Chuck E Cheese – der Traum jedes Kindes, der Albtraum aller Eltern. Die Autorin Michelle Kennedy erklärt ihre jüngsten Erfahrungen im Land der Arcade-Spiele und schreienden Kinder.
Reue
Bevor die Frage aus meinem Mund kam, bereute ich es sofort, sie gestellt zu haben.
„Also, was möchtest du zu deinem Geburtstag machen?“ Ich fragte meinen Sohn eines Morgens fröhlich.
„Warte eine Sekunde“, antwortete er und rannte in sein Zimmer. Als ich mich fragte, worauf ich mich gerade eingelassen hatte, hätte ich nicht schockiert sein sollen, als er mit etwas zurückkam, das so etwas wie Pläne für die perfekte Geburtstagsfeier für ein 9-Jähriges darstellte.
Er ging jeden Abschnitt der Zeitleiste durch und erläuterte mir, wer was tun würde, wann sie es tun würden und wer (gemeint sind seine Geschwister) wo sein würde. Es gab auch Einzelheiten zum Kuchen (das Rezept für diesen Kuchen lag in Umschlag D bei) und einen Sitzplan für die beiden Autos, die wir brauchten, um dorthin zu gelangen, wo wir hin wollten.
„Und wohin gehen wir?“ Ich fragte und versuchte mein Bestes, enthusiastisch zu klingen, weil ich bereits wusste, wohin wir wollten. Wir waren auf dem Weg zum Albtraum aller Elternalbträume – Chuck E Cheese.
Ich hoffe, es gibt einen besonderen Platz in der Hölle, der demjenigen vorbehalten ist, der sich diese riesige, geldsaugende Grube ausgedacht hat. Ich hoffe, dass es nicht nur heiß ist, sondern ich hoffe, dass es übergroße Beanie Babies gibt, die alle 30 Sekunden immer und immer wieder „This Old Man“ spielen.
Es sollte eine Aufnahme von Flipperautomaten und anderen verschiedenen Arcade-Geräuschen geben, die direkt in einem Ohr abgespielt werden, begleitet vom Geräusch eines schreienden Babys im anderen – Vorzugsweise mit Unterbrechungen gespielt, mit den süßen Klängen eines Wutanfalls, vom dreijährigen Bruder des Babys, der seine Schuhe wegwirft und schreit, dass er das nicht möchte nach Hause gehen.
Dann hoffe ich, dass ein wirklich hochnäsiges Highschool-Mädchen, wie diejenige, die auf mich gewartet hat, mit einem großen Ventilator daherkommt, einem Ventilator in Industriegröße – so wie sie Einsatz in Flugzeughangars – und dann hoffe ich, dass sie jeden Dollar, den diese wirklich brillante Person an diesem Ort verdient hat, dafür hält Fan. Ich stelle mir vor, wie sie kichert, während die Dollars in dasselbe schwarze Loch gesaugt werden, in dem sich jedes Paar Socken befindet, das im Trockner verloren gegangen ist.
Das Betreten ist einfach. Mit einer Tasche voller Bargeld und aufgeregten Kindern fühle ich mich wie ein Held. Ich bin Mama. Ich mache Kinder glücklich. Erst als ich mir den kleinen Betrag an Jetons ansehe, den meine Tasche voller Bargeld mitgebracht hat, wird mir langsam klar, warum es schon ein Jahr her ist, seit wir das letzte Mal hier waren. Aber die Kinder sind glücklich und ich bin zu beschäftigt, um zu merken, wie schnell das Geld verschwindet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, Eintrittskarten für Spielhallen zu zählen.
2.000 Tickets dafür?
Für jedes Arcade-Spiel werden etwa 10 Tickets ausgegeben, unabhängig davon, ob die Kinder das Spiel gewinnen oder nicht. Warum also nicht die Tickets verkaufen? Denn ab einer bestimmten Anzahl an Tickets erhalten wir wertvolle Preise. Die Kinder werden auf keinen Fall gehen, wenn sie nicht die 2.000 Tickets (im Wert von etwa 40 US-Dollar) bekommen, die sie für das wirklich coole Set aus Bleistift und Radiergummi benötigen, das sie in der Vitrine gesehen haben. Ich mache mir nicht die Mühe, ihnen zu sagen, dass mich derselbe Bleistift und Radiergummi im Laden einen Dollar kosten würde, denn während ich zähle, fällt mir auf, dass ein Dreijähriger oben auf dem Spiellandgerät feststeckt.
Anscheinend wurde er von einem älteren Geschwisterkind auf die Spitze dieses Plastikröhren-Vergnügungshauses gelockt, das sich seitdem mit helleren Dingen beschäftigt hat, und er konnte nicht herausfinden, wie er alleine herunterkommen sollte. Es gibt nichts Schöneres, als durch ein Plastiklabyrinth zu navigieren, das für einen viel kleineren Hintern als meinen konzipiert ist und voll davon ist schreiende Kinder auf meinen Händen und Knien, die versuchen herauszufinden, welcher Schrei nach Mama zu meinem Kind gehört. Ich habe das Gefühl, dass es ein wenig zu sehr an die Version von Marco Polo erinnert, die Stanley Kubrick als Kind gespielt hat. Da schreie ich: „Liam?!“ in eine hallende Röhre und etwa 10 verschiedene Kinder, die „Mama!“ rufen.
„Liam?“
"Mama!"
„Liam?“
„Mamammmmmm!“
Als ich ihn fand, begraben unter einem Haufen (ich bin sicher) sehr hygienischer Plastikbälle, hatte ich ihn bereits gefunden Ich habe drei andere Kinder versteigert, die vor Angst zu gelähmt waren, um durch etwas zu gehen, das, wie ich mir sicher bin, wie ein Gleitrohr aussah des Todes. Zumindest kam es mir so vor, als ich mit Liam auf meinem Schoß zu Boden ging, aber vielleicht liegt das nur an meinen Beinen länger als die eines durchschnittlichen Fünfjährigen und als ich mit den Knien um die Ecke navigierte, hing mein Oberkörper immer noch in der Ecke sofort.
Ahhh, Stille!
Als die Party endlich vorbei ist und mein Clan ans Tageslicht tritt und sich ein wenig vamphaft fühlt, während wir blinzeln und in die Sonne blinzeln, ist die Stille auf dem Parkplatz ohrenbetäubend. Auf der Heimfahrt ertönt das übliche Geschrei, gefolgt von jemandem, der sich den Bauch hält, nachdem er zu viele mit Wurzelbier vermischte Pixie Sticks gegessen hat. Ich denke, Insulin sollte im Standard-Geburtstagspaket von Chuck E Cheese enthalten sein.
Der Lärm im Auto würde mich normalerweise stören, aber es scheint tatsächlich ruhig zu sein – ich denke, Stille ist relativ. Eine weitere Geburtstagsparty ist endlich vorbei. Ich versuche, mein Vergnügen nicht kundzutun, aber es fällt mir schwer, meine Schwindelgefühle für mich zu behalten. Zumindest bin ich schwindelig, bis meine Tochter über den Sitz späht und mich um einen Stift bittet.
"Wozu?" Ich frage.
„Ich versuche zu entscheiden, wen ich zu meiner Geburtstagsfeier einladen soll.“
