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Ich bin das Kind, um das du dir nie Sorgen machen musstest – das selbstmotivierte „Braves Mädchen” der sehr geschickt darin geworden ist, Erwartungen zu erfüllen und zu übertreffen. Andere Eltern sagen dir gegenüber über mich: „Ihr müsst alle so stolz sein“, und natürlich seid ihr es auch. Aber was Sie vielleicht nicht wissen, ist, dass ich live für das Gefühl, Sie und meine Community stolz zu machen. Meine Erfolge haben mich zu der Erkenntnis geführt, dass ich am wertvollsten und liebenswertesten bin, wenn ich diesem Anspruch gerecht werde mühelose Perfektion Das erfordert, dass ich das habe perfekte Noten, perfekter Körper und perfekt soziales Leben, und lassen Sie das alles so aussehen, als ob es als natürlicher Ausdruck dessen, wer ich bin, einfach aus mir herausfließt.
Im Moment bin ich mehr als glücklich, dieses Mädchen zu sein – Liebe, Aufmerksamkeit und konventioneller Erfolg sind mir sicher, solange ich zu dieser Person passe. Mir ist noch nicht klar, wie einschränkend das ist. Mir ist noch nicht bewusst, zu welchen Extremen ich greife, um Konflikte zu vermeiden, oder wie überwältigt ich von den psychologischen Kosten bin, die entstehen, wenn jemand Ärger oder Enttäuschung über mich empfindet. Wenn ich negative Gefühle oder Ressentiments verspüre, müssen diese verinnerlicht werden. Sie tragen nicht zu meinem bei „gutes Mädchen“-Bild, also dürfen sie nicht existieren. Ich muss immer glücklich sein, immer dankbar, immer lächeln. Nie wütend, nie verbittert.
Als Eltern ist diese Denkweise schwer zu verstehen. Das hast du noch nie von mir verlangt. Sie haben mich sogar ermutigt, Dinge außerhalb meiner Komfortzone auszuprobieren und keine Angst davor zu haben, Fehler zu machen. Aber aus irgendeinem Grund kann ich nicht loslassen Mein Selbstwertgefühl baute darauf auf, anderen zu gefallen.
Für den Außenstehenden bin ich ein brillanter Ball voller Potenzial, der nur auf Erfolg wartet. In Wirklichkeit stehe ich vor einem schweren Nervenzusammenbruch. Und wenn es soweit ist, weiß ich nicht, wie ich um Hilfe bitten soll, weil ich noch nie das quietschende Rad gewesen bin. Hier sind einige Möglichkeiten, wie Sie es für mich einfacher (und fruchtbarer) machen können, um Hilfe zu bitten:
Kennen Sie die Statistiken
Frauen sind überproportional von Depressionen betroffen. Im späten Jugendalter ist die Wahrscheinlichkeit einer Depression bei mir doppelt so hoch wie bei Jungen in meinem Alter – ein Trend, der sich im gesamten Erwachsenenalter fortsetzt. Im Alter von neunzehn Jahren liegt die Wahrscheinlichkeit, dass ich bereits eine depressive Episode erlebt habe, bei eins zu fünf, und die Wahrscheinlichkeit, dass ich leichte oder milde Symptome einer Depression hatte, ist sogar noch höher.
Das College kann für das „mühelos perfekte“ Mädchen eine besonders schwere Zeit sein, obwohl ich es schon war Ich habe mir immer wieder gesagt, dass dies die besten vier Jahre meines Lebens sein werden, aber das ist nicht immer der Fall Fall. Unerwartete Herausforderungen erwarten Sie. Laut der National College Health Assessment 2013, die Daten von 125.000 Studenten an mehr als 150 Hochschulen untersuchte, „Ungefähr ein Drittel der US-amerikanischen College-Studenten hatten in den letzten zwölf Monaten aufgrund einer Depression Schwierigkeiten, ihre Leistungsfähigkeit zu verbessern, und fast die Hälfte gab an, im letzten Jahr überwältigende Ängste verspürt zu haben.“ Darüber hinaus stellte die National Alliance on Mental Illness fest, dass Während nur 7 Prozent der Eltern berichten, dass ihre Kinder im College unter psychischen Problemen leiden, bewerten ganze 50 Prozent der College-Studenten ihre psychische Gesundheit als unterdurchschnittlich oder schlecht. Höchstwahrscheinlich bin (oder werde) ich gut darin, ein mutiges Gesicht und ein falsches Lächeln aufzusetzen, aber das bedeutet nicht immer, dass ich alles unter Kontrolle habe.
Öffnen Sie Kommunikationswege, indem Sie Ihre eigenen Schwachstellen teilen
Viele Eltern haben Angst davor, ihre Kinder abzustoßen, indem sie sie über ernste Themen sprechen lassen. Als „mühelos perfektes“ Mädchen kann es besonders schwierig sein, mich zu knacken, weil ich es gewohnt bin, der Fixierer zu sein. Ein zentraler Teil meiner Identität besteht darin, anderen bei ihren Problemen zu helfen, ohne dafür eine Gegenleistung zu verlangen. Der beste Weg, mich dazu zu bringen, mich Ihnen gegenüber zu öffnen, besteht darin, zuerst eine Ihrer eigenen Schwachstellen mitzuteilen, da ich eine schwierige Situation habe Zeitvertrauen Ich bin immer noch wertvoll und liebenswert, wenn ich etwas von jemandem brauche und nichts nachgeben kann zurückkehren. Wenn wir uns beide austauschen, fühlt sich das Gespräch eher wie ein gemeinsames Erlebnis und eine Gelegenheit zum Mitgefühl in der Gruppe an, statt wie eine Intervention, die sich mit einem Fehler befasst, den ich allein trage.
Ich möchte oder muss nicht unbedingt „repariert“ werden. Ich möchte nur, dass mir jemand versichert, dass es möglich ist, dorthin zu gehen durch schockierende Erkenntnisse über die oft unvorhersehbare Natur unserer Welt und kommen auf der anderen Seite wieder heraus Okay. Ihre Kampfgeschichten sind für mich der Beweis dafür.
Es ist verständlich, dass Eltern oft das Bedürfnis verspüren, ihren Kindern stets stoische Kraft entgegenzubringen, um sie zu versorgen mit einem Gefühl der Stabilität, aber wenn sie richtig genutzt werden, sind Schwachstellen Juwelen, die für den Aufbau von Beziehungen genutzt werden können. Wenn wir unsere Verletzlichkeit offenlegen, teilen wir unserem Vertrauten mit: „Ich weiß, dass ich Ihnen dieses Geheimnis über mich selbst verrate Du hast die Fähigkeit, mich zu verletzen, aber ich entscheide mich trotzdem, dir diese Macht zu geben, weil ich dir vertraue.“ Dieses Vertrauen ist die Grundlage aller Tiefe Beziehungen.
Während sich die Eltern-Kind-Beziehung von einer Freund-zu-Freund-Beziehung unterscheidet – die Linie für Übermäßiges Teilen liegt in der näheren Umgebung – es ist immer noch ein notwendiger Teil der Bildung eines Gefühls des Gemeinsamen Erfahrung. Sobald diese gemeinsame Erfahrung etabliert ist, haben Sie als der ältere, weisere Vertraute die Fähigkeit, die Botschaft zu überbringen, die ich als Ihr Kind hören muss: „Ich Du weißt, dass du das Gefühl hast, dass du dem Universum im Moment nicht vertrauen kannst, um sicherzustellen, dass alles gut wird, aber du kannst mir vertrauen, dass ich für dich darauf vertrauen kann, dass alles gut wird Okay."
Bestätige die Gültigkeit meiner Gefühle
Als „mühelos perfektes“ Mädchen fällt es mir oft schwer, um Hilfe zu bitten, weil ich das Gefühl habe, dass das, was ich durchmache, nicht „schlimm genug“ ist, um so zu fühlen, wie ich mich fühle. Ich könnte mir sagen: „Ich habe das perfekte Leben. Ich darf das XYZ College besuchen. Ich bekomme gute Noten und habe Zugang zu tollen Praktika und zukünftigen Jobs. Ich bin beliebt …“ Die schockierenden Geschichten, die ich in den Nachrichten und sozialen Medien sehe, erinnern mich ständig daran, dass es andere gibt, die so viel Schlimmeres durchgemacht haben. Also, ich Ich verspüre das seltsame Bedürfnis, meine psychischen Probleme zu „verdienen“.. Sexuelle Übergriffe reichen nicht aus; Es muss eine gewaltsame Vergewaltigung sein. Depressionen reichen nicht aus; Es muss ein Selbstmordversuch sein. Ich habe Angst, als schwach, oberflächlich, wertlos und aufmerksamkeitshungrig angesehen zu werden und für alles andere um Hilfe zu bitten.
Als mein Elternteil brauche ich Ihre Hilfe, um zu verstehen, dass dies ein unfaires Schema zur Beurteilung meiner mentalen Stärke ist. Die Wahrscheinlichkeit, dass jemand an einer Depression erkrankt, hängt letztendlich von zwei Dingen ab: Genen und Umweltauslösern. Depression ist eine biochemische Erkrankung und je nach unseren Genen sind einige von uns aufgrund der Chemie unseres Gehirns anfälliger. Ob bestimmte Elemente dieser Gene jedoch exprimiert werden oder nicht, hängt von externen Faktoren wie Stress und Trauma ab, die sie „aktivieren“. Daher kann eine Person, die eine Anfälligkeit für ein „Ungleichgewicht der Gehirnchemie“ geerbt hat, Stress und Tragödien stärker empfinden als eine Person ohne diese Anfälligkeit.
Psychische Gesundheit ist kein Wettbewerb. Schmerz ist Schmerz. Verletzt ist verletzt. Nur weil jemand anderes, den ich kenne, etwas Schlimmeres erlebt hat als ich und dem es anscheinend gut geht, heißt das nicht, dass ich nicht um Hilfe bei meinen eigenen Problemen bitten darf.
Ermutigen Sie mich, meine Motivationsquellen zu hinterfragen
Viele Mädchen wie ich, die mit Perfektionismus zu kämpfen haben, tragen ihn als Ehrenzeichen, anstatt ihn als schlecht angepassten Bewältigungsmechanismus und Form der Selbstverletzung anzuerkennen, der er oft ist. Wir sind süchtig nach der Sicherheit, die uns die Zustimmung von außen gibt. Unser Bedürfnis nach Bestätigung führt dazu, dass wir uns selbst durch die Linse anderer betrachten: Was werden SIE von mir denken? Werde ich SIE stolz machen?Wie kann ich IHNEN meinen Wert beweisen?
Tun Sie mir einen Gefallen und fragen Sie mich, wer dieses mysteriöse „Sie/Sie“ ist. Nach einigem inneren Nachdenken stelle ich vielleicht fest, dass mein perfektionistischer Drang viel weniger mit Gewinnen zu tun hat Zustimmung von diesen nie zufriedenen „Ihnen“ und viel mehr, was damit zu tun hat, meine eigenen persönlichen Unsicherheiten zu bewahren in Schach. Oft ist „Sie“ lediglich eine Projektion meiner eigenen inneren Kämpfe auf den Rest der Welt. Es fällt mir schwer, mich damit auseinanderzusetzen, weil ich nicht glauben möchte, dass dieser starke Druck von mir selbst ausgehen könnte.
Die Autorin und spirituelle Führerin Marianne Williamson schreibt: „Bis wir den Monstern in uns selbst begegnet sind, versuchen wir, sie im Äußeren zu töten.“ Welt." Tatsächlich muss ich lernen, mit meinen Dämonen zu leben, anstatt sie in Mauern aus Komplimenten, Auszeichnungen und Führung einzusperren Titel. Ich brauche Hilfe, diese Verbindung herzustellen und auch etwas Verantwortung für den Druck zu übernehmen, den ich verspüre.
Eine Möglichkeit, diese Botschaft zu vermitteln, könnte darin bestehen, mir die folgende Metapher eines anderen gefeierten spirituellen Führers, Maurice Boyd, mitzuteilen. Eine seiner berühmten Predigten zieht eine augenöffnende Parallele: „Bei Waterfords [sic] Crystal, jedes Stück Kristall wird sorgfältig geprüft, ans Licht gehalten und jede Oberfläche auf kleinste Risse oder Verformungen untersucht. Wenn etwas entdeckt wird, wird das Stück sofort zerbrochen … mit einem für das menschliche Auge nahezu unsichtbaren Defekt. Beachten Sie, wie nahe Perfektion an Verzweiflung liegt.“
Helfen Sie mir zu verstehen: Wenn die Kehrseite der Perfektion die Auslöschung ist, ist es sinnvoll, das Gefühl zu haben, dass ständig alles auf dem Spiel steht. Das ist zu viel Druck, den man ertragen kann. Ich muss einen gesünderen Erfolgsstandard für mich selbst entwickeln, sonst werde ich weiterhin das Gefühl haben, dass ich ständig einen Schritt von der Katastrophe entfernt bin.
Alles in allem verspüren junge Frauen wie ich, die sich daran gewöhnt haben, das Kind zu sein, um das sich ihre Eltern nie Sorgen machen müssen, das Bedürfnis, ihre Eltern vor dem zu schützen, was wir in uns empfinden. Indem Sie die Statistiken zur psychischen Gesundheit von Frauen in meinem Alter kennen, Kommunikationswege eröffnen, indem Sie Ihre eigenen Schwachstellen mit mir teilen und bestätigen Indem Sie die Gültigkeit meiner Gefühle bestätigen und mich ermutigen, meine Motivationsquellen zu hinterfragen, unternehmen Sie vier wichtige Schritte, die mir helfen, meine Wachsamkeit zu verringern und Sie zuzulassen In. Ich brauche dich wahrscheinlich immer noch mehr, als ich wahrhaben möchte.
Caralena Petersons Buch, Der Mythos der mühelosen Perfektion: Den Mythos entlarven und den Weg zur Selbstbestimmung für die heutigen College-Frauen aufzeigenist ab heute bei Amazon erhältlich.
