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Ich habe vier Kinder – einen Teenager, zwei Tweens und einen Kindergartenkind. Bevor ich Mutter wurde, hatte ich viel Erfahrung in der Kinderbetreuung. Ich begann Babysitten Als ich 12 war, war ich von da an Kindermädchen, arbeitete in einer Kindertagesstätte und übernahm während meines Schul- und Collegebesuchs verschiedene andere Babysitterjobs. Natürlich ist das alles großartig, aber es ist nicht dasselbe wie jemandes Mutter zu sein.
Die Erziehung kleiner Kinder fiel mir leicht. Natürlich waren es viele Windelwechsel, Krankheitstage und nächtliche Fütterungen, aber ich war von meinen Fähigkeiten überzeugt. Im Handumdrehen wurde mein Ältester zum Teenager und plötzlich fühlte ich mich ziemlich hilflos und unsicher. War ich Mama genug für sie? Habe ich mein Kind vermasselt? Wovon habe ich zu viel gemacht?
Gleichzeitig war sie – wie Teenager sind – widerstandsfähiger, eigensinniger und launischer.Das ist nicht mein erstes Rodeo mit Teenagern. Ich habe neun Jahre lang College-Studenten unterrichtet, von denen die meisten 18 Jahre alt waren. Die Wissenschaft sagt uns, dass das Gehirn eines Menschen erst im Alter von 25 Jahren vollständig entwickelt ist. Ich wusste, dass die Erziehung von Teenagern kein Kinderspiel sein würde, denn meine Schüler waren eine Herausforderung. Ich dachte naiverweise, dass die Erziehung von Teenagern für mich selbstverständlich wäre – genauso wie die Erziehung jüngerer Kinder. (Spoiler-Alarm: Das war nicht der Fall.)
Ich habe mich auf das zurückgelehnt, was ich über die Bedeutung von Bindung weiß Verbindung. In mancher Hinsicht unterscheidet sich die Erziehung von Teenagern nicht wesentlich von der Erziehung jüngerer Kinder. Einige ihrer Bedürfnisse sind absolut gleich – wenn nicht sogar noch intensiver im Teenageralter. Ich habe mir vorgenommen, eine Verbindung zu meinem Teenager aufzubauen – und es hat gut funktioniert. Natürlich haben wir immer noch mit den Höhen und Tiefen des Teenageralters zu kämpfen, aber wir haben ein stabiles Fundament, auf das wir zurückgreifen können, wenn die Zeiten schwierig werden.
Ich bringe meinen Teenager jeden Abend ins Bett
Erinnern Sie sich, als unsere Kinder noch Babys waren? Wir lasen ihnen eine Gute-Nacht-Geschichte vor und wiegten sie in den Schlaf. Die beruhigende Routine war eine heilige Zeit. Unsere Teenager sind nicht anders. Ja, sie sehnen sich nach Unabhängigkeit – aber sie wollen auch Sicherheit, Geborgenheit und Empathie.
Jeden Abend bringe ich meine Teenager-Tochter ins Bett, nachdem wir ein paar Minuten rumgehangen und geplaudert haben. Manchmal benutze ich Gesprächskarten (ein Stapel Karten mit Fragen zu jeder Karte). Manchmal spiele ich das Spiel „Fragen Sie mich etwas“, das uns sehr viel Spaß machen kann. Manchmal malen oder zeichnen wir. Wir haben auch gemeinsam Meditationen gemacht. Es ist erstaunlich, was in dieser ruhigen, druckarmen Umgebung geteilt wird. Jedes Kind ist anders. Mein ältester Tween spielt am liebsten zusammen ein Spiel.
Ich höre meinem Teenager mehr zu als ich rede
Allzu oft werden Gespräche mit Teenagern zu einem Pissekampf, bei dem alle hitzig sind. Jugendliche versuchen, sich als junge Erwachsene zu etablieren – aber nicht immer auf die erwachsenste Art und Weise. Die Eltern navigieren durch das ganze „Ich bin immer noch dein Elternteil“. Im Grunde können Eltern-Teenager-Gespräche schnell zu Machtkämpfen werden.
Ich habe durch die Lektüre eines meiner Lieblingsautoren gelernt: Rachel Macy Stafford, dass Eltern viel mehr zuhören als reden sollten. Manchmal ist mein Teenager in der „Ich sage kein Wort“-Stimmung, was in Ordnung ist. Aber wenn mein Teenager Lust zum Reden hat, ermutige ich ihn dazu. Manchmal muss sie Luft machen, manchmal muss sie Probleme lösen und immer ist sie auf der Suche nach Empathie. Auf der Grundlage einer vertrauensvollen Beziehung sucht der Teenager im Laufe der Zeit auch die elterliche Führung. Ich habe festgestellt, dass je weniger ich rede, desto mehr Raum für meinen Teenager bleibt.
Ich bringe meinem Teenager bei, Probleme zu lösen
Ich habe einmal jemanden sagen hören, dass wir keine Kinder großziehen; Wir erziehen werdende Erwachsene. Dieses Gefühl blieb bei mir hängen, und ich dachte darüber nach, dass ich mir für meine Kinder unbedingt wünsche, dass sie Problemlöser sind. Viele meiner College-Studenten hatten diese Fähigkeit nicht. Sie hatten Eltern, die sie ständig vor jeder Art von Verwirrung oder Konflikt retteten, was bedeutete, dass es diesen jungen Erwachsenen an Fähigkeiten zur Problemlösung mangelte.
Wenn mein Teenager mit mir spricht (denn denken Sie daran, ich höre zu), nachdem sie mir eine schwierige Situation erzählt hat, in der sie sich befindet, antworte ich: „Was möchten Sie als Nächstes tun?“ Ich könnte Formulieren Sie dies wie folgt: „Was sollte Ihrer Meinung nach passieren?“ oder „Welche Maßnahmen werden Sie ergreifen?“ Ich habe meine Kinder so erzogen, wie es meine eigene Mutter getan hat, damit sie verstehen, dass sie für sich selbst verantwortlich sind. Problemlösung gibt Kraft. Ich höre mir die Ideen meines Teenagers an und gebe ihm wieder Führung – sanft.
Ich lasse meinen Teenager Selbstdisziplin üben
Nun denken Sie vielleicht, dass das keinen Sinn ergibt. Wird ein Teenager nicht die „einfachste“ Strafe wählen? Ich habe nicht Bestrafung gesagt; Ich sagte Disziplin. Disziplin ist Führung. Die Bestrafung steht in der Regel in keinem Zusammenhang mit der Straftat und erfolgt reaktiv.
Zum Beispiel hörte meine Teenagerin viel zu laut Musik über ihre Kopfhörer – oft. Ich war zunehmend frustriert, denn ich möchte nicht, dass ihr Gehör ruiniert wird! Ich hatte die Regel, dass jedes meiner Kinder, das gegen unsere „angemessene Lautstärke“-Regel verstößt, seine Kopfhörer für eine gewisse Zeit weglegt. Als mein Teenager erneut gegen die Regel verstieß, fragte ich sie: „Wie lange brauchen Sie eine Pause von Ihren Kopfhörern, um in Ordnung zu sein?“ aufhören, sie in einer schädlichen Lautstärke zu verwenden?“ Sie kam zu dem Schluss (sehr zu meiner Überraschung!), dass ein Monat angemessen sei, und das ist es, was wir tun tat. Dies veranlasst sie erneut, das Problem zu lösen, und ich bin nicht der „Bösewicht“ – aber immer noch der Elternteil. Wir haben auch darüber gesprochen, warum es wichtig ist, ihr Gehör zu schützen.
Ich erzähle, wie es war, als ich ein Teenager war
Sowohl meine ältesten Tween-Töchter als auch meine Teenager-Töchter lieben es, wenn wir in einem ihrer Zimmer rumhängen, und sie können mich alles fragen, was sie über mich als Teenager wollen. Wir haben intensive (und notwendige) Gespräche über Sexismus, Sicherheit, Beziehungen und vieles mehr geführt.
Den Druck von meinen Töchtern zu nehmen – und sei es nur vorübergehend – und die Lächerlichkeit auf mein jüngeres Ich zu übertragen, macht unglaublich viel Spaß, ist aber auch aufschlussreich. Ich habe von meinen jugendlichen Freunden erzählt – die, ehrlich gesagt, totale Verlierer waren – und von einigen der Eskapaden, die sie versuchten, und von der Reaktion meiner Mutter (ihrer Oma). Zum Beispiel die Zeit, als meine Mutter meinen damaligen Freund beim Schlafen in unserem Baumhaus als Kind erwischte; Er war von zu Hause weggelaufen, weil er sauer auf seine Mutter war. Die Mädchen gackerten. Wir würden dann darüber sprechen, was in einer romantischen Beziehung wichtig ist und welche Eigenschaften sie sich bei einer Verliebtheit wünschen oder auch nicht wünschen. (Sie ziehen mich unermüdlich wegen besagtem Freund auf – was ich begrüße.) Wenn ich erzähle, wie ich als Teenager war, fühle ich mich gegenüber meinen Kindern menschlich – aber auch demütigend.
Mein gesamtes Ziel ist es, eine vertrauensvolle Beziehung zwischen meinen Kindern und mir aufzubauen. Das Ziel ist nicht die totale Kontrolle (was sowieso unrealistisch ist) oder ständige Strafmaßnahmen. Sicher, die Teenagerjahre können sehr holprig sein – aber es ist keine unmögliche Phase der Elternschaft. Wir alle werden viele Fehler machen, aber mit einer verbindenden Grundlage können wir immer auf unsere gegenseitige Liebe und unseren gegenseitigen Respekt zurückgreifen.
