In der heutigen Gesellschaft wird man dazu ermutigt, die Ehe als eine Kiste zu betrachten. Zuerst wählst du einen Partner. Dann kletterst du in eine Kiste. Sobald Sie sich eingewöhnt haben, schauen Sie sich Ihren Boxkameraden zum ersten Mal genau an. Wenn Ihnen gefällt, was Sie sehen, bleiben Sie dabei. Wenn Sie dies nicht tun, klettern Sie aus der Box und halten Ausschau nach einem anderen Partner. Mit anderen Worten: Die Ehe wird als ein unveränderlicher Zustand betrachtet, und ob sie funktioniert oder nicht, hängt von Ihrer Fähigkeit ab, einen guten Partner zu finden. Die gängige Lösung für eine unglückliche Ehe, die von fast der Hälfte aller Paare gewählt wird, besteht darin, sich scheiden zu lassen und mit einem neuen und hoffentlich besseren Partner noch einmal von vorne zu beginnen.
Das Problem bei dieser Lösung besteht darin, dass das Wechseln der Boxen sehr mühsam ist. Es ist die Qual, Kinder und Besitztümer aufzuteilen und wertvolle Träume beiseite zu legen. Es besteht die Abneigung, erneut Intimität zu riskieren, aus Angst, dass auch die nächste Beziehung scheitern könnte. Und es gibt den emotionalen Schaden für die anderen Bewohner der Kiste – die Kinder –, die mit dem Gefühl aufwachsen, für die Scheidung verantwortlich zu sein und sich fragen, ob sie jemals dauerhafte Liebe erfahren werden.
Leider besteht für viele Menschen die einzige Alternative zur Scheidung darin, in der Schublade zu bleiben, den Deckel fester zu schließen und sich für den Rest ihres Lebens mit einer enttäuschenden Beziehung abzufinden. Sie lernen, mit einer leeren Ehe zurechtzukommen, indem sie sich mit Essen, Alkohol, Drogen, Aktivitäten, Arbeit usw. vollstopfen. Fernsehen und romantische Fantasien haben sich mit dem Glauben abgefunden, dass ihre Sehnsucht nach einer innigen Liebe niemals wahr werden wird erkannte.
In diesem Buch schlage ich eine hoffnungsvollere und meiner Meinung nach genauere Sicht auf Liebesbeziehungen vor. Die Ehe ist kein statischer Zustand zwischen zwei unveränderlichen Menschen. Die Ehe ist eine psychologische und spirituelle Reise, die in der Ekstase der Anziehung beginnt und sich schlängelt durch einen steinigen Abschnitt der Selbstfindung und gipfelt in der Schaffung eines innigen, freudigen, lebenslangen Lebens Union. Ob Sie das volle Potenzial dieser Vision erkennen oder nicht, hängt nicht von Ihrer Fähigkeit ab, den perfekten Partner anzuziehen, sondern von Ihrer Bereitschaft, sich Wissen über verborgene Teile Ihrer selbst anzueignen.
Persönliche Geschichte
Als ich meine Karriere als Therapeutin begann, beriet ich sowohl Einzelpersonen als auch Paare. Ich bevorzuge es, jeweils mit einer Person zu arbeiten. Mein Training war auf Einzelpersonen ausgerichtet, und wenn ich einzelne Klienten traf, fühlte ich mich kompetent und effektiv. Nicht so, als ein Paar mein Büro betrat. Eine Ehebeziehung brachte eine Reihe komplexer Variablen mit sich, für deren Umgang ich nicht ausgebildet war. Am Ende habe ich das getan, was die meisten Therapeuten taten: problemorientierte, vertragliche Eheberatung. Wenn dieser Ansatz nicht funktionierte, teilte ich das Paar auf und ordnete es getrennten Gruppen zu oder beriet es einzeln.
Im Jahr 1967 verstärkte sich meine Verwirrung über die Psychologie von Liebesbeziehungen, als ich anfing, Probleme mit meiner eigenen Ehe zu haben. Meine Frau und ich waren unserer Beziehung sehr verbunden und hatten zwei kleine Kinder. Deshalb haben wir unsere Ehe acht Jahre lang intensiv untersucht und dabei mit zahlreichen Therapeuten zusammengearbeitet. Nichts schien zu helfen, und 1975 beschlossen wir, uns scheiden zu lassen.
Als ich im Scheidungsgericht saß und darauf wartete, dass ich an die Reihe kam, den Richter zu sehen, fühlte ich mich wie ein doppelter Versager, ein Versager als Ehemann und als Therapeut. Am selben Nachmittag sollte ich einen Kurs über Ehe und Familie halten, und am nächsten Tag musste ich wie üblich mehrere Paare beraten. Trotz meiner Berufsausbildung fühlte ich mich genauso verwirrt und besiegt wie die anderen Männer und Frauen, die neben mir saßen und darauf warteten, dass ihre Namen aufgerufen würden.
Im Jahr nach meiner Scheidung wachte ich jeden Morgen mit einem starken Verlustgefühl auf. Als ich abends zu Bett ging, starrte ich an die Decke und versuchte, eine Erklärung für unsere gescheiterte Ehe zu finden. Klar, sowohl meine Frau als auch ich hatten unsere zehn Gründe für die Scheidung, genau wie alle anderen auch. Das gefiel mir an ihr nicht; das gefiel ihr an mir nicht; wir hatten unterschiedliche Interessen; wir hatten unterschiedliche Ziele. Aber hinter unserer Litanei von Beschwerden konnte ich spüren, dass es eine zentrale Enttäuschung gab, eine zugrunde liegende Ursache unseres Unglücks, die acht Jahre lang nicht erforscht worden war.
Die Zeit verging und meine Verzweiflung verwandelte sich in den zwingenden Wunsch, meinem Dilemma einen Sinn zu geben; Ich würde die Ruinen meiner Ehe nicht verlassen, ohne eine Erkenntnis zu gewinnen. Ich konzentrierte meine Bemühungen ausschließlich darauf, so viel wie möglich über Beziehungstherapie zu lernen. Als ich in Fachbüchern und Fachzeitschriften recherchierte, war ich überrascht, nur wenige sinnvolle Diskussionen darüber zu finden Ehe, und das Material, das ich fand, war ausnahmslos auf die Psychologie des Individuums und des Einzelnen ausgerichtet Familie. Es schien keine umfassende Theorie zu geben, um die Feinheiten der Beziehung zwischen Mann und Frau zu erklären. Keine zufriedenstellende Erklärung für die starken Emotionen, die eine Ehe zerstören können. Und nichts erklärte, was mir in meiner ersten Ehe so schmerzlich fehlte.
Um die Lücken zu schließen, arbeitete ich mit Hunderten von Paaren in Privatpraxen und Tausenden weiteren in Workshops und Seminaren zusammen. Aus meinen Forschungen und klinischen Beobachtungen entwickelte ich nach und nach eine Theorie der Ehetherapie namens Imago (ih-MAH-go) Beziehungstherapie. Mein Ansatz war vielseitig. Ich habe Tiefenpsychologie, Verhaltenswissenschaften, die westliche spirituelle Tradition und vieles mehr zusammengebracht fügte einige Elemente der Transaktionsanalyse, der Gestaltpsychologie, der Systemtheorie und der Kognition hinzu Therapie. Meiner Ansicht nach hat jede dieser Denkrichtungen einen einzigartigen und wichtigen Beitrag zum Verständnis der Psychologie des Menschen geleistet aber erst als sie alle zu einer neuen Synthese zusammenkamen, erhellten sie das Geheimnis der Liebe Beziehungen.
Als ich begann, meine Ideen umzusetzen, wurde meine Arbeit mit Paaren äußerst bereichernd. Die Scheidungsrate in meiner Praxis ging stark zurück und die Paare, die zusammen blieben, berichteten von einer viel größeren Zufriedenheit in ihrer Ehe. Als meine Arbeit immer sichtbarer wurde, begann ich, sowohl vor Singles als auch vor Paaren Vorträge zu halten. Schließlich entwickelte ich einen Einführungsworkshop für Paare mit dem Titel „Staying Together“. Im Jahr 1981 begann ich eine Ausbildung zum Berufstätigen. Bis heute sind mehr als 30.000 Menschen durch Beratung, Workshops und Seminare mit meinen Ideen vertraut gemacht worden.
Über das Buch
Mit dem Schreiben dieses Buches habe ich zwei Absichten: mit Ihnen zu teilen, was ich über die Psychologie von gelernt habe Liebesbeziehungen und um Ihnen dabei zu helfen, Ihre Beziehung in eine dauerhafte Quelle der Liebe zu verwandeln Gesellschaft. Kurz gesagt, es ist ein Buch über die Theorie und Praxis, leidenschaftliche Freunde zu werden.
Das Buch ist in drei Teile gegliedert. In Teil I beschreibe ich das Schicksal der meisten Beziehungen: Anziehung, romantische Liebe und der Machtkampf. Während ich die vertrauten Details des Ehelebens beschreibe, lade ich Sie ein, sie als ein aufkommendes psychologisches Drama zu betrachten. Ich nenne dieses Drama „Die unbewusste Ehe“ und damit meine ich eine Ehe, die alles Verborgene einschließt Wünsche und automatische Verhaltensweisen, die aus der Kindheit übrig geblieben sind und in die Paare unaufhaltsam hineinführen Konflikt.
In Teil II untersuche ich eine völlig andere Art der Ehe, die „Bewusste Ehe“, eine Ehe, die Ihnen hilft, Ihre unerfüllten Kindheitsbedürfnisse auf positive Weise zu befriedigen. Zunächst erkläre ich eine bewährte Technik zur Wiederbelebung der romantischen Liebe. Dieser Prozess stellt den Geist der Zusammenarbeit wieder her und gibt Ihnen die Motivation, an Ihren zugrunde liegenden Problemen zu arbeiten. Als nächstes zeige ich Ihnen, wie Sie Konfrontation und Kritik, Taktiken, die Sie in der Kindheit gelernt haben, durch einen Heilungsprozess gegenseitigen Wachstums und gegenseitiger Unterstützung ersetzen können. Abschließend beschreibe ich, wie Sie Ihre aufgestaute Frustration in Empathie und Verständnis umwandeln können.
Teil III nimmt all diese Ideen auf und verpackt sie in einem einzigartigen, zehnwöchigen Kurs in Beziehungstherapie. Durch eine Reihe bewährter Schritt-für-Schritt-Übungen, die Sie in der Privatsphäre Ihres Zuhauses durchführen können, können Sie diese Probleme lösen – möglicherweise ohne die Kosten für einen Ehetherapeuten.
Dieses Buch kann Ihnen dabei helfen, eine liebevollere und unterstützendere Beziehung aufzubauen, und in dieser wiederbelebten Ehe werden Sie Frieden und Freude finden.
