Kinder sind ekelhaft. Hier erfahren Sie, wie Sie damit umgehen.
Sie kennen das, was Ihre Kinder tun, wenn sie ein leeres Bonbonpapier, ein Stück Papier oder die Kruste haben von einem Sandwich und – anstatt es zur Mülltonne zu tragen, die 1,20 Meter entfernt ist – geben sie es weiter Du? Meistens öffnet man die Hand und greift danach. Das liegt wahrscheinlich daran, dass Sie den Müll schon so viele Jahre mitnehmen, dass Sie ihn gar nicht mehr bemerken. Außerdem könnten Sie später Hunger auf die Sandwichkrusten haben.
Hier ist eine lustige Tatsache: In der Schule passiert genau der gleiche Blödsinn. Abgesehen davon haben die Lehrer keine Zeit, den ganzen Tag über Ihre schlechten Erziehungsgewohnheiten zu wiederholen. Ihr Kind schiebt also einfach seinen Müll in seinen Schreibtisch. Wo es sich häuft, bis er am Ende des Schuljahres alles nach Hause bringt.
Vorschulmüll hatte Potenzial.
Kleine Kinder finden ihre persönlichen Kreationen großartig. Das ist zum Teil deine Schuld, weil du beim Kacken geklatscht hast. Aber im Vorschulalter war die Selbstbewunderung Ihres Kindes noch süß. Die Lehrer schickten alles in seinem Rucksack nach Hause, weil es neue „Fähigkeiten“ widerspiegelte.
Fingermalen! Naturbeobachtungszeichnung! Glitzerklebekleckse in Eierkartons! Sie schätzten die Kleckskunst, weil Sie – obwohl sie wie das Werk eines linkshirnigen Schimpansenbabys aussah – immer noch dachten, Ihr Kind könnte ein kreatives Genie sein. Bewahren Sie es besser auf, für den Fall, dass er sich als der Picasso des Glitzerklebers entpuppt.
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Bis zum Ende der Grundschule ist es nur noch Müll.
In der zweiten Klasse sahen seine Klebekleckse immer noch genauso aus wie Klebekleckse. Neben seinen schlechten Fähigkeiten hielt er auch an einem unrealistischen Glauben an die Verbindung zwischen Müll und Genie fest. Zu keinem Zeitpunkt wird dieser fehlgeleitete Glaube deutlicher als am letzten Schultag, wenn Klassenlehrer allen Schülern gebrauchte Papiertüten aushändigen und sie anweisen, ihre Schreibtische zu leeren. Gibt Ihr Kind alles weg, was hinten im Hamsterstall zerschlagen wurde? Natürlich nicht. Weil Sie nicht da sind, um es anzunehmen oder es mit unverdientem Lob zu überhäufen. Stattdessen wirft er alles in die Tasche, schleppt die Tasche nach Hause und stellt sie im Flur ab und – als man es endlich bemerkt und fragt, was zum Teufel es ist – besteht er darauf, dass er es „retten“ will. Für Sicher. Sparen Sie sich die Schreibtischkacke. Picasso weiß es am besten.
Wissen Sie, wann es Zeit zum Werfen ist.
Mütter fühlen sich so schlecht, wenn sie ihre Kinder enttäuschen. Wenn uns ihre Schreibtischkacke nur wirklich gefallen würde. Hören Sie zu, junge Mütter: Vorschullehrer tun das auch nicht. Der einzige Grund, warum sie alles nach Hause schicken, ist, dass der ganze Glitzerkleber-Scheiß den Platz im Flur verstopft, den sie für nasse Fäustlinge und zusätzliche Windeln brauchen. Bringen Sie Juniors Hortung ins rechte Licht. Wenn er die Tasche im Foyer liegen gelassen hat, kann sie für ihn nicht so wertvoll sein. Sie haben also zwei Möglichkeiten. Zuerst können Sie den gesamten Beutel wegwerfen. Der Vorteil dieses Ansatzes besteht darin, dass ein Teil dieses Schreibtischmülls tatsächlich verderblich sein kann. Wenn Sie ihn also wegwerfen, verhindern Sie, dass Ameisen das Wohnzimmer besiedeln. Die andere Möglichkeit besteht darin, durch die Tasche zu gehen.
Tun Sie es bei der ersten Gelegenheit, die Sie bekommen, oder bis zum 16. August, je nachdem, was zuerst eintritt. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind nicht zu Hause ist, damit es Ihnen keine Eingaben machen kann. Wenn Sie diese Option wählen, stellen Sie sicher, dass Sie nur zwei Stapel bilden. Ein Stapel ist für wiederverwendbare Gegenstände in gutem Zustand vorgesehen. Der andere Stapel ist für Scheiße, die nutzlos, kaputt und/oder schlampig gemacht ist. (P.S. Der zweite Stapel wird viel, viel größer sein.)
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Stapel Nr. 1: Gerettet werden
- 1 leerer Ordner
- 1 fast leeres Notizbuch, in gutem Zustand
- 1 alte Plastiktüte mit 6 $
- 1 ungeöffnete Tube antibakterielles Handgel
- 3 Klebestifte
- 15 Stifte und Bleistifte
- 1 leere Stiftebox
- 1 Kompass
- 1 Winkelmesser
- 4 Paar Socken
- 1 Rekorder
- 1 Taschenrechner
- 1 Pfadfinderabzeichen
Stapel Nr. 2: Zum Wegwerfen
- 1 blauer, gesichtsloser Gummiigel, möglicherweise auf dem Spielplatz gefunden
- 1 kostenloses Lesezeichen aus Papier mit der Aufschrift „AUSGEZEICHNET“ in Regenbogen-Druckbuchstaben
- 1 Schreibtisch-Namensschild, „verziert“ mit den kursiven Sätzen „I’m awesome“ und „Hey peeps“
- 1 alte Plastiktüte, in der sich nichts befindet
- 1 herausgerissene Malbuchseite mit Seehundbabys auf einem Eisberg, schlecht gefärbt
- 8 weitere schlampige Bilder
- 1 Behälter Altoids mit 3 Altoids
- 1 Schachtel Tic Tacs mit 2 Tic Tacs
- 1 Schachtel Tic Tacs, in einer Schachtel Altoids, die 1 Altoid enthält
- 1 Blatt Papier, laminiert, Candy Trading Sheet genannt, mit relativen Werten (1 Stück Kaugummi = 2 Altoids = 3 Tic Tacs)
- 1 Santa Claus Pez-Spender, nie benutzt, weil niemand Pez wirklich mag
- 1 Klebeband-Geldbörse, hoffentlich nicht während der Schulzeit hergestellt
- 2 Karteikartennotizen mit der Aufschrift „Magst du mich?“ Antwort und Rückkehr“, beide nicht zurückgegeben
- 1 Packung Ohrstöpsel mit 1 schmutzigen Ohrstöpsel
- 1 Plastik-Slinky, verstümmelt
- 12 unvollständige Arbeitsblätter, nie abgegeben
- 4 zurückgegebene Mathetests, die den Eltern nie gezeigt wurden
- 3 Eisstiele, entweder mit Kleber oder Spucke bedeckt
- 1 lilafarbenes Osterei aus Plastik
- 1 halb aufgegessene Gourmet-Kokos-Curry-Schokoriegel
Erinnerung! Kinder sehnen sich nur dann nach ihrem ehemaligen Schreibtischmüll, wenn sie ihn sehen können. Vergraben Sie Scheiße immer am Boden des Mülleimers und bedecken Sie ihn sicherheitshalber mit verdorbenem Krautsalat und gebrauchtem Kaffeesatz, damit sie nicht einmal sichtbar sind.
Nachdruck mit Genehmigung von. Sh*tty Mom für alle Jahreszeiten: Das ganze Jahr über, von Alicia Ybarbo und Mary Ann Zoellner mit Erin Clune. Das Buch ist die Fortsetzung des New-York-Times-Bestsellers „Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us“ und kommt am 5. April in die Regale. Sie können mehr bekommen Beschissene Mama auf ihrer Website.
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