Ich habe das Gefühl, dass ich mit meinem Mann und seiner Familie auf Eierschalen herumlaufen muss: Wenn ich nicht SEHR aufpasse, regen sie sich auf und geben entweder sich selbst oder mir oder beiden die Schuld. Aber das Ergebnis ist, dass ich all dieses Zeug in mir verstaut habe.
Es gibt natürliche Bedenken, wirklich zu sagen, was einem durch den Kopf geht, was einem ins Herz geht. Manchmal ist es angebracht, vorsichtig zu sein, beispielsweise bei jemandem, der verletzlich ist, oder sich aus Wut herauszuhalten, oder wenn der Verdacht auf möglichen Missbrauch durch den Partner besteht. Aber in den meisten Fällen sind die Gründe dafür nicht so klar. Wir halten uns einfach zurück, weil wir Angst haben oder uns generell mit Gefühlen unwohl fühlen oder weil wir das Geschlecht ausleben Training (Jungen weinen nicht, Mädchen sollten nicht aufdringlich sein) oder das Übertragen von Mustern aus der Kindheit (z. B. Angst vor einem Heck). Vater).
Wie gelingt es Ihnen also, authentisch und gekonnt zu kommunizieren – damit das Äußere, das Sie der Welt zeigen, Ihrem Inneren besser entspricht? Stellen Sie sich die folgenden Fragen als eine Art Checkliste vor; Möglicherweise haben Sie die meisten davon bereits abgedeckt, aber es könnten auch einige hilfreiche Vorschläge dabei sein. (Wir haben einige besonders wichtige hervorgehoben.)
In dir selbst
Sind Ihre Absichten gut? Sind Ihre Absichten grundsätzlich gutartig – oder bestrafend, rachsüchtig, streitlustig oder bösartig? ICH
Sind Sie bestrebt, herauszufinden und zu sagen, was wahr ist? Anstatt nur Ihren Fall zu vertreten oder die Dinge verschleiert und im Nebel zu halten?
Können Sie Verantwortung für Ihre eigenen Erfahrungen übernehmen? Das bedeutet zu wissen, dass verschiedene Menschen die gleiche Situation auf unterschiedliche Weise erleben und dass Ihre Reaktionen auf die Welt von Ihrer eigenen Psychologie gefiltert und geprägt werden. Es bedeutet, harte Dinge zu sagen, aber andere nicht zu beschuldigen oder ihnen die Schuld zu geben.
Wissen Sie in Ihren Knochen, dass die andere Person dort drüben von Ihnen getrennt, differenziert ist, während Sie hier drüben sind? Dass nur weil sie verärgert sind, nicht unbedingt bedeutet, dass Sie darin verwickelt sind? Dass ihre Gefühle nicht deine eigenen werden müssen?
Wissen Sie, dass die andere Person Sie möglicherweise nicht versteht? Dass Ihre Natur möglicherweise ganz anders ist als sein Temperament oder seine Persönlichkeit, sodass er Ihre Hilfe braucht, um Sie zu verstehen?
Können Sie es ertragen, wenn man Ihnen nicht zustimmt, Sie nicht verstehen oder sich Ihnen nicht anschließen? Kann man das riskieren?
Wenn du sprichst
Kannst du dich zurückhalten? Können Sie zuhören, ohne zu unterbrechen, Ihren Ärger zügeln, einen höflichen Ton bewahren, den Drang zurückhalten, Dinge zu schlagen oder zu zerbrechen oder auf andere Weise zuzuschlagen?
Können Sie in einer selbstrespektierenden, autarken Würde zentriert bleiben?
Können Sie über das Reden sprechen – darüber, was möglicherweise passieren muss, damit die Kommunikation sicher ist? Können Sie darüber sprechen, wie Sie und die andere Person interagieren? Die Möglichkeit, Ihren „Prozess“ kommentieren zu können, ist eine großartige Möglichkeit, eine angenehme Grundlage zu schaffen und den Einstieg in schwierige Themen zu erleichtern.
Können Sie für sich selbst kommunizieren, um Ihre Wahrheit um ihrer selbst willen auszusprechen und nicht, um die andere Person zu beeinflussen oder ein Ergebnis von ihr zu erzielen? Wenn Sie dies tun, legen Sie möglicherweise ein wenig Wert darauf, geschickt und höflich zu sein, aber hauptsächlich ist Ihr Bewusstsein bei Ihnen selbst und Ihr Gespür für die andere Person tritt in den Hintergrund.
Können Sie Ihre Erfahrungen teilen, sowohl oberflächlich als auch in der Tiefe? Dazu ist es natürlich erforderlich, sich der tieferen Schichten bewusst zu sein, einschließlich des jüngeren Materials, das oft aufgewühlt wird, wenn es um etwas Wichtiges geht. Aber denken Sie daran, dass Ihre Erfahrung eine Art Zufluchtsort ist: Sie sind der Experte darin und sie hat ihre eigene Gültigkeit: Niemand kann mit Ihnen darüber streiten!
Können Sie mit Ihrer Erfahrung in Berührung kommen, während Sie sie aussprechen, sodass sie in Ihren Augen, in Ihrer Kehle und in Ihrer Brust ist, anstatt darüber zu berichten wie ein Journalist, der Depeschen aus einem fernen Land verschickt?
Können Sie sowohl das Positive als auch das Negative sagen? Oft sind es nicht die Wut oder die Vorwürfe, die am schwersten auszudrücken sind, sondern die Wertschätzung, das Bedürfnis und die Liebe.
Können Sie beim Thema bleiben und den Fokus auf das Wesentliche richten, auf das, was Sie mitteilen möchten, anstatt sich in Nebenthemen hineinzuziehen?
Schätzen Sie die andere Person dafür, dass sie zuhört?
Wenn die andere Person antwortet
Können Sie es zulassen, wenn er Ihnen zustimmt, einfühlsam oder unterstützend ist? Wenn sie dir gibt, was du willst, kannst du dann weitermachen?
Können Sie es zugeben, wenn Sie sich nicht im Klaren sind oder wenn sich emotionaler Schlamm mit dem klaren Wasser Ihrer Wahrheit vermischt hat?
Können Sie die Dinge neu gruppieren und klären, wenn die andere Person Sie missversteht? Können Sie zu Ihrer Erfahrung, Ihrer Wahrheit zurückkehren, wenn die andere Person Ihre Erfahrung – oder Sie selbst – leugnet oder angreift?
Können Sie der anderen Person die Art von Zuhören geben, die Sie gerne erhalten würden?
Wenn Sie die meisten dieser Fragen meistens mit „Ja“ beantworten können, haben Sie die besten Chancen auf eine tolle Beziehung. Und egal, was die andere Person tut – was letztendlich außerhalb Ihrer Kontrolle liegt –, Ihre Wahrheit mitzuteilen, aus Ihrem Herzen, für sich selbst, fühlt sich an sich gut an, gibt dir ein starkes und würdevolles Gefühl, steigert deine Selbsterkenntnis und lässt dich wissen, dass sie genau wissen, wie du wirklich bist fühlen.
