Mein Mann und ich kommunizieren an der Oberfläche recht gut, aber ich habe das Gefühl, dass wir tief im Inneren auseinanderdriften. Ich für meinen Teil habe das Gefühl, dass er mich nicht mehr so gut versteht.
Die Grundlage emotionaler Nähe in einer Beziehung ist Empathie, die Grundlage für die Erfahrung von „wir“ und nicht nur von „ich“ oder „du“. Wenn Sie spüren, dass Ihr Partner wirklich Du spürst, wie es für dich ist, du fühlst dich weniger gestresst, bist ihm näher und vertrauensvoller und eher geneigt, ihm Mitgefühl entgegenzubringen – und das Gleiche gilt sicherlich auch für ihn Du.
Grundsätzlich ist Empathie eine Fähigkeit wie jede andere, und man kann sie verbessern. Und Sie können auch Ihren Partner bitten, sich darin zu verbessern! Außerdem wird eine bessere Empathie einem Menschen nur dabei helfen, ein besserer Elternteil zu werden.
Emotionale Vorstellungskraft
Empathie ist keine Zustimmung oder Zustimmung. Es ist einfach Verstehen, das intuitive Erspüren der zugrunde liegenden Gefühle, Wünsche und psychologischen Dynamiken einer anderen Person – das Betrachten der Welt hinter den Augen der anderen Person. „Was würde ich fühlen, wenn ich er oder sie wäre?“
Empathie ist Ausdruck von vier Grundfähigkeiten:
- Passt auf
- Anfragen
- Hinuntergraben
- Überprüfen
Passt auf
Aufmerksamkeit ist wie ein Scheinwerfer, der sein Objekt beleuchtet – und Sie können die Aufmerksamkeit auf verschiedene Arten verbessern:
- Beruhige dich.
- Schenken Sie Ihre Aufmerksamkeit bewusst eine Zeit lang Ihrem Partner.
- Hören Sie einfach zu, ohne Ihre Argumente gegenüber dem, was der andere sagt, weiterzuentwickeln.
- Konzentrieren Sie sich weiterhin auf die Erfahrungen des anderen und nicht auf Umstände, Überzeugungen oder Ideen
Anfragen
Empathie ist ein Entdeckungsprozess. Sie studieren, was unter einer Klappe liegt. Dann stellen Sie eine offene Frage wie die unten stehende, die eine andere auf den Kopf stellt.
Können Sie mehr über ___________ sagen?
Wie war es für Sie, dass ___________?
Wie denkst du über ihn/sie?
Was meinst du, wenn du _____________ sagst?
Was ist Ihr Bauchgefühl bezüglich __________?
Was denkst du über ____________?
Was stört dich wirklich?
Was fürchten Sie, was sie tun werden?
Was war das Aufregendste daran?
Was wäre Ihrer Meinung nach stattdessen passiert?
Wie war das ____________ [d.h. etwas Ähnliches] für dich?
Hinuntergraben
Die Persönlichkeit ist wie ein Parfait geschichtet, mit weicherem und jüngerem Material am unteren Rand. Der empathische Zuhörer:
- Versucht, ein Gefühl für die sanfteren Gefühle – Verletzung, Angst oder Scham – zu bekommen, die normalerweise hinter Wut oder einer harten Fassade stecken.
- Stellt sich die unsichere, verängstigte, leidende Person hinter den Augen des anderen vor.
- Fragt sich, wie Kindheits- und andere Erfahrungen seine Gedanken, Gefühle und Wünsche heute beeinflusst haben könnten.
- Berücksichtigt die zugrunde liegenden, positiven Wünsche – z. B. Sicherheit, Autonomie, das Gefühl, wertgeschätzt zu werden –, die der andere zu erfüllen versucht, wenn auch vielleicht auf eine Weise, die einem nicht gefällt.
- Erkundigt sich behutsam nach den tieferen Schichten – ohne den Versuch zu unternehmen, Therapeut zu spielen. Dies muss sorgfältig erfolgen, normalerweise gegen Ende eines Gesprächs, ohne dass es so aussieht Die Hier-und-Jetzt-Elemente in dem, was der andere sagt, sind unwichtig, insbesondere wenn es darum geht Du.
Überprüfen
Wenn wir eine Mitteilung erhalten, müssen wir dem Absender mitteilen: „Nachricht erhalten“. Andernfalls wird er oder sie dazu neigen, immer stärker zu senden, um durchzukommen. Versuchen Sie es mit Fragen wie diesen:
„Lass mich zurück sagen, was ich von dir höre. Sagst du das ______________?"
Ich bin mir nicht sicher, ob ich das ganz verstehe, aber ist es wie ___________?
Ist der entscheidende Punkt, dass ____________?
Ist es richtig zu sagen, dass Sie sich ___________ gefühlt haben?
Ein Teil ist also _________, ein anderer Teil ist _________ und ein dritter Teil ist __________, oder?
Der Lohn der Empathie
Mit einer besseren Vorstellung von den Gefühlen und Wünschen unseres Partners können wir Probleme besser gemeinsam lösen. Es ist wie beim Tanzen: Ein Paar glänzt, wenn jeder auf die Stimmung, den Rhythmus und die Absichten des anderen abgestimmt ist.
Wenn sich unser Partner verstanden fühlt, ist er oder sie außerdem eher bereit, seinerseits sein Verständnis auszudrücken. Sobald die reinen Überlebensbedürfnisse geklärt sind, lautet die tiefste Frage in jeder wichtigen Beziehung: „Tust du das?“ verstehe mich?" Bis sie mit „Ja“ beantwortet wird, wird diese Frage die Gewässer aller weiter beunruhigen Beziehung.
Aber wenn das Verständnis ständig durch neues Einfühlungsvermögen aufgefrischt wird, werden die Verbindungen immer wieder neu geknüpft und das Beziehungsgefüge gestärkt.
