Was ich „respektvolle Elternschaft“ nenne, hat sich im Laufe vieler Jahre der Therapie mit Erwachsenen entwickelt, die im ganzen Land mit Eltern „alten Stils“ aus allen Gesellschaftsschichten aufgewachsen waren. Sie waren alle mit einem relativ geringen Selbstwertgefühl aufgewachsen. Sie wussten nicht, wie man Dinge gut durchdenkt. Sie wussten nicht sehr gut, wie man Probleme löst. Sie wussten nicht, wie sie eine Situation neu bewerten und mittendrin den Kurs ändern sollten. Sie hassten es, falsch zu liegen. Wenn sie falsch lagen oder Fehler machten, führten sie viele negative Dialoge in ihren Köpfen, die an das erinnerten, was ihre Eltern ihnen erzählten, als sie jünger waren. Als wir uns anschauten, wie sie erzogen wurden, offenbarten sich bestimmte gemeinsame Themen.
Weil ich es gesagt habe?Die meisten Menschen, deren Eltern zwischen den 1940er und 1980er Jahren Eltern waren, wuchsen bei Eltern auf, die die meisten Warum-Fragen mit „Weil ich es gesagt habe“ oder „Weil ich dein bin“ beantworteten Mutter Vater." Eltern des alten Stils sahen keine Notwendigkeit, ihre Argumentation zu erklären, und machten sich auch nicht die Mühe zu erklären, wie sie zu ihren Schlussfolgerungen gekommen waren ihre Kinder. Die Dinge waren so, wie sie waren, weil sie waren. So wurde den Kindern weitgehend gesagt, was sie tun sollten und wie sie es tun sollten, und wenn sie sich nicht daran hielten, wurden sie bestraft. Ihnen wurde nicht anhand von Beispielen beigebracht, wie man Dinge durchdenkt und zwischen einigen Optionen entscheidet, was am besten funktionieren könnte und warum es am besten funktionieren könnte.
Darüber hinaus schämten sich diese Erwachsenen, wenn sie als Kinder Fehler machten, für solch starke Einzeiler als: „Was ist los mit dir?“ Was hast du dir dabei gedacht?" "Was fehlt dir?" und „Wie konntest du nur so dumm sein?“
Fehler schaffen Lernmöglichkeiten
Bei einer respektvollen Erziehung werden Fehler als wunderbare Gelegenheiten betrachtet: a) mit Ihrem Kind zu kommunizieren; b) Ideen austauschen; und c) aus einer Lebenserfahrung lernen. Sie können einen Fehler mit einem Kind respektvoll überdenken, indem Sie die Metapher eines Films verwenden. „Okay, was gerade passiert ist, war, einen zu nehmen. Lassen Sie uns nun über „nimm zwei“ sprechen. Wenn Sie die Möglichkeit hätten, dies noch einmal zu tun, was würden Sie gerne an Ihrer Reaktion oder Ihrem Umgang mit der Situation ändern? Was würde Ihrer Meinung nach zu einem ___________ Ende führen?“ Entdecken Sie die Ideen Ihres Kindes. Spielen Sie seine neue Idee als „Take Two“ aus, wie in Filmen, indem Sie sich ansehen, was passieren könnte, wenn Sie den neuen Plan anstelle des alten Plans ausprobieren würden.
Dann können Sie Ihr Kind fragen, ob es an einer Idee von „nimm zwei“ oder „nimm drei“ interessiert ist, die dir eingefallen ist. Nachdem Sie die alternativen Pläne Ihres Kindes ausführlich untersucht haben und wissen, wie diese anders/besser funktionieren könnten, ist es sehr wahrscheinlich an Ihren Vorschlägen interessiert. Auf diese Weise ersparen Sie sich den didaktischen Vortrag eines besserwisserischen Elternteils und helfen Ihrem Kind dabei, zu lernen, Probleme zu lösen, eine Situation neu zu bewerten und sich respektiert und geliebt zu fühlen. Eine respektvolle Elternschaft kann alle notwendigen Lebenskompetenzen entwickeln, einschließlich eines guten Selbstwertgefühls.
Eine andere Alternative besteht darin, sich mit Ihrem Kind zusammenzusetzen und zu sagen: „Okay, lass uns darüber reden, was passiert ist und was du beim nächsten Mal anders machen möchtest, damit das nicht passiert.“ noch mal passieren." Nach einer solchen offenen Diskussion ohne Wertung hat Ihr Kind gelernt und ist frei, es anders zu machen, denn die Scham wird ihn nicht daran hindern, besser zu werden Beurteilung. Sie können Ihr Kind auch fragen, ob es Ihre Meinung zur Situation hören möchte, nachdem es seinen Beitrag gehört hat. Wenn Sie Ihrem Kind aufmerksam zuhören, wird es viel eher bereit sein, Ihnen zuzuhören. Und indem Sie Ihr Kind fragen, ob es daran interessiert ist, Ihren Beitrag zu hören, laden Sie es ein, sich zu engagieren, statt es zu belehren. Es wird zu einer freundlichen Interaktion und nicht zu einem Streit oder einer didaktischen Vorlesung, bei der sich Ihr Kind nach dem dritten Satz den Worten zuwendet.
Ideen teilen
Ein Elternteil, der respektvolle Erziehungstechniken anwendet, hört einem Kind aufmerksam zu, insbesondere wenn das Kind eine gut durchdachte Erklärung abgibt. Nachdem er zugehört hat, kann ein Elternteil den Beitrag des Kindes respektieren, indem er seine/ihre eigene Position angesichts dessen, was das Kind gerade vorgeschlagen hat, noch einmal überdenkt. Der Elternteil muss sorgfältig abwägen, welche Möglichkeit sinnvoller ist: die Perspektive der Eltern oder die des Kindes. Wenn es zu Unstimmigkeiten kommt, ist es wichtig, dass Sie sich abwechselnd für Ihren eigenen Weg oder den Ihres Kindes entscheiden. Später können Sie beide über die Vorzüge jedes Plans und seine „Konsequenzen“ sprechen. Ihr Kind wird sich wohl fühlen, wenn es sieht, dass Sie seine Ideen übernehmen.
Was für eine befreiende Vorstellung, dass ein Elternteil nicht unter dem Druck stehen muss, alle Antworten zu haben. Sie können die Ideen Ihres Kindes berücksichtigen und, wenn sie sich von Ihren unterscheiden, aber gültig sind, sie nutzen und Ihrem Kind danken. Wenn die Ideen nach der Umsetzung nicht zum Erfolg führen, können Sie sich das Geschehene anschauen und daraus lernen. Sie können die Dinge ohne Urteil besprechen. Sie können sagen: „Ich dachte, das wäre auch eine gute Idee.“ Schauen wir uns an, warum es nicht so gut funktioniert hat, wie wir es uns vorgestellt hatten. War es die Idee selbst, die etwas modifiziert werden musste, oder waren es die Umstände, die dieses Mal die Situation umgaben, die dazu geführt haben, dass es so geklappt hat?“
Es ist wichtig, die gleichen Diskussionen zu führen, wenn Ihre Ideen nicht so umgesetzt werden, wie Sie es erwartet haben. Welche besseren Lektionen und Fähigkeiten können Sie einem Kind beibringen, als etwas ohne Scham zu betrachten und zu sagen: „Wie kann ich das das nächste Mal besser machen?“ Und dann beim nächsten Mal tatsächlich die besseren Ideen nutzen und auf Besseres achten Ergebnisse.
Vieles von dem, was ich in meinem Büro sehe, wenn Teenager oder Erwachsene ein geringes Selbstwertgefühl haben, ist auf die Art von schambasierten Botschaften zurückzuführen, die ihnen ihre Eltern erzählten, als sie noch klein waren und Fehler machten. Sie kennen die Arten von Nachrichten, die direkt andeuten, dass Sie dumm waren, so zu denken – anstatt eine nicht wertende Nachricht zu erhalten wie: „Bitte sagen Sie es mir.“ was du gedacht hast, würde passieren.“ Und dann, nachdem Sie die Erklärung Ihres Kindes gehört haben, sagen Sie etwas wie: „Angesichts dessen, was Sie waren, kann ich verstehen, warum Sie das gedacht haben.“ Denken. Und Sie haben mir einfach eine logische Erklärung gegeben, die Sinn zu machen schien, aber so hat es doch nicht geklappt, oder? Sind Sie bereit, darüber nachzudenken, was Sie bei Ihren Überlegungen möglicherweise ausgelassen haben, und wie wir Sie beim nächsten Mal dazu bringen können, dies anders zu betrachten? Denn wenn wir uns weitere Optionen ausdenken, dann haben Sie mehr Möglichkeiten, wie Sie in einer solchen Situation das nächste Mal reagieren sollen.“
Das bedeutet Ideenaustausch in einem respektvollen Lernprozess. Wenn Sie so reagieren können, gibt es Ihrem Kind ein gutes Gefühl bei seinen Gedanken. Mit der Zeit nutzt sie diesen Prozess eher, wenn Sie nicht in der Nähe sind und sie ihre eigenen klugen Entscheidungen treffen muss.
