Ich habe die 8. Klasse meines Sohnes gesehen Fußballmannschaft jubelnd stürmen sie an die Seitenlinie, nachdem sie sich gerade zum zweiten Mal in Folge die Divisionsmeisterschaft gesichert haben. Er treibt mit den meisten dieser Kinder Sport, seit wir in unsere kleine Stadt gezogen sind, als er in der ersten Klasse war. Im Laufe der Jahre habe ich sie alle kennengelernt Geburtstagsfeiern und Übernachtungen sowie Schulveranstaltungen und Sport. In ihren Gesichtern sehe ich noch immer die babybäckigen Siebenjährigen, die sie waren, als wir hierherkamen. Aber an diesem Abend dachte ich, wie fast jedes Mal, wenn ich sie Fußball spielen sehe, darüber nach, wie viel älter sie geworden sind, wie sehr sie gereift sind (obwohl sie es, um fair zu sein, immer noch sind). 8. Klasse Jungs, also verwende ich den Begriff „reif“ etwas locker). Ihre schlaksigen Arme und spindeldürren Beine wurden durch die Kurve der Muskeln ersetzt. Manche sind so groß wie erwachsene Männer.
Als ich ihre Aufregung beobachtete und darüber nachdachte, wie sehr sie sich im Laufe der Jahre verändert hatten, hatte ich flüchtig das Gefühl, hier gewesen zu sein Früher, als ich mich darüber wunderte, wie schnell meine eigenen Kinder wuchsen, wenn sie ihre ersten Wörter lasen oder ihre ersten verloren Zahn. Sie haben sich damals an mich geschlichen, diese ersten (und die letzten, wie das letzte Mal, als ich jemals ein Baby gefüttert oder meine Kinder gebadet habe).
Es waren nicht die ersten, die mich an diesen Punkt gebracht haben; es war die langsame Erkenntnis des Letzten. Auch sie passierten, als ich nicht hinsah. Einerseits tröstet mich das ein wenig – es hätte mir das Herz gebrochen, wenn ich bewusst Dinge wie „Das ist das letzte Mal, dass Ihr Kind Sie um eine Schlafenszeit bittet“ wusste Geschichte“ oder „Das ist das letzte Mal, dass du ihn in den Schlaf wiegst.“ Andererseits ist es aber auch ein ernüchternder Gedanke, weil ich jetzt im Nachhinein sehen kann, wie schnell es geht das passiert. Wie emotional unvorbereitet ich war. Und dass mir jetzt nur noch ein paar Jahre bleiben, um die unaufgeforderten Vorschläge alter Damen in Target anzunehmen und „jeden Moment zu genießen“. Die Tage sind lang, aber die Jahre sind kurz, und all das.
Ich verdrehte innerlich immer die Augen, wenn ich beim Streiten mit kleinen Kindern diese nicht so hilfreichen Ratschläge hörte. Wie könnte ich jeden Moment genießen, wenn so viele dieser Momente mit kackenden Windeln und irrationalen Zusammenbrüchen von Kleinkindern über Dinge wie das falsche Schneiden einer Banane gefüllt sind? Wie kann beliebig Mama genießt die Momente, die dich dazu zwingen, endlos etwas von dir zu geben, bis es sich anfühlt, als würdest du versuchen, aus einer leeren Tasse einzuschenken?
Aber ich verstehe jetzt, dass ich drei habe Teenager und ein Tween, jetzt, wo ich auf der anderen Seite dieser alles verzehrenden Jahre bin. Und so sehr es mich auch schmerzt, es zuzugeben … diese alten Damen hatten recht. (Randbemerkung: Warum gibt Ihnen bei Target niemand fundierte Ratschläge zum Thema Teenager? Diese Art von Anleitung würde ich auf jeden Fall zu schätzen wissen.)
Jetzt, wo ich hier bin, mit ein wenig Rückblick und dem Wissen – das ich auf die harte Tour gelernt habe –, dass es wirklich so ist tut Geh schnell, ich versuche diese Momente zu genießen Mutterschaft ein bisschen mehr. Aber es ist mir nicht entgangen, dass der Grund, warum ich dürfen Dass ich sie jetzt genießen kann, liegt daran, dass ich mich in einem Stadium befinde, in dem ich nicht mehr in bedürftigen Kindern ertrinke. (Ich meine, sie sind vielleicht immer noch anspruchsvoll, aber zumindest hängt ihr Überleben nicht davon ab, dass ich alle ihre Bedürfnisse erfülle.)
Ich werde nicht die Person sein, die willkürlich Ratschläge erteilt Mütter im Laden, weil ich weiß, dass es sowieso nicht hilft. Ich mache mir Vorwürfe, weil ich nicht zugehört habe, aber selbst wenn ich es getan hätte, hätte es nichts genützt. Ich habe nicht „jeden Moment genossen“, als sie klein waren, weil ich konnte nicht Ich habe diese Momente damals auf diese Weise geschätzt, und ich muss mir all die Zeiten verzeihen, in denen ich einfach nicht über die tägliche Plackerei hinwegsehen konnte. Es ist einfach schwer, wenn sie klein sind.
Jetzt, wo sie älter sind, bin ich mir jedoch fast ständig darüber im Klaren, dass mir im Großen und Ganzen nur noch wenige Jahre in einer aktiven Mutterrolle verbleiben. Es ist wirklich Ist Ich werde im Handumdrehen verschwunden sein, und ich bin endlich in der Lage, die Warnungen zu beherzigen, die vor so langer Zeit kaum wahrgenommen wurden … aber es kommt mir fast zu spät vor. Und wenn ich einen Moment innehalte und zulasse, dass es auf mich einwirkt, verspüre ich einen Stich, den ich nicht ganz identifizieren kann. Ist es Nostalgie? Furcht? Kummer?
Ironischerweise möchte mein Herz jeden letzten Teil der Kindheit meiner Kinder festhalten, genau zu dem Zeitpunkt, an dem ich mich daran gewöhnen sollte, ihn loszulassen. Ich weiß, dass es an der Zeit ist, dass sie sich den Erwachsenenpflichten widmen, mit denen sie bald konfrontiert werden. Und ich wünsche mir nichts sehnlicher, als sie fliegen statt zappeln zu sehen und mich nicht von übermäßiger elterlicher Verhätschelung zurückhalten zu lassen, die sie nicht auf das wirkliche Leben vorbereitet hat.
Ich weiß jetzt, dass, genau wie ihre Zeit in meinen Armen, auch die Momente, die sie unter meinem Dach verbringen, vergänglich sind – und dass ich nichts dagegen tun kann, egal wie emotional es das Herz meiner Mutter berührt. Also nehme ich mir die Zeit, sie zu beobachten, Wirklich Beobachten Sie sie, wie sie über das Fußballfeld brüllen, sich zum Tanzen verabreden und vor dem Spiegel ihre Muskeln spielen lassen, wenn sie denken, dass ihnen niemand zuhört. Es ist nur so, dass ich diese Momente manchmal durch die Tränen einer Mutter beobachte, die einfach Zeit braucht, um ein bisschen langsamer zu werden … also Sie kann den Rat annehmen, den sie von den kleinen alten Damen vor so langer Zeit ignoriert hat, als es sich anfühlte, als hätte sie die ganze Zeit in der Welt.