Nach der Geburt müssen wir uns oft kneifen, um uns daran zu erinnern, dass wir nicht nur ein schönes, neues Leben zur Welt gebracht haben, sondern auch ein zweites neues Leben – das einer Mutter!
Willkommen in der Mutterschaft!
Nach 10 Monaten Warten und drei Stunden Schieben wurde das kleine Baby in meine Arme gelegt. Sie war so klein. So schön. So perfekt. Als ich in Torris strahlend blaue Augen blickte, konnte ich kaum glauben, dass sie echt war.
Dann sagte mein Mann etwas Verblüffendes: „Ich liebe dich, Mama!“
Mutter? „Oh mein Gott“, dachte ich, „ich bin eine Mutter.“ Ich bin eine Mutter?
Es war fast surreal. Sicher, ich wusste, dass man mit einem Baby zur Mutter wird, und mein Mann und meine Eltern hatten mir während meiner Schwangerschaft Muttertagskarten gekauft, aber das hier war so anders. Ich war tatsächlich jemandes Mutter!
Ich schätze, der Grund, warum ich von dieser Erkenntnis so überrascht war, lag darin, dass ich mich nicht wie eine Mutter fühlte. Ich war noch jung und hatte eine großartige Karriere, die ich nicht aufgeben wollte. Ich hatte große Pläne und eine größere Wunschliste mit Dingen, die ich wollte und tun wollte.
Darüber hinaus hatte ich keinerlei Intuition. Meine Instinkte waren immer falsch, und das Herausschieben eines Babys änderte daran nichts. Ich erinnerte mich, dass meine Mutter alles wusste, aber ich hatte das Gefühl, nichts zu wissen. „Woher weiß ich, ob das Baby genug zu essen bekommt?“ „Wie oft sollte sie kacken?“ „Wofür wird Babypuder verwendet?“ Ja, sogar die Krankenschwestern wussten, dass ich keine Ahnung hatte. Wie könnte ich überhaupt Mutter sein?
Nachdem wir das Krankenhaus verlassen hatten, wurde es noch schlimmer. Jeder erzählte mir, dass Babys unterschiedliche Schreie für unterschiedliche Bedürfnisse haben – vier Jahre und zwei Babys später habe ich das immer noch nicht herausgefunden. Immer wenn Torri weinte, durchlief ich die gleiche Routine: Windel kontrollieren, mit einem Spielzeug ablenken, halten und singen, Essen anbieten, mich auf den Boden setzen und mitweinen, weil ich keine Ahnung hatte, was sie brauchte. Schließlich beschloss ich, es Kolik zu nennen. Ob es tatsächlich so war, ist immer noch ein Rätsel.
Sich jung fühlen
In den ersten Monaten übernahm ich die Rolle der Mutter, ohne den Titel anzunehmen. Ich fühlte mich eher wie ein Langzeit-Babysitter. Als ich mich im Spiegel sah, sah ich immer noch wie ein Highschool-Kind aus. Schlimmer noch, ich fühlte mich immer noch wie einer! Es war mir unmöglich zu glauben, dass ich eine altbackene, alte verheiratete Frau mit einem eigenen Kind war.
Nach drei Monaten war es für mich an der Zeit, wieder arbeiten zu gehen. Ich freute mich darauf, garantiert eine Dusche, schöne Kleidung und Zeit als Einzelperson und nicht als Mutter zu haben. In der Woche vor meiner Rückkehr habe ich mit meinem Chef und meinen Kollegen gesprochen, und sie wollten mich unbedingt zurückhaben. Ich versicherte ihnen, dass ich genauso gerne zurückkommen würde. Nach dem Gespräch sah ich jedoch meinen schlafenden Engel in ihrer Schaukel an. Ihr winziger Kopf bewegte sich bei dieser Bewegung, und auf ihrem Gesicht lag der süßeste Ausdruck der Zufriedenheit.
Die nächsten drei Tage waren die härtesten und längsten meines Lebens. Ich stand vor der Entscheidung, die ich bisher ignoriert hatte: Werde ich Mama sein? Oder werde ich ich sein?
Zuvor war ich davon überzeugt, dass ich beides sein könnte. Tausende Frauen hatten es vor mir getan. Es wäre kein Problem.
Jetzt schaute ich über die anderen hinaus und in mich selbst. "Könnte ICH Tu es?" „Bin ich stark genug, mein Kind zu teilen, damit ich mich selbst retten kann?“ Als ich die winzige Masse an Menschen betrachtete, die immer noch nicht spielen oder sprechen konnte, wusste ich, dass ich noch nicht bereit war, mich zu entscheiden.
Ich rief mein Büro nur zwei Tage vor meiner geplanten Rückkehr an und bat um eine Verlängerung. Ich habe mir einen weiteren Monat verschafft. Aber anstatt die Zeit sinnvoll zu nutzen und die Vor- und Nachteile abzuwägen, weigerte ich mich, darüber nachzudenken.
„Ich habe keine Wahl“, begründete ich. „Wir haben nachgerechnet und können ohne mein Einkommen nicht leben. Ich muss wieder arbeiten. Das ist alles dazu."
Einen Monat später duschte ich, zog mich an und packte dann meine Tochter und ihre Sachen ins Auto. Ich schluchzte, als ich zur Kindertagesstätte fuhr, und heulte unkontrolliert, als ich sie absetzte. „Was auch immer du tust, liebe sie nicht!“ Ich verlangte von ihren Betreuern. Sie gehörte mir und ich wollte, dass sie von mir Liebe lernte – nicht von bezahlten Fremden.
Ich habe versucht, mich zu sammeln, als ich zur Arbeit fuhr, aber es gelang mir nicht. Als ich ankam, war ich voller Make-up und Tränen. Ich wurde wieder willkommen geheißen und mir wurde gesagt, wie sehr ich vermisst wurde, aber ich konnte nicht umhin, an den zu denken, den ich vermisst hatte. Als ich endlich einen Moment allein hatte, wovon ich in den letzten vier Monaten geträumt hatte, war ich einsam und traurig.
Bevor ich an diesem Abend ging, sagte mir ein unterstützender Kollege, dass es einfacher werden würde. Ich hoffte über alle Maßen, dass sie Recht hatte.
Allerdings schaffte ich es nach zwei Monaten immer noch nicht, die Kita zu verlassen, ohne in Tränen auszubrechen. Mein Elend beeinträchtigte meine Arbeit, meine Mutterrolle und mein ganzes Leben. Ich wurde zunehmend depressiv und hatte das Gefühl völliger Wertlosigkeit. Ich betete und betete um irgendeine Lösung, aber mein Flehen schien ungehört und unbeantwortet zu bleiben.
Ein Traum
Ein paar Wochen später hatte ich einen Traum. Torri und ich spielten auf dem Boden. Die Sonne schien, die Vögel sangen und der Duft von frisch geschnittenem Gras erfüllte die Luft. Mein Mann kam mit einem breiten Lächeln und einem Arm voller Blumen ins Zimmer. "Schönen Muttertag!" er sagte. „Du bist die tollste Mutter, die ich kenne. Ich freue mich, dass Sie die Betreuung unseres Kindes auf Eis legen. Ich respektiere und liebe dich mehr, als ich jemals sagen kann. Sie sind mein Held." Ich bin weinend aufgewacht. Zum ersten Mal seit der Geburt meines Babys wusste ich, dass ich Mutter bin.
Ich habe meine zweiwöchige Kündigungsfrist eingehalten, aber einen früheren Rücktritt beantragt. Meine Chefin merkte, dass ich es ernst meinte, und erlaubte mir, an diesem Tag meinen Schreibtisch aufzuräumen. Ich holte meine Tochter von ihrem letzten Tag in der Kindertagesstätte ab und wir fuhren nach Hause. Seitdem bin ich hier.
Meine Geburt als Mutter war fast genauso langwierig und schmerzhaft wie die Geburt meines Kindes. Aber so wie ein Kind nicht in die Gebärmutter zurückkehren kann, werde ich nie wieder etwas anderes als Mutter sein.
