Es kommt oft vor, dass ein Paar, wenn es endlich ohne Kinder ausgeht, eine schreckliche Zeit hat. Warum das? Schriftstellerin Mary T. Ficalora verrät uns einige Ideen, die uns dabei helfen sollen, die täglichen Strapazen des Elternseins für eine kurze Zeit beiseite zu lassen, damit wir ab und zu einen romantischen Abend genießen können!
„Zeug“, das der Romantik im Wege steht
Paare, denen es nicht gelingt, einander ihre Gefühle vollständig mitzuteilen, während sie durch den Alltag stolpern Eltern, die sich auf die Probe stellen, werden es unmöglich finden, romantisch zu werden, wenn sie endlich etwas Zeit für sich haben zusammen. Die „Krams“ aus ihrem Alltag stören sie.
„Es ist so enttäuschend“, sagt Linda D aus Agoura Hills, Kalifornien. „John und ich kommen ins Restaurant und bevor das Abendessen serviert wird, lassen wir noch einmal den letzten Streit Revue passieren, den ich mit unserer Tochter Christina hatte, oder die Art, wie ich unsere andere Tochter Jennifer babysitte. Die Stimmung des Abends wird durch seine Wut oder Verärgerung getrübt, die aus unserem Privatleben übernommen wurde.“
Walter E. Brackelmanns, MD, Psychiater und Leiter der Paartherapieklinik am Neuropsychiatric Institute der UCLA in Los Angeles, sagt, dass alle Probleme eines Paares gleichermaßen geteilt werden, es sei eine 50/50-Aufteilung. Du kannst es deinem Partner also nicht verübeln, dass er zum Date die nasse Decke mitgebracht hat. Die „Krams“ aus dem Alltag müssen jeden Tag weggeräumt werden. Es darf keinem Partner gestattet werden, seine Gefühle in Situationen „zu stopfen“ und stoisch weiterzumachen, als ob es nicht wirklich wichtig wäre oder als wäre es nichts. „Dinge“ loszulassen, blockiert echte Kommunikation und Intimität. Keine emotionale Intimität bedeutet keine Romantik.
Block? Welcher Block?
Psychische Blockaden oder Funktionsstörungen beruhen in der Regel auf Problemen in der Kindheit, verbleibenden emotionalen Ängsten, die sich auf unser Erwachsenenleben übertragen. Über diese Ängste denkt man normalerweise nicht nach oder ist sich dessen nicht bewusst, aber wir alle haben sie auf der einen oder anderen Ebene. „In all meinen 25 Praxisjahren ist noch nie ein Ehepaar zu mir gekommen, bei dem nicht beide Partner das gleiche Maß an psychischer Gesundheit oder Funktionsstörung aufwiesen“, sagt Brackelmanns. Das häufigste Blockierungsmuster, das zwischen Paaren auftritt, sagt Brackelmanns, ist eines, bei dem ein Partner beteiligt ist leidet unter Ängsten vor Verlassenheit oder Ohnmacht und der andere Partner hat Angst davor, umarmt oder verloren zu werden selbst. Dies manifestiert sich in einem Verhaltensmuster, bei dem der Partner immer dann, wenn er oder sie sich in einer Position der Machtlosigkeit befindet, unter der Angst vor Verlassenheit leidet und unbeständig ist. Flüchtiges Wesen, anfällig für Wut, Kritik, Urteile und Befehle. Der Partner mit der Angst vor einer Umarmung wird dieses flüchtige Verhalten abwehren und Mauern errichten, um sich selbst zu schützen, und dann stoisch weitermachen.
Ein alltägliches Beispiel für dieses Muster wäre, wenn sich der Zweijährige einer Familie weigert, ihn anzuziehen Kleidung, gerade als die Familie zu spät zu einem sehr wichtigen Ereignis kommt, neigt zu „Angst vor dem Verlassenwerden“. Ehepartner. In wütendem Ton befiehlt er/sie dem anderen Elternteil, die Kontrolle über das Kind zu übernehmen und sich zu beeilen. Dann stapft er/sie hinaus zum Auto, startet den Motor und wartet, vielleicht hupt er/sie sogar ein paar Mal wütend. Schließlich kommt die Familie heraus, steigt ins Auto und es wird nichts gesagt. Sie fahren los und „stopfen“ die Szene, keine große Sache. Der Partner, der mit der Betreuung des Zweijährigen betraut war, lässt alles auf sich beruhen, was angesichts der Situation verständlich ist. Gleichzeitig baut er oder sie im Inneren eine kleine Mauer auf, die der verärgerte Partner unweigerlich spüren muss.
Fügen Sie dem Szenario zwei bis drei solcher Szenen pro Woche hinzu. Dinge wie: Die Toilette ist verstopft, das Baby bekommt hohes Fieber, der Hund hat Durchfall und kommt nicht von der Couch auf, die Stromrechnung hat sich diesen Monat verdoppelt. Es dauert nicht lange, bis es für das Paar unmöglich sein wird, zusammen auszugehen und einfach nur die Gesellschaft des anderen zu genießen; Es wird zu viel unausgesprochen und ungefühlt bleiben.
Die Arbeit: verhindern, dass das „Zeug“ blockiert
Das erste, was getan werden müsse, sagt Brackelmanns, sei, beide Partner auf den gleichen Stand zu bringen. Allzu oft wollen Partner nicht erkennen, dass das Problem ein Problem ist, für das sie die gleiche Verantwortung tragen. Für den stoischen Partner ist es leicht, dem wütenden Partner die Schuld für das Problem zu geben. Gleichzeitig kann der verärgerte Partner dem stoischen Partner vorwerfen, dass er emotional nicht verfügbar ist und sich nicht um seine/ihre Bedürfnisse kümmert. Jeder Partner muss die Wurzeln seiner eigenen und der Ängste und Verhaltensweisen des anderen kennenlernen und erkennen.
Bei der Arbeit geht es darum, jeden Moment achtsam zu sein. Zum Beispiel, wenn der ungeduldige, wütende Partner seinem/ihrem Partner befiehlt, die Situation zu übernehmen, im Fall des Zweijährigen, der sich nicht anziehen will. Der antwortende Partner muss die Aufmerksamkeit auf den „Treffer“ lenken, den er oder sie erlebt. Dies kann mit Mitgefühl geschehen, wenn die Wut als „Angst vor Verlassenheit oder Ohnmacht“ erkannt wird. Wenn diese achtsamen Momente erst einmal gemeistert werden, bleibt die Intimität lebendig.
Vielen Paaren fällt es schwer, jeden Moment zu meistern. Für sie ist es einfacher, jeden Abend als Abschluss des Tages die Mauern einzureißen. Der Schlüssel liegt darin, dass jeder Partner die Gewissheit hat, dass er für jede Situation gleichermaßen verantwortlich ist und dass es bei der Arbeit darum geht, Gefühle zu teilen und zu respektieren. Für Paare, die die Arbeit erledigen, wird ein seltener, aber wohlverdienter Abend ohne die Kinder immer romantisch und unterhaltsam sein.
