
Es ist eine seltsame Dichotomie – denn für mich ist es eine echte Mutter Ist das Wichtigste in meinem Leben, eine Rolle, die ich bereitwillig vor allen anderen priorisiere: Ehefrau, Angestellte, Schwester, Freundin. Und doch schwelt unter meiner Haut ein Groll, mit dem sich meiner Meinung nach viele andere Mütter identifizieren können. Es ist das Gesellschaftliche Erwartung Diese Rolle an die erste Stelle zu setzen, ist die Tatsache, dass von mir als Mutter erwartet wird, dass ich den Löwenanteil der Erziehungspflichten erledige einschließlich der „unsichtbaren Last“, sich an alles zu erinnern, was jeder hat: Krankengeschichte, Sportplan, wo der andere war Schuh ist. Es ist einfach … was Mütter tun. Rechts?
Dubin erwähnt, dass dies häufig beim „Standardelternteil“ der Fall ist – was in vielen Fällen die Mutter ist. Unsere Partner können so sein, wie sie bereits sind, mit der Rolle des Elternteils „wie eine zusätzliche Sache … wie ein Hobby, wie das Sein.“ ein Keramiker oder so.“ Aber für Mütter verschwindet alles andere und Ihre Identität als alles andere ist alles andere als das zerquetscht.
„Das kann ein schmerzhafter und wütender Prozess sein“, sagt Dubin. „Und ich denke, es gibt eine Menge Groll – wie kommt es, dass ich mich auf diese [eindimensionale] spezifische Sache einlassen muss?“
Hinzu kommt der Trend, den Dubin als „intensives Mothering“ bezeichnet. Die Erwartungen an die Mutterschaft, sagt sie, haben ein hochintensives, professionalisiertes Niveau erreicht. Sie müssen Ihre Kinder nicht mehr aus der Tür scheuchen, um die Nachbarschaft zu verwalten, bis die Straßenlaternen angehen, und das tun Sie nicht einmal mehr denken über das Scrollen durch Ihr Telefon, während sie im Park spielen; Wir müssen jederzeit aktiv bemuttern. Und nicht nur das: Was machen Sie dann überhaupt, wenn Ihr Kind nicht jeden Abend Sport- und Musikunterricht, Tanz, MINT-Club und Taekwondo hat?
„Die Erwartungen an die Mutterschaft sind derzeit unerhört und unhaltbar“, sagt Dubin. „Man muss acht Arme haben, um alles zu können. Es ist so hart. Und ich wünschte, die Gesellschaft würde das anerkennen, aber das ist der Grund, warum wir wütend sind, oder? Weil es niemand erkennt.“
Habe ich das erwähnt? nach Angaben des Bureau of Labor Statistics, mehr als 80 Prozent der Mütter mit Kindern im Alter von 6 bis 17 Jahren einer Vollzeitbeschäftigung nachgehen? Trotz dieser Statistiken zeigen Untersuchungen, dass Mütter in heterosexuellen Beziehungen immer noch mehr zu Hause arbeiten als Väter – selbst wenn diese Mütter Vollzeit arbeiten. „Ehemänner in egalitären Ehen verbringen etwa 3,5 Stunden mehr pro Woche mit Freizeitaktivitäten als Ehefrauen“, berichtete sie eine Studie aus dem Jahr 2023 von Pew Research. „Ehefrauen verbringen in diesen Ehen etwa zwei Stunden mehr pro Woche mit der Pflege als ihre Ehemänner und etwa 2,5 Stunden mehr mit der Hausarbeit.“
Dubin betont, dass sie im Laufe ihrer Recherchen herausgefunden habe, dass die Wut der Mutter egal sei ob eine Mutter außer Haus arbeitet oder als Hausfrau arbeitet: „Mutterschaft fühlt sich einfach an überwältigend. Für die Mütter, die zu Hause blieben, herrschte ein Gefühl der Isolation und des Nichtsehens [der täglichen Arbeit]. Und für Mütter, die berufstätig sind, war es nicht so isolierend, weil sie den ganzen Tag außer Haus waren, aber die Wehen waren trotzdem da. Und so blieb da noch der Unmut.“
Das könnte sich natürlich ändern, aber warum sollte es so sein? „Im Moment steht [die Mutterschaft] im Dienst des Patriarchats“, betont Dubin. „Es nützt Männern nichts, an der Mutterschaft etwas zu ändern, denn wir stellen diese enorm wertvolle Arbeitskraft kostenlos zur Verfügung.“ Sie geht davon aus, dass Mütter „die größte Gewerkschaft in der Welt sein könnten die Welt, wenn wir uns tatsächlich organisieren würden“ – aber leider: „Wenn die Gesellschaft Mutterschaft als einen vielschichtigen, komplizierten und professionalisierten Job sehen würde, was es wirklich ist, müsste sie ihm Vorteile und Bezahlung gewähren.“
„Im Moment steht [Mutterschaft] im Dienst des Patriarchats. Es dient Männern nicht, etwas an der Mutterschaft zu ändern, denn wir stellen diese enorm wertvolle Arbeitskraft kostenlos zur Verfügung.“
Von Müttern wird erwartet, dass sie alles tun, eine unmögliche Aufgabe irgendjemandund um Hilfe schreiend in eine undankbare Leere. Kein Wunder, dass wir wütend sind. Kein Wunder, dass die Wut der Mutter innerlich hochkocht und ihren hässlichen Kopf gegen das kleinste Ding – oder die kleinsten Menschen – richtet.
Ich frage Dubin, wie wir die Wut unserer Mütter beleuchten können. wie wir es normalisieren können, damit wir nicht geschmäht werden, weil wir eine natürliche menschliche Reaktion auf die hohen Erwartungen verspüren, unter denen wir (ständig!) leiden. Zum Glück, erzählt sie mir – so viele perfekt kuratierte Leben, die wir in den sozialen Medien sehen –, kommt auch viel Ehrlichkeit in Bezug auf die Mutterschaft zum Vorschein. „Ich habe gesehen, wie sich die Wutgespräche zwischen Müttern in den letzten fünf Jahren stark verändert haben“, sagt sie. „Die Leute reden immer wahrheitsgemäßer über Mutterschaft.“ Es gebe Therapeuten auf Instagram und TikTok, deren gesamte Accounts dem Thema gewidmet seien, sagt sie.
Was Dubin betrifft, so hat sie herausgefunden, dass es hilft, die Wut ihrer Mutter einzudämmen, indem sie sich auf die Wut ihrer Mutter konzentriert, anstatt sie als beschämendes Geheimnis zu verbergen. „Wir schämen uns für unsere Wut, und wir hassen unsere Wut“, sagt sie – aber es zu unterdrücken, tut niemandem einen Gefallen. Dubin diskutiert dies in Mama Wut innerhalb eines Kapitels mit dem Titel „Laden Sie Ihre Wut zum Tee ein.“
„Ich entdeckte, dass ich tatsächlich hören konnte, was sie mir sagen wollte, wenn ich meine Scham und meinen Selbsthass, auch nur vorübergehend, beiseite legen und meine Wut mit Respekt und Freundlichkeit betrachten konnte“, schrieb sie. „Um meine Wut als Lehrerin zu erkennen, musste ich durch das Stellen von Fragen zu ihrer Schülerin werden.“
Was sollten wir also fragen?
„Machen Sie sich wirklich gut und vertraut mit Ihrer Wut“, rät sie. „Was sind deine Auslöser? Woher kommen sie – was passiert unter der Wut? Denn normalerweise passieren dort unter der Wut einige Wunden. Es gibt einige verletzte Stellen. Und es könnte an mangelnder Unterstützung liegen. Oder es könnte sein, dass Sie das Gefühl haben, dass Ihr Kind Sie entlässt.“ Sie sagt, dass es möglich ist, die Ursache des Problems an der Wurzel zu packen Helfen Sie uns, das zu identifizieren, was sie unsere „persönlichen Wutrisikofaktoren“ nennt. Sobald wir ein Muster erkennen, können wir Schritte zur Veränderung einleiten Es.
Mama Wut Insgesamt war es sowohl aufschlussreich als auch bestätigend, aber einer meiner Lieblingsteile ist der Anhang am Ende des Buches. Es gibt einen Abschnitt mit dem Titel „Für Partner: 19 Schritte, um die Wut der Mutter Ihres Co-Elternteils zu lindern“, der wertvolle, umsetzbare Informationen enthält Vorschläge, die mich dazu brachten, eine Runde Applaus auszusprechen (und das Buch praktischerweise für diesen Teil bei meinem Mann aufgeschlagen zu lassen). Nachttisch).
Dubin sagt, dass Amerika zwar dringend einer Überarbeitung bedarf, was die Art und Weise betrifft, wie die Gesellschaft Mütter sieht, dass aber auch kleinere Veränderungen wichtig sind. Auf der „Mikroebene“ zu Hause und bei uns selbst anzufangen, wird hoffentlich später zu Veränderungen auf der Makroebene führen. Unsere Kinder schauen zu und nehmen die Botschaften auf, die wir ihnen über die Arbeitsteilung im Haushalt senden – die sich auf ihr Erwachsenenleben übertragen werden und wie Sie Mutterschaft behandeln.
In der Zwischenzeit können wir offen und ehrlich über die Wut von Müttern sprechen, um das damit verbundene Stigma zu verringern. Wir können uns auf unsere Support-Netzwerke verlassen; Freunde von Müttern sind wertvoll, auch wenn sie nur als Resonanzboden dienen. Wir können uns intensiv mit unserer Wut vertraut machen und lernen, sie am Pass abzuwehren (zumindest meistens). Aber am wichtigsten ist, dass wir aufatmen können, weil wir wissen, dass die Wut unserer Mutter nicht nur ein persönliches Problem ist; Es ist eine nahezu universelle Erfahrung der Mutterschaft. Und mit diesem Wissen können wir uns selbst sagen, dass wir es wirklich tun Sind gute Mütter – und es wirklich ernst meinen.
