Das ist lustig. Ich sitze im Starbucks und überlege, wie ich diese Kolumne beginnen soll, als ich bemerke, dass die Ex und ihr Mann Latte Macchiato bestellen. Ich schaue auf, als sie den Laden verlassen, und nur der Ehemann winkt mir zu. „Wow“, denke ich mir. Doch dann kommt die Ex ein paar Minuten später zurück, entschuldigt sich dafür, dass sie mich nicht gesehen hat, und fragt, wie es Simone geht (sie hatte eine … Diese Woche hatte sie ab und zu Fieber, aber heute Morgen ist sie gut aufgewacht und wollte zur Religionsschule gehen, also wer bin ich? argumentieren?).
Ich gehe davon aus, dass sie mich beim ersten Mal nicht gesehen hat, aber wenn ich nicht so denken wollte, könnte ich unsere Kleine anrufen Interaktion, die für unsere Beziehung in letzter Zeit symptomatisch ist: zunächst der Instinkt zur Gleichgültigkeit, wenn nicht sogar zur völligen Feindseligkeit, gefolgt von Zwang Höflichkeit.
Wir sind in einer gemeinsamen Beratung, denn obwohl wir höflich zueinander sind, besonders vor Simone, konnte der Ex nicht mit mir interagieren, ohne tiefe Wut zu verspüren. Etwa zu der Zeit, als sie letzten Oktober wieder heiratete, begann ich den Schmerz zu spüren, als wir über die Ausarbeitung eines neuen Sorgerechtsplans für Simone verhandelten. Der Mediator nahm mich beiseite und sagte, dass der Ex so wütend sei, dass wir einen Psychologen finden müssten, um uns wieder auf den gleichen Stand zu bringen.
Also haben wir Simone zur Therapie gebracht, weil sie in der Schule Zusammenbrüche hatte (Wutanfälle und Weinen wegen Kleinigkeiten), und haben dann jemanden gefunden, der uns aufnimmt.
Als wir uns zum ersten Mal mit Mark, unserem coolen, entspannten Familientherapeuten, zusammensetzten, erfuhr ich, dass der Ex es war Drei Jahre lang war sie wütend, bis auf etwa 15 Minuten eines Morgens vor ein paar Jahren, als sie nach Hause fuhr arbeiten. Als der Therapeut uns daran erinnerte, dass wir für immer miteinander verbunden sind, sagte der Ex: „Ich weiß. Das ist Scheiße!"
Es schmerzte, weil ich nicht verstehen kann, warum sie so wütend auf mich ist (sie glaubt nicht, dass ich so empfinde. Mehr dazu gleich). So sehe ich die Situation: Sie wollte nicht mehr mit mir verheiratet sein, also ist sie gegangen. Am Ende heiratete sie ihre jüngere „Freundin“, die vor ihrem Auszug mindestens ein Jahr auf dem Bild gewesen war. Jetzt hat sie also:
- Eine neue Ehe
- Ein süßes Haus in einer tollen Gegend
- Eine wunderbare Tochter
- Ein cooler neuer Job
- Und zu ihrem Unglück ein Ex-Mann, der immer noch ein fester Bestandteil im Leben seiner Tochter sein möchte.
Ich bin nicht mehr wütend, warum sollte sie es sein?
Für mich fühlt es sich so an, als wäre sie verärgert, weil ich nicht weggehe, und sie fühlt einen ständigen Schatten über ihrem ansonsten glücklichen Leben. Aber so erklärt sie ihren Zorn nicht. Sie sagt, sie mache sich Sorgen um Simone, dass ich sie in Emma verwandeln werde, aus dem gleichnamigen Buch von Jane Austen. Das heißt, die einzige Möglichkeit für Simone, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, besteht darin, sich um mich zu kümmern. „Parentifizierung“ ist das Wort, das der Therapeut verwendet hat.
Ich glaube nicht, dass das der Hauptgrund dafür ist, dass sie so unfreundlich zu mir ist, aber es stört mich trotzdem und lässt mich nachdenken. Soll ich Simone parentisieren? Setze ich sie übermäßig unter Druck, damit sie zuerst mag, was ich mag, und meine emotionalen Bedürfnisse befriedige?
Gott, ich hoffe nicht. Ich beginne ein tägliches Tagebuch, in dem ich Entscheidungen aufschreibe, die sich auf Simone auswirken, und dann entscheide, wessen Bedürfnisse durch diese Entscheidung erfüllt wurden. Ich werde absolut ehrlich zu mir selbst sein.
Denn ich weiß, dass Simones psychische Gesundheit stark davon abhängt, dass ihre Eltern miteinander auskommen. Und wirklich, ich möchte nicht mit Gift in meiner Seele durchs Leben gehen. Ich habe das Gefühl, dass ich mich so sehr bemüht habe, ein guter Ex-/Co-Elternteil zu sein. Ich hatte definitiv schon früh Momente der Dummheit und Wut, aber mit der Zeit hat sich das abgemildert, und meine erste Priorität war es, zu versuchen, miteinander auszukommen. Ich habe mir alle Mühe gegeben, versöhnlich, höflich, sogar freundlich und aufgeschlossen zu sein.
Klar, ich wache manchmal morgens mit einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit auf, weil ich weiß, dass ich mich noch sehr lange mit meiner Ex auseinandersetzen muss, und mir wünsche, dass es einen schmerzlosen Weg gibt, einander aus unserem Leben zu verbannen. Aber ich gehöre nicht zu den Vätern, die die Bindung zu ihren Kindern aufgeben und in ein neues Leben ziehen. Wir halten zusammen, weil es für Simone das Beste ist.
Und sie ist immer noch wütend. Nach drei Jahren.
Beratung ist scheiße. So viel Aufwärmen, so viel Galle. Ich habe das Gefühl, dass ich in jeder Sitzung da sitze, die Schläge einstecke und meine Abwehrkräfte schwächere, um zu zeigen, dass ich mich dem Prozess verschrieben habe. Die Selbstzweifel und Verletzlichkeit, die ich nach jeder Sitzung verspüre, sind niederschmetternd. Ich kann direkt danach mit niemandem reden, ohne dass meine Stimme schroff wird und ich mit den Tränen kämpfen muss.
Ich bin weit davon entfernt, perfekt zu sein. Ich habe im Laufe der Jahre in jeder Beziehung und vor allem als Eltern so viele Fehler gemacht. Aber ich möchte besser werden und werde die Gelegenheiten zum Lernen nutzen, wo immer ich sie bekomme. Wenn es in meinem Umgang mit anderen Muster gibt, die Schmerz und Bitterkeit verursachen, möchte ich herausfinden, was sie sind, und sie durchbrechen.
Ich wünschte nur, meine Ex könnte mich in diesem Licht sehen, etwas Vergebung und Freundlichkeit in ihrem Herzen finden und uns zum Wohle unserer Tochter Freunde sein lassen.
