Eine Scheidung selbst ist für Kinder schmerzhaft genug. Aber manche Kinder werden auch zu Waffen in emotionalen Auseinandersetzungen zwischen ihren Eltern. Diese jungen Opfer sehen hilflos zu, wie die Menschen, die sie am meisten lieben, um die begehrte Position des Kinderwächters kämpfen.
Niemand gewinnt
Mehr als 50 % der Ehen werden heute geschieden. Ungefähr 75 % aller geschiedenen Menschen werden irgendwann wieder heiraten. Patchwork-(Stief-)Familien ersetzen schnell die traditionelle Familie als Norm. Leider wird vorhergesagt, dass mehr als 60 % dieser neuen Patchwork-Familien ebenfalls geschieden werden. Infolgedessen werden jedes Jahr schätzungsweise eine Million Kinder geschieden.
Mit dem Schild der Gerechtigkeit und dem Schwert der Überzeugung marschieren Eltern auf die Schlachtfelder von das Familiengerichtssystem in Scharen und beteiligte sich an allem, von kleinen Scharmützeln bis hin zu ausgewachsenen Atomwaffenangriffen Krieg; Jeder Elternteil glaubt, dass er oder sie ernsthaft für das Wohl seiner Kinder kämpft. Ich weiß es aus erster Hand – ich war einer dieser Eltern.
Mein Ex-Mann und ich haben uns vor fast 13 Jahren scheiden lassen, so dass ich der alleinige geschäftsführende Betreuer unserer dreijährigen und kleinen Söhne war. Kurz nach unserer Scheidung heiratete der Vater meiner Söhne erneut, bekam zwei Töchter und zog 1.300 Meilen weg. Die Jungen verbrachten den Großteil ihrer Sommer bei ihrem Vater und seiner neuen Familie und verbrachten das Schuljahr bei mir. Nach sechs Jahren alleinerziehender Mutter heiratete ich ebenfalls erneut, bekam zwei Stiefsöhne und schließlich einen weiteren Sohn und eine Tochter.
Wohl des Kindes
Als mein ältester Sohn ins Teenageralter kam, sehnte er sich nach einer engeren Beziehung zu seinem leiblichen Vater und erwähnte, dass er versuchen wollte, während des Schuljahres mit ihm zusammenzuleben. Da ich mir sicher war, dass er mit dieser Vereinbarung nicht wirklich zufrieden sein würde, glaubte ich, dass es in seinem besten Interesse sei, bei mir zu bleiben. Er drängte weiter auf das Thema und ich erklärte schließlich, dass sein Vater einige Lebensstilentscheidungen getroffen hatte, die ihm nicht die beste Umgebung zum Leben boten. Wie eine Bärenmutter, die ihre Jungen beschützt, beschützte ich meine Söhne und kämpfte für sie, in dem sicheren Wissen, dass ich am besten wusste, wie ich mich um sie kümmern sollte. Der Kampf dauerte zwei Jahre und verursachte auf beiden Seiten Tausende von Dollar an Anwaltskosten und unermessliche emotionale Kosten.
Als wir tatsächlich vor Gericht standen, waren meine Söhne fast 16 und 13 Jahre alt. Da wir unser Privatleben vor Fremden zur Schau stellten, bestand kein Zweifel daran, dass mein jetziger Ehemann und ich für ein liebevolles christliches Umfeld gesorgt hatten, in dem wir vorbildliche Söhne großzogen. Ich weinte, als mein Ex-Mann unter Tränen bestätigte, dass er mich für eine sehr gute Mutter hielt und die Jungen gut erzogen hatte. Er erklärte, dass sein Ziel nicht darin bestand, sie mir wegzunehmen; aber dass er auch eine Chance verdiente, ihr Leben zu teilen.
Der Richter hörte beide Seiten an und lobte uns und unsere Anwälte für unsere Höflichkeit. Anschließend sprach sie mit beiden Jungen und fragte sie, was sie wollten. Mein ältester Sohn erzählte ihr, dass er seinen Vater nie wirklich gekannt hatte und nur die Chance haben wollte, Zeit mit ihm zu verbringen, bevor er in zwei Jahren aufs College ging. Der jüngere Sohn entschied sich, bei mir zu bleiben. Zur großen Überraschung aller erfüllte der Richter ihre Wünsche und übertrug meinem Ex-Mann vorübergehend das Sorgerecht für den Ältesten, während ich das Sorgerecht für den Jüngsten behielt.
Ich hatte die Möglichkeit, gegen die Entscheidung Berufung einzulegen oder weiter für das dauerhafte Sorgerecht zu kämpfen. Der Richter, der die Berufung leitete, trennte in der Regel keine Geschwister oder zog Kinder aus einer stabilen Umgebung weg, nur weil der andere Elternteil weggezogen war. Kurz gesagt, ich hatte gute Chancen, im Berufungsverfahren zu gewinnen. Mir wurde jedoch klar, dass in diesem anhaltenden Kampf niemand wirklich gewinnen konnte und der Verlust für alle Beteiligten bereits erheblich war. Deshalb traf ich die schwerste Entscheidung, die ich als Eltern jemals treffen musste – ich beschloss, loszulassen.
Lieben und Geben
Während ich für das kämpfte, was meiner Meinung nach das Beste meines Sohnes war, hatte ich den Blick dafür verloren, worum es wirklich ging. Es ging nicht um mich oder meine Fähigkeit, ein guter Elternteil zu sein. Es ging nicht darum, ob ich für ein besseres Umfeld sorgen könnte als mein Ex-Mann. Es ging um das Bedürfnis meines Sohnes, seinen Vater kennenzulernen. Es ging um Lieben und Geben, nicht um Kämpfen und Behalten.
Bevor mein Sohn ging, berieten wir uns mit dem Jugendpastor seiner Kirche, der ihn fragte, ob er das Gefühl habe, die richtige Entscheidung getroffen zu haben. Mit seinen großen braunen Augen voller Tränen und einem leichten Zittern in seiner Stimme zögerte er, bevor er antwortete: „Ich möchte nicht zurücklassen, was ich hier habe, aber ich muss meinen Vater kennenlernen.“ – Ich kann nicht beides haben.“ Meine Tränen flossen in Strömen, als ich die Angst meines Sohnes, sich entscheiden zu müssen, voll und ganz erkannte; Er wusste, dass seine Entscheidung einem seiner Eltern schaden würde. Jede Wahl brachte für ihn ein enormes Opfer mit sich. Ich hatte weniger als 48 Stunden Zeit, um ihm zu helfen, die Einzelheiten seines Lebens hier zusammenzufassen, bevor er quer durch das Land zog. Mir wurde plötzlich klar, dass es so viele Dinge gab, die ich mit ihm machen, ihm zeigen und erzählen wollte. Ich war nicht bereit loszulassen! Die Realität dieses Umzugs begann auch ihm klar zu werden, und das Packen der Sachen in seinem Zimmer war für uns beide schwierig. Irgendwann legte mein 1,80 Meter großer und 180 Pfund schwerer Sohn seinen Kopf auf meine Schulter, als wir auf seinem Bett saßen und zusammen schluchzten. Ich ging tatsächlich zum Telefon, um meinem Anwalt mitzuteilen, dass ich meine Meinung über die Berufung geändert hatte. Ich sammelte jedoch meine Sinne und erinnerte mich daran, dass mein Sohn eine Beziehung zu seinem Vater brauchte, um sich als Erwachsener voll zu entwickeln. Ich musste diesen Wunsch respektieren und ihm helfen, ohne Schuldgefühle auszukommen.
Die ersten Wochen nach seinem Weggang waren für mich besonders hart. Ich war von ständigen Erinnerungen an meinen Verlust umgeben. Sein 16. Geburtstag verlief ohne Feierlichkeiten. Ohne seine Musik und die ständigen Telefonanrufe wirkte das Haus unheimlich still. Ich vermied es, das Haus zu verlassen, weil ich es nicht ertragen konnte, Leute zu sehen, die ihn kannten. Ich konnte nicht an seiner Schule oder seinem Fußballplatz vorbeifahren, ohne zu weinen. Ich fragte mich, ob ich jemals wieder Freude erleben würde. Sogar das Schaukeln meiner kleinen Tochter weckte Erinnerungen daran, wie ich meinen Sohn als Baby gewiegt habe. Ich konnte meinem Dreijährigen scheinbar nicht ausreichend erklären, wo sein Bruder war, mit wem die Leute zusammen waren und wann er zurückkam. Mein 13-Jähriger ist viel zu cool, um zuzugeben, dass er seinen Bruder vermisst hat, und dennoch schien er ohne seinen Fußballpartner ziellos im Garten herumzulaufen. Die Augen meines Mannes füllten sich mit Tränen, als Freunde fragten, wie es uns ginge.
Frieden und Wachstum
Seitdem hat es für alle viele positive Veränderungen gegeben, da wir uns alle an neue Routinen gewöhnen. Mein Sohn hat sich an seine neue Schule gewöhnt und genießt die Aufmerksamkeit, die einem neuen Kind in einer Kleinstadt zuteil wird. Sein Vater und seine Stiefmutter lernen, die Herausforderungen zu meistern, die die Erziehung eines Teenagers mit sich bringt, und seine Halbschwestern gewöhnen sich daran, ständig einen älteren Bruder bei sich zu haben. Mein 13-Jähriger ist begeistert, zum ersten Mal in seinem Leben ein eigenes Schlafzimmer zu haben; und mein Dreijähriger scheint die Abwesenheit seines Bruders akzeptiert zu haben. An der Stelle, an der die Jungs früher Fußball gespielt haben, beginnt das Gras wieder zu wachsen, und meine Lebensmittelrechnungen sind ohne meine rothaarige Essmaschine erheblich gesunken. Durch das Wunder der Technologie sind wir in der Lage, regelmäßig per E-Mail zu kommunizieren. Mein Ex-Mann und ich kommunizieren jetzt etwas einfacher; und je mehr Zeit vergeht, desto zufriedener bin ich mit meiner Entscheidung, meinen Sohn aufwachsen zu lassen.
Auch ich habe durch diese Tragödie, die Entdeckung eines verborgenen Talents, einen unerwarteten Segen erhalten. Vier Tage nachdem mein Sohn gegangen war, immer noch von tiefer Verzweiflung erfasst, „kamen“ mir die Worte zu einem Gedicht über meinen Sohn und gaben nicht nach, bis ich sie niedergeschrieben hatte. Eine Woche später schrieb ich den ersten von vielen humorvollen Artikeln über unsere Patchwork-Familienerlebnisse. Es scheint, als hätte ich meine Freude wiedergefunden und gelernt, Gottes Gabe der Worte weiterzugeben, indem ich für andere Eltern schreibe.
Mein Mann und ich teilen unsere Tragödien und Triumphe jetzt auch in einer Diskussionsgruppe, die wir für Eltern in Patchwork-Familien leiten. Am wichtigsten ist, dass ich gelernt habe, dass Lieben Geben und nicht Behalten bedeutet; und dass es in Sorgerechtsstreitigkeiten keine Gewinner gibt. Unabhängig davon, wem der Richter die Kinder behalten darf, zahlen beide Elternteile einen hohen emotionalen und finanziellen Einsatz. Aber die Kinder, der Mittelpunkt unserer Liebe, sind diejenigen, die den größten Verlust erleiden, wenn die Eltern um sie streiten. Schließlich sind unsere Kinder Gottes Geschenke der Liebe und dürfen uns nie wirklich gehören. Er vertraut uns an, sie für eine Weile zu pflegen, aber wie bei jedem Schatz ist der Wert viel größer, wenn wir unsere kostbaren Gaben teilen.
Zu wissen, dass Gott, der Hüter unserer Kinder, wirklich ihr Wohl am Herzen liegt, hilft uns zu erkennen, dass es nicht bedeutet, der Liebe nachzugeben, einfach nur nachzugeben.
