Zu entziffern, was ich auf einen Tupperware-Deckel für einen Behälter gekritzelt habe, den ich vor Monaten in den Gefrierschrank geworfen habe, gehört nicht zu meinen besseren Fähigkeiten. Aber ich kann es immer zu meinem Vorteil nutzen.
Neulich Abend habe ich etwas aufgetaut, was ich für Rindereintopf hielt, und später herausgefunden, dass es sich um diese mysteriöse, undurchsichtige Flüssigkeit handelte. Es schmeckte wie ein verschwitztes Schwein. Ah, Schinkenbrühe! Aber ich hatte keine Zeit mehr, Erbsensuppe zum Abendessen zu kochen.
Also bestellten wir bei McDonald’s.
Nun könnten einige vorschlagen, dass ich langsamer werde und mir die Zeit nehme, diese Behälter richtig zu kennzeichnen. Aber hier ist die Methode zu meinem Wahnsinn.
Es ist vier Uhr nachmittags. Ich habe keine Ahnung, was ich zum Abendessen machen soll, weil ich sowieso kein Abendessen kochen möchte. Ungefähr zu dieser Zeit fangen die Kinder an, mich zu nerven: „Was gibt es zum Abendessen?“ Und sie bekommen eine von drei Antworten: „Essen“, „Ich weiß nicht“ und „Ihre Vermutung ist so gut wie meine.“
Also öffne ich den Gefrierschrank und suche nach einer meiner Mystery-Schalen. Und dann bete ich, dass es, was auch immer es ist, wirklich ekelhaft ist und wir Pizza bestellen können.
Aber es gibt noch mehr! Ich muss warten, bis das meiste Müsli im Haus aufgebraucht ist, damit mein Mann nicht verkündet, dass Happy Pops gut genug zum Abendessen sind.
Außerdem muss ich ins Schwitzen kommen und sehe aus, als wäre ich von einem Lastwagen überfahren worden, als er zur Tür hereinkommt. Das wird ihn darauf aufmerksam machen, dass ich einen schlechten Tag hatte und dass er das Mindeste, was er für mich tun kann, hinausweist, seine arme Frau, die selbstlos fünf Kinder zur Welt gebracht hat.
Aber das sage ich ihm nicht. So wie ich meinen Mann kenne, würde das nicht funktionieren. Aber manchmal hat er Mitleid mit mir, wenn ich mich gut angestrengt habe.
Kurz bevor er nach Hause kommt, räume ich also auf – was ich normalerweise nicht tue, und deshalb ist es ein angenehmer Schock, wenn er zur Tür hereinkommt. So komme ich richtig ins Schwitzen. Für den ‚Lastwagen hat mich überfahren‘-Blick lasse ich einfach die Jungs aufs Stichwort hin anfangen, einander anzuschreien („Hey, schrei lauter und du bekommst Schinken und …“) Ananas auf der Pizza!“), damit ich meinen Mann müde ansehen und ihn fragen kann: „Wie war DEIN Tag?“ Als ob meines so schrecklich wäre, könnte er es nicht tun vergleichen.
Das Kochen des Abendessens erfordert viel Mühe, wahrscheinlich sogar mehr als das Kochen. Aber es ist mir egal. Wenn Mama nicht glücklich ist, ist niemand glücklich. Ich meine, das ist schließlich der Grund, warum sie Drive-Thrus erfunden haben, oder? Damit ich in meinem Schlafanzug durchfahren und das Abendessen abholen kann?
