Ich weiß, dass es morgens Zeit zum Aufstehen ist, wenn ich Miss höre „Ich-habe-seit-drei-Tagen-nicht-kacken-und-muss-jetzt-kacken“ brüllt und Mr. Ich bin so still, dass du weißt, dass ich in etwas verwickelt bin, das keinen Ton von sich gibt.
Sobald ich die Tür meines Schlafzimmers öffne, hüpft Herr Ich-bin-so-leise den Flur entlang und huscht schnell in sein Zimmer. Er sieht sowohl begeistert als auch schuldig aus und bestätigt dann, dass er etwas vorhat, indem er schreit, bevor ich überhaupt fragen kann: „Ich habe es nicht getan!“
Als Frau, die noch nicht gekackt hat, merkt, dass ich wach bin, stößt sie ihre Bitte mit einem ohrenbetäubenden Schrei aus, der die Haut an meinem Schädel abtrocknen lässt. Und so beginnt ein weiterer Tag im Barker-Haushalt.
Man muss kein Genie sein, um festzustellen, dass die letzten Plastik-Ostereier für Süßigkeiten geplündert wurden. Kleine Alufolienreste liegen auf dem Boden und auf dem Küchentisch stehen zerdrückte Erdnussbutterbecher sowie ein paar klebrige, nasse Gummibärchen.
Natürlich ist dies der Zeitpunkt, an dem Fräulein, das ich noch nicht gekackt habe, TUT und mich für den Tag mit einem Windelplatzen begrüßt. Freude.
Sobald ich bis zu den Ellbogen in diesem Chaos stecke, schleicht sich Herr Ich bin so still aus seinem Zimmer, um sich ein Glas Wasser zu holen. Das heißt, wenn ich in die Küche zurückkomme, steht die Kühlschranktür offen, die Katzen stöbern in den Essensresten und auf dem Boden liegt eine große, rutschige Pfütze. Das Dilemma? Um festzustellen, ob es sich um eine Wasserpfütze handelt oder um das Ergebnis eines faulen Haustieres.
Zum Schluss schicke ich Herrn „Ich bin so still“ in die Ecke, damit ich über die Katastrophen auf dem Laufenden bleiben kann. Er fängt an zu jammern und Fräulein, ich habe nicht gekackt, kichert und gurrt. Es gibt ein kosmisches Gesetz, das besagt, dass kein Haushalt ohne ein weinendes Kind pro Stunde existieren darf. Daher ist es natürlich, dass die Kinder abwechselnd unglücklich sind, um sicherzustellen, dass sie jede Stunde des Tages zurechtkommen.
Endlich habe ich es unter Kontrolle. Auch wenn ich erst am Abend duschen werde, wenn mein lieber Mann nach Hause kommt, herrscht ein gewisser Anschein von Ordnung.
Jetzt ist es Zeit für die restlichen Kinder, nach Hause zurückzukehren. „Kann ich einen Snack haben?“ „Sie hat mehr bekommen als ich!“ "Raus aus meinem Zimmer!" „Muss ich jetzt meine Hausaufgaben machen?“ „Unterschreibe mein Leseblatt, Mama.“ „Der Hund hat gerade meinen Radiergummi gefressen!“
Es reicht aus, dass eine Mutter völlig außer sich vor Wut aus dem Haus und auf die Straße rennt. Aber ich bin eine Frau mit großer Zurückhaltung. Nicht.
Ich übernehme die Position. Schlaffes Kinn, Sabber am Kinn, krauses und wildes Haar, langsam in verschiedene Richtungen rotierende Augäpfel … damit mein Mann, wenn er zur Tür hereinkommt, die magischen Worte sagt: Pizzaabend!
