Meine jüngste Tochter benötigt zum Essen eine Ernährungssonde.
Dies ist eine neuere Entwicklung in ihrem Gesundheitszustand und hat
Ich habe meinem Mann und mir den Schlaf entzogen, als ob wir es wären
sich um ein Neugeborenes kümmern. Oh, wie ich was vergessen habe
Es macht Spaß, ohne Schlaf zu leben!
Wessen Idee war es, Hämorrhoidencreme in eine zahnpastaähnliche Tube zu füllen? Ich dachte, es sei eine Crest-Röhre in Reisegröße. Jetzt sind meine Lippen zu einer super engen Falte geschrumpft und ich kann mit einem Strohhalm den Saft direkt aus der Orange saugen. Aber zum Glück werden mir dadurch die Augen schwer und ich kann sie den ganzen Tag offen halten.
Die Nachbarn glauben, ich sei auf mich allein gestellt. Schau sie dir nur an, so zimperlich. Nur ein weiterer Kolumnist, der in letzter Zeit gekommen ist.“
Ich glaube, der Postbote denkt, ich sei frisch.
Ich musste eine meiner Töchter in der Mittelschule abgeben und musste die Blicke und Blicke der anderen Kinder ertragen. Meine Tochter sagte mir immer wieder leise, ich solle aufhören. Was könnte ich tuen? Ich gab ihr zum Abschied vor ihren Freunden einen dicken Kuss.
Jetzt entwickle ich eine Stimme, die zu meinem neuen Look passt. Es ist eine Kreuzung aus Julia Childs und Elmo und lässt mich wie Bill Cosby aussehen, besonders wenn ich die Augen verdrehe.
Mein Mann spricht nicht mehr mit mir. Er ist selbst schlecht gelaunt, ohne zu schlafen, aber jedes Mal, wenn er versucht, ein ernstes Gespräch mit mir zu führen, denkt er, dass ich mich über ihn lustig mache.
Also musste ich eine Tube orales Anästhesiegel kaufen und es wie Lippenstift auftragen. Als ich ihnen einen Gute-Nacht-Kuss gab, sabberten alle Kinder wie Bernhardiner. Und Sie wissen, was man über sinkende Schiffe mit losen Lippen sagt. An diesem Abend rief zufällig ein alter Freund an und wollte sich an alte Zeiten erinnern. Ich konnte meine Fähigkeit zur Ehrlichkeit kaum fassen! Sie spricht nicht mehr mit mir.
Ich weiß nicht, wie frischgebackene Eltern das machen. Wie schafft man es, mit einem Neugeborenen 48 Stunden wach zu bleiben, nur 24 kleine zehnminütige Nickerchen zu machen und dabei nicht den Verstand zu verlieren? Es wäre nicht so schlimm, wenn ich nicht noch vier weitere ausgeruhte Kinder unter meinen Füßen hätte, insbesondere das Dreijährige.
Während ich versuche herauszufinden, wie ich die Kappe der Ernährungssonde verkehrt herum aufsetze, spritzt die Milchnahrung heraus Überall zieht er seine Sonntagskleidung an und geht nach draußen, um eine Schlammpfütze zu bilden, die dem Monster gefallen würde LKW-Fans.
Später beschließt er, im Sandkasten zu spielen … dem Sandkasten, der praktischerweise verklumpt, wenn die Katzen ihn benutzen.
Mein bester Freund ist heutzutage Blockbuster und mein Wohnzimmer ist jetzt ein vierzehnstündiges Kino. Ich serviere Popcorn zum Frühstück, Hot Dogs zum Mittagessen und Nachos zum Abendessen. Dem Kleinkind fällt es überhaupt nicht schwer, seinen Teller abzuräumen. Nennen Sie mich einfach Mutter des Jahres.
