„Wird Papa sterben?“
„Ist Mama in Sicherheit?“
„Ich habe Mama vermisst. Wann wird sie zu Hause sein?“
„Wie kommt es, dass Papa so lange weg war?“
„Ich möchte, dass mein Vater jetzt nach Hause kommt!“
„Warum schreibt uns Mama nicht öfter?“
Wenn Sie einen Ehepartner im Dienst haben, ist der Umgang mit Unsicherheit und Angst eine Selbstverständlichkeit. Die Anforderungen vorübergehender Alleinerziehender, die regelmäßigen Berichte über Terroranschläge und militärische Reaktionen der USA und Die Angst vor einem möglichen Tod oder einer Verletzung Ihres geliebten Menschen kann eine emotionale Belastung darstellen, die schwer zu bewältigen ist.
Während Sie sich mit Ihren eigenen emotionalen Problemen und alltäglichen Sorgen auseinandersetzen, wird von Ihnen jetzt erwartet, dass Sie Kinder großziehen die unsicher, ängstlich und einsam sind und von denen verlangt wird, mit der Unsicherheit und Veränderung ihrer eigenen Kinder umzugehen Leben. Wie gehen Sie damit um? Wie reagieren Sie auf ihre Ängste, wenn Sie an manchen Tagen nicht einmal sicher sind, wie Sie mit Ihren Ängsten umgehen sollen? Wie beantworten Sie ihre Fragen, wenn Sie mit Sicherheit nur wissen, dass Sie nicht alle Antworten haben und selbst in der Ungewissheit leben? Wie gehen Sie mit den starken Emotionen Ihres Kindes um, wenn Sie in Ihren eigenen intensiven Gefühlen gefangen sind? Was kann ein besorgter, liebevoller Elternteil tun?
Die folgenden Verhaltensregeln beim Gespräch mit Kindern über Eltern im Kriegsgebiet sollen Ihnen bei der Bewältigung dieser wichtigen Aufgabe helfen. Betrachten Sie diese Vorschläge als Richtlinien. Nutzen Sie sie als Struktur, auf die Sie in Zeiten der Not zurückgreifen können. Setzen Sie sie ein, um Ihren Kindern zu helfen, mit der unsicheren und manchmal beängstigenden Situation zurechtzukommen, einen Elternteil im Kriegsgebiet zu haben.
Sagen Sie die Wahrheit. Geben Sie Ihren Kindern unabhängig von ihrem Alter genaue Informationen. Ja, es ist wichtig, eine altersgerechte Sprache zu verwenden, die den Entwicklungsstand des Kindes berücksichtigt. Einem Teenager sagt man nicht das Gleiche wie einem Zweijährigen. Wenn Ihr Vierjähriger fragt: „Wird Papa sterben?“ Sie geben ihr keine statistische Analyse der Zahl der Soldaten im Vergleich zur Zahl der Verwundeten und Gefallenen im Einsatz. Sie sagen: „Das glauben wir nicht. Im Krieg sterben manchmal Menschen, aber wir wissen, dass Papa und seine Freunde alles tun, um in Sicherheit zu bleiben.“ Antworten Sie innerhalb des Verständnisbereichs des Kindes genau.
Reagieren Sie auf den gefühlvollen Ton der Frage oder des Kommentars Ihres Kindes. Wenn Ihr Kind sagt: „Papa scheint sich nicht mehr um uns zu kümmern“, ist jetzt nicht der richtige Zeitpunkt, sich auf den Inhalt der Nachricht zu konzentrieren. Es ist zu diesem Zeitpunkt nicht hilfreich, Ihrem Kind zu versichern, dass sein Vater sich um ihn kümmert oder sich darum bemüht, ihn davon zu überzeugen, dass seine Gefühle falsch sind. Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, auf die geäußerten oder angedeuteten Gefühle zu reagieren. Sagen Sie: „Du vermisst deinen Vater heute“ oder „Es fühlt sich einsam an, deinen Vater so weit weg zu haben, nicht wahr?“ Das Gefühl, das Ihr Kind mitteilt, ist wichtiger als der Inhalt seiner Botschaft. Kinder sehnen sich danach, Anerkennung zu spüren. Stillen Sie ihren Hunger, indem Sie ihnen helfen, sich auf ihre Gefühle zu konzentrieren, ohne zu versuchen, ihnen diese Gefühle auszureden.
Geben Sie Kindern nicht mehr Informationen, als sie verlangen. Wenn Ihr siebenjähriges Kind wissen möchte, warum es nicht öfter von Mama hört, dann ist es das nicht notwendig, um logistische Postprobleme, technologische Nuancen oder die Funktionsweise der US-Post zu erklären Service. Nachdem Sie den Gefühlston Ihres Kindes wie vorgeschlagen erkannt haben, geben Sie ihm eine einfache Antwort: „Es ist schwierig, mitzuhalten.“ Korrespondenz, wenn Sie mit der wichtigen Arbeit beschäftigt sind, die Ihre Mutter erledigt.“ Wenn sie mehr wissen will, wird sie es tun fragen.
Schauen Sie mit Ihrem Kind nicht viele Nachrichten im Fernsehen. Fernsehen und Zeitungen machen Sensationen. Auf diese Weise gewinnen sie Leser und halten Zuschauer. Blut, Zerstörung und Leichenzählungen verkaufen sich. Die sicheren, alltäglichen und laufenden täglichen Bemühungen Tausender Menschen, die nur minimaler Gefahr ausgesetzt sind, werden übersehen und nicht ausreichend gemeldet. Ihr Kind muss nicht ständig an die möglichen tragischen Folgen erinnert werden, wenn ein Elternteil seinem Land in einem Kriegsgebiet dient.
Bleiben Sie in Kontakt. Ermutigen Sie Ihr Kind, Briefe zu schreiben, Zeichnungen anzufertigen, Kekse zu backen, Tonbandaufnahmen zu machen und diese an Ihren Ehepartner zu senden. Es ist hilfreich, sich eine regelmäßige Kommunikationszeit einzuplanen – zum Beispiel Sonntagabend.
Holen Sie Ihre spezielle Daddy-Kommunikationsbox heraus, die Papier, Umschläge, Briefmarken, Spezialstifte, Aufkleber, Postkarten usw. enthält. Machen Sie Ihren Kindern deutlich, wie wichtig eine kontinuierliche Kommunikation mit ihrem Vater ist.
Leugnen Sie nicht den Ernst der Lage. Kinder haben eingebaute Bullendetektoren. Sie können erkennen, wenn Sie ihnen gegenüber nicht ehrlich sind. Sie können spüren, wenn die Dinge angespannt sind. Sie nehmen Ihre Stimmung wahr und hören, wie Sie mit anderen sprechen. Sprechen Sie sie offen über die Gefahren an, die mit der Arbeit ihrer Eltern verbunden sind, wenn sie danach fragen. Sprechen Sie andererseits nicht über jedes mögliche negative Ergebnis. Wenn Ihre Kinder es wissen wollen, werden sie fragen. Beschränken Sie die Schweregradwarnungen auf ein Minimum.
Konzentrieren Sie sich auf die Helfer. Machen Sie Ihren Kindern klar, dass bei Problemen die Helfer kommen. Es gibt viele Helfer in unserer Gesellschaft. Polizisten sind Helfer. Feuerwehrleute sind Helfer. Sagen Sie ihnen, dass manche Menschen sich dafür entscheiden, Helfer zu sein, und dass ihr Vater einer dieser Menschen ist. Lassen Sie sie wissen, dass er zum Helfer ausgebildet wurde und gut darin ist. Ermutigen Sie sie, stolz darauf zu sein, dass ihr Vater sich entschieden hat, ein Helfer zu sein. Geben Sie ihnen auf Anfrage weitere Informationen darüber, wie ihr Vater hilft.
Erwarten Sie nicht, dass Ihr Kind sich um Ihren emotionalen Zustand kümmert. Werden Sie in der Gegenwart Ihres Kindes nicht hysterisch, machen Sie ihm nicht Luft, vertrauen Sie es nicht an und nutzen Sie es nicht als Ihren Rückhalt. Wenn Sie Ihren Ängsten und Sorgen Luft machen oder sie mitteilen möchten, wenden Sie sich an einen Geistlichen, einen Berater, Freunde oder Verwandte. Es ist nicht die Aufgabe Ihres Kindes, Ihr Unterstützungssystem zu sein. Es ist Ihre Aufgabe, ihr Unterstützungssystem zu sein.
Erzählen Sie Ihren Kindern von Ihrem Glauben. Ihre Überzeugungen und die Überzeugungen Ihrer Familie sind in dieser Zeit wichtig. Beten Sie regelmäßig mit Ihren Kindern, wenn das zu Ihrem Glauben passt. Nutzen Sie diese Gelegenheit, um ihnen zu zeigen, dass Sie Ihrem Glauben vertrauen, und zeigen Sie ihnen, wie Ihr Glaube Ihnen in Zeiten der Not Halt gibt.
Erzählen Sie Ihren Kindern von der Stärke der Familie. Sagen Sie: „Wir haben eine starke Familie und wir werden es schaffen.“ „Wir werden es gemeinsam schaffen“ und „Ich weiß, dass Sie das schaffen“ sind weitere positive Dinge, die Sie Ihren Kindern sagen können. „Ich weiß, dass Sie damit klarkommen“ ist eine Form der Ermutigung, die Ihren Respekt für die Fähigkeit Ihres Kindes zum Ausdruck bringt, sein eigenes Leben zu meistern. Sie können zwar nicht garantieren, dass das Leben Ihrer Kinder ihnen genau die Umstände bietet, die sie sich wünschen Wenn Sie möchten, können Sie ihnen helfen, sich in ihrer Fähigkeit, mit den jeweiligen Umständen zurechtzukommen, sicher zu fühlen sich.
Ein Kind zu erziehen, dessen Vater oder Mutter in Kriegszeiten weggezogen ist, um ihrem Land zu dienen, ist keine leichte Aufgabe. Dieser besondere Umstand erfordert besondere Fähigkeiten und Einsichten, die der durchschnittliche Elternteil nicht benötigt. Wir hoffen aufrichtig, dass die oben genannten Ideen Ihnen bei Ihren Bemühungen, in dieser schwierigen Zeit, in der Ihr Ehepartner sich dafür entscheidet, unserem Land zu dienen, Eltern zu sein, von Nutzen sein werden. Vielen Dank für Ihren Beitrag dazu, dass unser Land und Ihre Familie stark bleiben.
