Bevor ich zu Bett gehe, denke ich gerne über den Tag nach und mache eine Bestandsaufnahme meiner Elternschaft im Hinblick darauf, was funktioniert hat und was nicht. Es ist Zeit, sich im Kopf Notizen zu machen und sie am nächsten Tag zu beachten. Dies sind Lektionen, die ich von meinen Kindern gelernt habe.
1. Akzeptieren Sie niemals Brezeln vom Dreijährigen. Er steckt sie zwischen seine Zehen, bevor er sie teilt.
2. Bringen Sie immer Taschentücher mit, egal wohin Sie gehen, sonst wird Ihre Bluse zum laufenden Nasentropfenfänger für die Kleinen.
3. Wählen Sie Ihre Schlachten aus. Es ist besser, dem sich schlecht benehmenden Kind zu sagen, dass es kein Bonbon bekommt, sobald Sie im Auto sitzen. Es erspart Ihnen die Peinlichkeit, ihn durch den ganzen Laden schreien zu sehen. Ansonsten…
4. Sagen Sie „Nein“, ohne „Nein“ zu sagen. Verwenden Sie oft „vielleicht“, „nächstes Mal“, „lass mich darüber nachdenken“ und „hmmm“. Es gibt ihnen etwas Hoffnung, an dem sie eine Weile festhalten können, bis sie vergessen, was sie ursprünglich wollten.
5. Auch wenn Sie das Gesicht Ihres Teenagers wie eine Werbetafel lesen können, sagen Sie nichts. Sie wollen nicht wissen, dass Sie es wissen, bis Sie wissen, dass sie wollen, dass Sie es wissen. Dann können Sie es ihnen mitteilen.
6. Benutzen Sie nicht die alte, abblätternde Teflonpfanne, wenn Sie Rühreier für die Kleinen zubereiten, sonst schreien sie und weigern sich zu essen, weil sie denken, es sei Pfeffer, und Sie schreien: „Das ist kein Pfeffer, das ist eine Pfanne!“
7. Wenn Sie das nächste Mal ausgehen möchten, LASSEN Sie das Kleinkind zuerst aufs Töpfchen gehen. Ihm dabei zuzusehen, wie er mit seinen riesigen, durchnässten Klimmzügen über den Boden des Tierarztes huschte und eine nasse Spur hinter sich hinterließ, war ein so stolzer Moment, nicht wahr?
8. Geben Sie dem Neunjährigen konkrete Anweisungen. Ihn in die Küche zu schicken, um „einen Snack zu holen“, war zu vage. Jetzt müssen Sie die Lunchbox-Leckereien, Frühstücksmuffins und Saftpakete, die Sie gerade am Morgen gekauft haben, ersetzen.
9. Sarkasmus ist intelligent, witzig und sogar lustig … bis Ihre Kinder ihn nutzen.
10. Schicken Sie ein älteres Kind mit dem Kleinkind auf die Toilette, wenn es sich die Hände waschen muss. Andernfalls wird er das eine Shampoo waschen und das andere pflegen.
11. Ich muss mir einen anderen Weg überlegen, wie man den Jüngsten in der Kirche in Erinnerung rufen kann, ohne dass er schreit: „Mama, hör auf, mir wehzutun!“ mit einem breiten Grinsen im Gesicht.
12. Denken Sie daran, dem Kind, das die Haustiere füttert, mitzuteilen, dass sich die Futter- und Wassernäpfe und das Haustier zur gleichen Zeit im selben Raum befinden müssen, damit es ordnungsgemäß funktioniert.
Einige dieser Lektionen sind vielleicht selbstverständlich, aber glauben Sie mir. Nach dreizehn Jahren Elternschaft habe ich kein Gehirn mehr, also passen sie mir ganz gut.
