Nach sieben Jahren Ehe fühlt sich die Schriftstellerin Karon Thackston immer noch wie frisch verheiratet. Sie teilt uns anhand persönlicher Erfahrungen die sieben Grundpfeiler einer langen, glücklichen Ehe mit.
Immer noch wie Frischvermählte
Letztendlich fühlte ich mich eines Tages geschmeichelt, als mir eine Bekannte erzählte, dass sie dachte, ich hätte die beste Ehe, von der sie je gehört hatte. Nur wenige Augenblicke zuvor hatte sie mir zugehört, als ich wie ein Schulmädchen darüber redete, wie großartig mein Mann sei. "Wie lange bist du verheiratet?" fragte sie und nahm an, dass wir frisch verheiratet waren. „Sieben Jahre“, war meine Antwort.
Seitdem habe ich viele solcher Reaktionen auf das Glück und die Stabilität meiner Ehe erlebt. Obwohl ich kein Eheberater oder Doktor der Psychologie bin, scheine ich oft in dieses Licht gerückt zu werden, wenn die Leute mich über meine Beziehung zu meinem Mann sprechen hören. "Wie machst du das?" ist ihre Hauptfrage. Auf Wunsch einiger Freunde werde ich diese Frage ehrlich beantworten. Ausschließlich auf der Grundlage meiner eigenen, persönlichen Erfahrung werde ich Ihnen erzählen, was ich für die Eckpfeiler einer Ehe halte – zumindest meiner Ehe.
1. Wissen Sie, wen Sie suchen.
Ich habe an meinen Mann gedacht, seit ich 15 Jahre alt war. Klar, ich hatte Teenagerfantasien über unsere Hochzeit und Flitterwochen, unser Haus und unsere Kinder. Aber ich hatte auch darüber nachgedacht, was für ein Mensch mein Mann sein würde. Ich überlegte, wie er mich behandeln würde, wie wir uns ähneln würden und wie wir gegensätzlich sein würden. Ich wusste, wer mein zukünftiger Ehemann war, als ich ihn traf, weil ich wusste, welche Art von Person ich erwartete.
Es hat viele Jahre gedauert, bis ich meinen Mann gefunden habe. Das Lustige ist, dass wir viel Zeit an denselben Orten verbracht haben, uns aber nie begegnet sind. Als wir uns an unsere jüngeren Tage erinnerten, stellten wir beide fest, dass es gut ist, dass wir es nicht getan haben!
Es ist schwierig, jemanden zu erkennen, wenn man nicht weiß, wen man sucht.
2. Wie spielen wir dieses Spiel?
Ich kann nicht zählen, wie oft mein Mann und ich vor unserer Hochzeit einfach unter dem Sternenhimmel saßen und über „Lebensthemen“ diskutierten. Wir Ich würde Fragen stellen wie: „Was würden Sie tun, wenn…“ und „Wie denken Sie über…?“ Wir sprachen ausführlich über Situationen, Vorlieben und mag nicht. Wir brachten Dinge über unsere Familien zur Sprache, die uns nicht gefielen. Wir haben darüber gesprochen, welche persönlichen Eigenschaften wir als Stärken betrachten. Wir haben uns kennengelernt.
Bei unseren Gesprächen ging es um mehr als nur Fragen zu einem Lieblingsessen oder einer Lieblingsfarbe. Wir stellten zwar auch diese Fragen, aber viele unserer Gespräche drehten sich um die Themen des täglichen Lebens. Grundsätzlich legen wir einige Grundregeln und Grenzen fest.
3. Das tiefste menschliche Bedürfnis besteht darin, geschätzt zu werden
Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie sehr ich alles, was mein Mann für mich tut, wirklich schätze. Er hört zu, während ich mich darüber auslasse, wie ich am Durchfahrtsfenster behandelt wurde. Er bringt den Müll raus, ohne daran erinnert zu werden. Als der Wäschekorb kurz vor dem Überlaufen steht, sortiert er die Wäsche und beginnt mit der Wäsche. Er beschwert sich nie, wenn ich keine Lust zum Kochen oder Putzen habe (er springt einfach ein und erledigt das selbst).
Das Schöne ist, dass er mich genauso schätzt. Er sagt jeden Tag „Danke“ für das Essen in seiner Lunchbox. Er sagt mir immer, wie sehr er es zu schätzen weiß, dass ich den Lebensmitteleinkauf erledige. Er lobt mich dafür, dass ich das Haus immer sauber halte. Wir sind wirklich Mitglieder der Mutual Admiration Society.
Jeder Mensch auf der Erde hat ein tiefes Bedürfnis danach, geschätzt zu werden. Gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr Ehepartner weiß, dass Sie die kleinen Dinge schätzen, die er jeden Tag tut. Sagen Sie Ihrem Mann „Danke“, wenn er das Gras mäht. Lassen Sie Ihre Frau wissen, wie sehr Sie die Tatsache bewundern, dass sie sich um zwei Kinder kümmern kann und trotzdem pünktlich um 6:00 Uhr eine warme Mahlzeit auf dem Tisch hat.
Sich gegenseitig zu zeigen, wie sehr man sie schätzt, ist eine Grundlage nicht nur für Ehen, sondern für Beziehungen im Allgemeinen.
4. Machen Sie Aufregung, aber kämpfen Sie nicht
Ich kann einerseits die Anzahl der echten „Kämpfe“ abzählen, die mein Mann und ich in unserer siebenjährigen Ehe hatten. Wir hatten vier. Und ich erinnere mich genau, worum es bei jedem einzelnen ging. Ich erinnere mich auch daran, dass jeder von uns entstanden ist, weil einer von uns zu müde oder zu krank war, um überhaupt in der Stimmung zu sein, irgendetwas zu besprechen.
Versteh mich nicht falsch. Wir sind ständig anderer Meinung. Aber sowohl mein Mann als auch ich verstehen, dass die Menschen unterschiedliche Standpunkte haben. Wir verstehen, dass Beschimpfungen, Schuldzuweisungen und laute Stimmen uns nicht dabei helfen, schneller zu einer Lösung oder einem Kompromiss zu kommen. Wenn wir unterschiedlicher Meinung sind, reden wir darüber. Ja, manchmal sind einer oder beide von uns frustriert und wählerisch. Aber im Allgemeinen kämpfen wir nicht. Wir hören zu.
Ich habe festgestellt, dass Streiten für uns jedenfalls keine Lösung bringt. Wir arbeiten besser zusammen, wenn jeder sagen kann, wie er oder sie sich fühlt und warum. Sobald man das verstanden hat, ist die Antwort oder Lösung normalerweise ziemlich klar.
Sie müssen nicht immer einer Meinung sein, aber versuchen Sie, nicht zu streiten. Hören Sie immer zu
5. Radio hören
Genau, das Radio. Alle paar Monate höre ich im Radio ein neues Lied, das mich an meinen Mann erinnert. Ich erlaube mir, ganz in meine Gefühle einzutauchen, während ich den Worten des Liebesliedes lausche. Ich denke an meinen Mann. Ich stelle mir vor, wie wir am Strand spazieren gehen oder unter den Sternen tanzen. Ich verliebe mich erneut in ihn.
Musik hat eine besondere Art, eine Botschaft zu vermitteln. Ich stelle oft fest, dass ich die neue Melodie mehrere Tage lang summe, nachdem ich sie gehört habe, und jedes Mal, wenn ich das tue, denke ich an die Liebe meines Lebens.
6. Erkenne, dass du zwei getrennte Menschen bist
Mein Mann und ich sind in vielerlei Hinsicht sehr unterschiedlich. Er ist ein Outdoor-Typ und ich bevorzuge eine Klimaanlage! Er sitzt und entspannt gerne auf der Veranda und ich gehe gerne zum Abendessen aus. Wir sind zwei getrennte Menschen mit individuellen Interessen. Wir verstehen das und, was noch wichtiger ist, wir akzeptieren es.
Es ist einfach nicht klug, irgendjemandem die Verantwortung für Ihr Glück zu übertragen. Du musst mit dir selbst zufrieden sein, bevor es jemand anderes sein kann. Ich bin für mein Handeln, meine Einstellungen und mein Glück verantwortlich. Mein Mann bereichert einfach diese Dinge in meinem Leben.
Es gibt viele Dinge an meinem Mann, die ich gerne ändern würde. Ich weiß mit Sicherheit, dass er eine eigene Liste hat, wenn es um bestimmte Dinge über mich geht. Menschen sind einfach anders. In einer Ehe können Sie zulassen, dass diese Unterschiede Stärken oder Schwächen sind. Wir spielen lieber mit den Unterschieden und nutzen sie, um unsere Ehe auf eine höhere Ebene zu heben, als sie in den Dreck zu ziehen.
Seien Sie zufrieden mit Ihrer Persönlichkeit und versuchen Sie dann, vielversprechende Wege zu finden, die Unterschiede zu Ihrem gemeinsamen Vorteil zu nutzen.
7. Lebe nach der goldenen Regel
Sie haben es schon einmal gehört: „Behandle andere so, wie du möchtest, dass andere dir etwas tun.“ Überlegen Sie, was Sie von Ihrer Ehe erwarten würden. Projizieren Sie diese Dinge dann auf Ihren Ehepartner. Wenn Sie mehr Ermutigung erhalten möchten, ermutigen Sie Ihren Partner. Wenn Sie möchten, dass er Sie mehr wertschätzt, zeigen Sie ihm Wertschätzung.
Die meisten Menschen reagieren so, wie sie angesprochen werden. Wenn Sie Ihren Mann jeden Morgen mit wütenden Worten und einem sarkastischen Ton begrüßen, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Sie dasselbe als Gegenleistung erhalten. Behandeln Sie Ihren Ehepartner so, wie Sie selbst behandelt werden möchten, und das Gleiche wird Ihnen um ein Vielfaches zugutekommen.
Ich könnte seitenweise weitermachen, aber das sind die Grundprinzipien, die meine Ehe zu dem gemacht haben, was sie heute ist. Jedes Ehepaar ist anders. Finden Sie heraus, was für Sie und Ihren Partner funktioniert. Ich hoffe, dass Sie diese Grundlagen hilfreich finden und wünsche Ihnen viele glückliche Jahre!
