Diese Mutter von drei Kindern gesteht, dass sie Bindungserziehung nur auf Teilzeitbasis betreibt. Aber ist sie weniger anhänglich? (Lesen Sie Teil eins dieses Artikels Hier.)
Der Allheilmittel-Mythos
Also gestehe ich... ich bin nur ein Teilzeit-AP-Elternteil. Die winzigen Genitalien meiner Kinder sind in Plastikwindeln gewickelt. Täglich sind ihre fragilen, sich noch formenden Trommelfelle Lärm im 120-Dezibel-Bereich (nämlich meiner Stimme) ausgesetzt. Ich habe gedroht, sie mit einem Bungee auf das Dach des Lieferwagens zu werfen, wenn mich ein weiterer Hershey-Kuss am Kopf zerreißt. Ich habe gelogen, als ich sagte, die Kinder hätten diese Schimpfwörter in öffentlichen Schulen gelernt. Wir besitzen nicht einmal mehr einen Auszeitsessel; Wenn ich über 3 zähle, nehme ich den Nintendo weg. WENN es eine Frau gibt, die der archetypischen Mutter gerecht wird – eine geduldige, gelassene, diplomatische Göttin mit grenzenlose Energie und kein eigenes Leben, dann wurde ich wahrscheinlich mit Joan Crawford verwechselt Gelegenheit. (Und ich habe Mitgefühl mit ihr, wenn ich einen Stapel schmutziger Unterwäsche im Schrank finde.) Aber bin ich weniger anhänglich?
Ich habe ein ziemliches Podest für Bindungserziehung gefunden. Es gibt diejenigen, die glauben, es sei das Allheilmittel gegen Disziplinprobleme; Dieses Fehlverhalten kann abgewendet werden, wenn Sie die Konsequenzen mit sanfter und beruhigender Stimme erklären, als ob es sich um vernünftige und reife Menschen handeln würde, mit denen wir es zu tun hätten. (Das funktioniert nicht einmal bei vielen Erwachsenen!) Es besteht die Überzeugung, dass Ihre Kinder es tun werden, wenn sie nie von Ihrer Seite weichen sicherer und weniger anfällig für Spielplatz-Possen wie Mobbing und Schlagen, als ob Sie die Natur Ihres Kindes fördern könnten Kind.
Joan-Momente
Ich habe drei Kinder und habe nie festgestellt, dass diese Aussagen wahr sind. Die ganze Zeit hatte ich angenommen, dass ich entweder eine verlassene Mutter sei, weil ich einen gelegentlichen Joan-Moment nicht unterdrücken konnte, oder dass meine Kinder völlig unausgeglichen waren und Medikamente brauchten. Es spielte keine Rolle, dass ich nicht beschnitten war, dass wir ein Familienbett hatten oder dass meine Kinder zwei Seiten bekamen Obwohl sie die Vorteile des längeren Stillens nicht vernachlässigten, nahmen sie den Babys immer noch Spielzeug aus der Hand und schmollten, wenn es nötig war Aktie. Es änderte auch nichts an der Tatsache, dass ich, obwohl ich es vorzog, mit ihnen zu reden statt ihnen den Hintern zu versohlen, bestrebt war, dass sie es lernten aus Konsequenzen statt aus Bestrafung oder weil ich schließlich zu Hause unterrichtet habe … meine Kinder spuckten, traten oder redeten immer noch zurück. Trotzdem verlor ich die Kontrolle und schrie so sehr, dass ich viele Nächte über meine schrecklichen Mutterfähigkeiten weinte. Eines Tages schluckte ich meinen Stolz herunter und äußerte diese Besorgnis gegenüber einigen Frauen, die ich für unglaubliche Mütter hielt. Ich hatte halb mit einem Vortrag und Spott gerechnet, aber was ich bekam, war die Sensibilität und der Respekt, die ich mir von der AP-Community gewünscht hatte. Außerdem stellte ich mit Genugtuung fest, dass diese Frauen, genau wie ich, nur die Techniken nutzten, die für sie funktionierten, und die anderen Probleme auf bedenkliche Weise umgingen. Und – Ruhm, Halleluja – hier waren andere Frauen (die ich so sehr schätzte), die Joan Moments selbst gestanden haben! Ich war nicht der Einzige, der sich aufgrund der Aura der Bindungserziehung mit meinen Kindern unzulänglich fühlte und am Rande des Scheiterns stand. Ungefähr zur gleichen Zeit begann ich, ein Buch mit dem Titel zu lesen Die Mutterlinie, von Naomi Ruth Lowinski. Ich schnappte nach Luft, als ich diese Passage las: „Unsere kulturelle Ambivalenz gegenüber Blut hängt mit unserer Ambivalenz gegenüber Müttern zusammen.“ Blut verkörpert das Potenzial des Lebens und sein Leid. Das gilt auch für das Muttersein.“
Beim Muttersein geht es um Leiden und um Potenzial; unsere eigenen und die unserer Kinder. Es geht darum, zu verstehen, dass wir die Menschen sind, die diese Kinder großziehen. Wir übernehmen die Verantwortung dafür, sie mit den Werkzeugen und dem Wissen auszustatten, die sie für den Rest ihres Lebens nutzen werden. Wir führen sie auf den Weg des Selbst, zu dem sie werden. Wir zeigen ihnen ihre Stärken und stärken ihre Schwächen. Doch wir sind genauso Menschen wie unsere Kinder und deshalb muss unser Bestes gut genug sein. Dr. Sears wird nicht eingreifen und unsere Kinder großziehen, wenn wir das Gefühl haben, dass wir unsere Aufgabe nicht ausreichend erfüllen. Dies ist zweifellos die schwierigste Aufgabe, vor der wir jemals stehen werden, und ein Podest ist kein Ausgangspunkt.
Sei einfach
Als unsere Tochter Cara etwa dreieinhalb Jahre nach Will ihr Debüt feierte, hatte ich gelernt, loszulassen und einfach nur Mutter zu sein. Als ich diese Änderung vornahm, geschahen keine Wunder. Niemand verwandelte sich in June Cleaver … oder Beaver. Nun, vielleicht gab es ein Wunder; Ich akzeptierte mich als Mutter, als Mutter, die doch gut genug war. Ich weine nicht mehr in den Schlaf und kämpfe nicht mehr darum, mit dem Schritt zu halten, was andere vielleicht für perfekte Erziehung oder einen würdigen Lebensstil halten.
Das Leben ist hier weit vom Nirvana entfernt, aber ich habe Anzeichen dafür gesehen, dass Teilzeit-AP gut funktioniert. So oft sie etwas erwidern, bringen mir meine Söhne Blumen und sprechen von ihrer Liebe zu ihrem Vater und zu mir. Sie haben eifrig eigensinnige Nachtschwärmer von der Brüstung der McDonald’s Playlands gelockt, als ein Elternteil versagte. Sie sind sanft und beschützerisch gegenüber ihrer Schwester und nach einem Tag voller Ringkämpfe und Catfights Sie verstecken sich unter der Bettdecke und kichern einander Geheimnisse zu … und wischen sich ab und zu einen Popel auf dem Gesicht ab Wand. Vor einem Monat hörte ich, wie mein Ältester zu seiner Großmutter sagte: „Nun, ich weiß, dass sie mich liebt“, und das ist für mich völlig ausreichend.
