KW: Selbstmord
Es scheint, dass die gesamten Vereinigten Staaten von der Nachricht heimgesucht werden Stephen „tWitch“ Bossstarb im Alter von 40 Jahren durch Selbstmord. Noch eindringlicher ist jedoch die Tatsache, dass er nur zwei Tage vor seinem letzten Moment ein Video auf TikTok gepostet hat, in dem er das tut, was er am liebsten tut: tanzen, lächeln, unterhalten. Auf Instagram postete er einen Tanz mit seiner Frau Allison Holker vor dem Weihnachtsbaum, mit einem Cameo-Auftritt ihres Hundes, der in jeder Hinsicht die lebendige, fesselnde Person sieht, die er war – der Inbegriff von Freude. Und dann … war er weg.
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Ganz gleich, ob Ihre Kinder Twitch folgen oder allgemein in den sozialen Medien unterwegs sind, sie haben die Neuigkeiten wahrscheinlich schon gehört. Als Eltern fühlt es sich falsch an, nichts zu solch einer monumentalen Tragödie zu sagen, ein paar Worte der Weisheit oder des Beileids auszudrücken oder
etwas – aber was sagen Sie, damit Ihre Kinder es verstehen, wenn Sie es selbst nicht verstehen?Wir ehren Stephen „tWitch“ Boss als DJ, professionellen Tänzer, liebevollen Ehemann und Vater. Unsere Gedanken sind in dieser Zeit bei seiner Familie. https://t.co/H8oANNVIZn
– SheKnows (@SheKnows) 16. Dezember 2022
Zu wissen, wie man mit seinen Kindern über Selbstmord spricht, ist ein Werkzeug, das leider alle Eltern haben müssen. tWitch war nicht die erste hochkarätige Person und wird auch nicht die letzte sein, die durch Selbstmord starb. Aber tragischerweise werden unsere Kinder im Laufe ihres Lebens nicht nur den Tod von Prominenten erleiden; entsprechend der Amerikanische Stiftung für SuizidpräventionSelbstmord ist die zwölfthäufigste Todesursache in den Vereinigten Staaten. Im Jahr 2020, den letzten verfügbaren gemeldeten Daten, starben fast 46.000 Amerikaner durch Selbstmord, mit einer herzzerreißenden Gesamtzahl von 1,20 Million Suizidversuche insgesamt. Angesichts ernüchternder Statistiken wie dieser ist es sehr wahrscheinlich, dass unsere Kinder – ob in der Kindheit oder später – irgendwann damit konfrontiert werden. Und als Eltern ist es unsere Aufgabe, sie mit den Mitteln auszustatten, mit denen sie zurechtkommen. Deshalb haben wir eine Handvoll Experten um ihren besten Rat gebeten.
Niemand spricht gerne mit seinen Kindern über schwierige Themen, aber es ist so wichtig – und das Erste, was man verstehen muss, ist, dass das Gespräch über ein schwieriges Thema ihnen nicht plötzlich Ideen bringt.
„Wenn Sie mit Ihrem Kind über Selbstmord sprechen, wird sich das Konzept nicht plötzlich in seinem Kopf festsetzen“, sagt Katie Adam. Psychische Gesundheit Erste-Hilfe-Trainer und Psychologe bei Kompetenztrainingsgruppe, erzählt Sie weiß. Tatsächlich trägt das Sprechen dazu bei, das Stigma zu beseitigen und es leichter zu machen ihnen ansprechen: „Das Brechen des Schweigens zu diesem Thema kann Ihrem Kind helfen, das Problem neu zu formulieren, Ihnen zu sagen, was es denkt, und zu zeigen, dass Ihnen die psychische Gesundheit Ihres Kindes am Herzen liegt.“
Jeff Temple, Ph. D., lizenzierter Psychologe und Direktor des UTMB-Zentrums für Gewaltprävention, bestätigt dies: „Wissen Sie, dass es in Ordnung ist, mit Kindern über Selbstmord zu sprechen. Tatsächlich ist es wichtig, insbesondere wenn Sie wissen, dass sie jemanden oder eine Berühmtheit kennen, der durch Selbstmord gestorben ist – oder Sie selbst haben psychische Probleme.“ Der letzte Punkt sei besonders kritisch, sagt er angesichts der Statistiken. Was das natürliche Zögern betrifft, ein solches Thema bei unseren Kindern anzusprechen, erzählt er Sie weiß„Das Sprechen über Suizid führt nicht zu Suizid und erhöht in keiner Weise das Suizidrisiko.“ Im Gegensatz dazu vermittelt das Gespräch darüber – auch wenn es schwierig ist – Ihrem Kind, dass Sie ein sicherer Ort sind, an dem es über seine Gefühle und Gedanken sprechen kann.“
„Leider ist Selbstmord ein Thema, das mit vielen Stigmatisierungen und Fehlinformationen behaftet ist“, fügt Melissa Lunardini, MA, MBA, FT, Spezialistin für Trauerfälle im Kindesalter und Leiterin der Trauerabteilung bei hinzu Hilfetexte. „Aus diesem Grund ist es immer am besten, Gespräche über wichtige Themen wie Selbstmord in der Familie zu führen, weil Kinder wissen, dass die Familie normalerweise eine vertrauenswürdige und gut gemeinte Quelle ist.“
Dr. Temple schlägt vor, das Gespräch auf der Grundlage des Alters des Kindes anzugehen – aber transparent zu sein, auch wenn es noch jung ist. „Egal wie alt, Kinder sind schlau. Viel schlauer, als wir ihnen zutrauen. Seien Sie also ehrlich zu ihnen“, sagt er.
„Die Realität ist, dass Kinder wahrscheinlich viel früher Gedanken und Fragen zum Thema Tod und Selbstmord haben, als wir vielleicht erwarten“, sagt er Begeben Sie sich auf Verhaltensgesundheit Ryan Price, M.A., LPC, MAC bei Deschutes Wilderness Therapy. „Jedes Kind ist anders, aber eine gute Richtlinie ist, etwa in dem Alter, in dem es den Begriff Tod verstehen kann, mit dem Gespräch über Selbstmord zu beginnen. Wenn Ihr Kind alt genug ist, um Fragen zum Thema Selbstmord zu stellen, ist es noch nicht zu früh, seine Fragen zu beantworten und Gespräche darüber auf entwicklungsgerechte Weise zu führen. Es ist wichtig, dass unser Unbehagen über dieses schmerzhafte Thema uns nicht davon abhält, mit unseren Kindern über Selbstmord zu sprechen.“
Bezüglich Wie Sie sagen ihnen, dass auch die Umwelt wichtig ist. Lunardini erzählt Sie weiß dass Eltern eine sichere, neutrale und wenig stimulierende Umgebung finden sollten. „Das kann das Wohnzimmer, der Esstisch oder irgendwo draußen sein, wo es ruhig ist. Vermeiden Sie Orte wie das Auto oder das Schlafzimmer“, sagt sie.
Lassen Sie sie führen
Wenn Sie mit Ihren Kindern über Selbstmord sprechen – oder über ein anderes schwieriges Thema –, ist es wichtig, ihre Hinweise zu verstehen. „Lassen Sie sie das Gespräch leiten“, sagt Dr. Temple. „Wenn sie weitere Fragen haben, beantworten Sie sie. Wenn sie bereit sind, mit dem Reden fertig zu werden, lassen Sie das Gespräch zu Ende.“ Wichtiger Hinweis: Es ist in Ordnung, Ihren Kindern Bescheid zu sagen, wenn Sie keine konkrete Antwort auf eine Frage haben.
„Denken Sie daran, dass es in Ordnung ist, nicht alle Antworten zu haben“, sagt Lunardini. „Sagen Sie einfach etwas wie ‚Das ist eine sehr wichtige Frage, ich habe im Moment keine Antwort darauf.‘ Möglicherweise erfahren wir in Zukunft mehr, vielleicht aber auch nicht. Wenn ich mehr erfahre, werde ich es mit Ihnen teilen.‘“
Für kleine Kinder: Halten Sie es kurz
Für sehr kleine Kinder rät Dr. Temple, Ihre Gespräche kurz und einfach zu halten: „Sagen Sie dem Kind, dass die Person eine Krankheit im Gehirn hatte und gestorben ist. Dass es sehr traurig ist.“
Für Kinder im Alter von 8 bis 10 Jahren: Fassen Sie sich kurz, aber antworten Sie häufiger auf das „Warum“
Sobald Ihr Kind etwas älter ist, sagt Dr. Temple, kann es mit etwas mehr Details umgehen – aber für Kinder zwischen 8 und 10 Jahren ist die Kürze immer noch am besten. Erklären Sie, dass die Person unter Depressionen oder Drogenproblemen litt und nicht in der Lage war, die Hilfe zu bekommen, die sie brauchte.
Alternativ kann der Vergleich mit einer körperlichen Krankheit Kindern helfen, ein besseres Verständnis zu entwickeln, weil sie das verstehen, sagt er Lunardini: „So wie Menschen in ihrem Körper krank werden können, so wie sie Magenschmerzen haben, können auch Menschen in ihrem Körper krank werden.“ Gehirn. Dies kann dazu führen, dass sie sich lange Zeit sehr einsam und traurig fühlen. Manchmal kann es sogar richtig schmerzhaft sein. Wenn Menschen sich so fühlen, denken sie manchmal darüber nach, sich selbst zu verletzen oder sogar ihr Leben zu beenden, um den Schmerz zu lindern. Dies nennt man Selbstmord. Haben Sie irgendwelche Fragen?"
Für Tweens im Alter von 11 bis 13 Jahren: Führen Sie wichtige Gespräche
„In diesem Alter wissen sie etwas über psychische Gesundheit, haben Freunde, die sich mit psychischen Problemen befassen, oder sie haben selbst Probleme. Daher ist dies ein günstiger Zeitpunkt, um über alle Arten der psychischen Gesundheit, einschließlich Selbstmord, zu sprechen“, schlägt Dr. Temple vor. „Machen Sie daraus ein wechselseitiges Gespräch. Fragen Sie, was sie über Selbstmord gehört haben. Fragen Sie, ob sie Gefühle dafür haben.“
Für Teenager: Helfen Sie ihnen zu wissen, an wen sie sich wenden können
Für Teenager, erzählt Dr. Temple Sie weiß, sollte sich das Gespräch darauf konzentrieren, ihnen die Ressourcen an die Hand zu geben, um Hilfe für sich selbst oder einen Freund zu bekommen, der möglicherweise mit Selbstmordgedanken zu kämpfen hat. “Gespräch ist hier das Schlüsselwort“, sagt er. „Dies ist kein einmaliges Gespräch. Man sollte es oft haben – wenn sie traurige Gedanken äußern, wenn in ihrer Lieblingsfernsehsendung ein Selbstmord begangen wird oder wenn eine Berühmtheit Selbstmord begeht.“
Auf welche Ressourcen können wir sie also hinweisen? Am einfachsten zu merken ist es, einfach 988 zu wählen: Das ist die Nummer Selbstmord- und Krisen-Lebensader, und ist rund um die Uhr für Menschen da, die sich in einer Krise oder emotionalem Stress befinden. Es gibt auch die Krisentextzeile; Senden Sie einfach eine SMS an HOME an 741741, um mit einem Krisenberater in Kontakt zu treten, der Ihnen ein offenes Ohr und weitere Ressourcen zur Unterstützung bieten kann. Beide Dienste sind kostenlos, überall in den USA verfügbar und können den Unterschied zwischen Gedanken und Handlungen ausmachen.
Egal wie alt sie sind …
„Es ist wichtig, unseren Kindern zu vermitteln, dass sich schmerzhafte Emotionen mit der Zeit ändern, auch wenn es vielleicht nicht so aussieht, als würden sie es tun. Wir können Kindern die Vergänglichkeit von Emotionen beibringen, indem wir über Beispiele aus dem wirklichen Leben sprechen und sie erkunden von Zeiten, in denen sie wütend oder traurig waren und dann bemerkten, dass sich diese Emotionen im Laufe der Zeit veränderten“, sagte Price erzählt Sie weiß.
„Erinnern Sie Ihr Kind daran, dass Selbstmord und Depression keine Charakterfehler sind“, rät Adam. „Es sollte auch nicht als egoistisch oder schwach wahrgenommen werden.“ Lunardini fügt hinzu, wir sollten sie auch daran erinnern, dass Menschen oft durch Selbstmord sterben Sie verstehen, dass sie viele Menschen haben, die sie lieben und für sie sorgen: „Aber weil es ihrem Gehirn nicht gut geht, können sie oft nicht denken und fühlen als ob es ihren Lieben ohne sie besser gehen würde oder sie die Intensität des Schmerzes, den sie erleben, einfach nicht ertragen könnten sind in. Dieses fehlerhafte Denken kann dazu führen, dass Menschen durch Selbstmord sterben.“
Außerdem können wir die Gelegenheit nutzen, unseren Kindern beizubringen, die Worte sorgfältig zu wählen, wenn sie über Selbstmord sprechen. „Kinder verwenden Sprache oft als Schockfaktor. Indem wir Kinder dazu ermutigen, sensibel mit diesem Thema umzugehen, können sie besser verstehen, wie sie in Zukunft darüber sprechen können“, sagt Lunardini. „Es kann hilfreich sein, etwas zu sagen wie: ‚Wenn jemand durch Selbstmord stirbt, kann das für seine Lieben sehr hart sein.‘ Sie können Ihre Fragen zum Thema Suizid immer klarstellen, aber seien Sie bitte vorsichtig mit dem, was Sie anderen sagen. Wenn Sie sich nicht sicher sind, kommen Sie zuerst zu mir und wir können darüber reden.‘“
So schließen Sie das Gespräch ab
Ob es sich um eine kurze Diskussion oder ein langes Gespräch handelt, es ist entscheidend, wie Sie es abschließen. Lunardini schlägt vor, mit etwas wie diesem zu enden: „Wenn Sie jemals das Gefühl haben, dass Ihr Gehirn Ihnen etwas Ähnliches sagt, ist es wichtig, dies einer anderen vertrauenswürdigen Person mitzuteilen.“ Es gibt so viele Menschen in deinem Leben, die dich lieben und dich unterstützen wollen, egal wie hart sich das Leben manchmal anfühlt.“
So können Sie helfen, wenn Ihre Kinder verärgert sind oder trauern
Sogar der Tod eines Prominenten kann bei Kindern das Gefühl hervorrufen, jemanden verloren zu haben, den sie kennen. „Es ist wichtig, ihnen Möglichkeiten zu bieten, der verstorbenen Person zu gedenken. Dies kann dazu beitragen, dass sich Kinder angesichts des Todes hilflos fühlen“, sagt Lunardini. „Machen Sie Vorschläge, wie zum Beispiel eine Kerze anzuzünden oder ihnen zu Ehren eine Spende zu machen, ein Gebet zu sprechen oder sogar etwas Lustiges zu tun.“ Beispielsweise kann ein TikTok-Tanz zu ihren Ehren einem Kind das Gefühl geben, einen sinnvollen Beitrag zu leisten und seine Gefühle zum Ausdruck zu bringen Kummer."
Der Preis verrät Sie weiß dass Eltern Trauer normalisieren und Kindern den Raum und die Zeit geben sollten, alle Emotionen zu spüren, die nach dem Verlust einer ihnen wichtigen Person aufkommen. „Geben Sie Ihrem Kind die Möglichkeit, diese Beziehung zu verstehen und zu verarbeiten, was diese Person für es bedeutete. Nach dem Tod einer Berühmtheit könnte dies bedeuten, gemeinsam ein Kunstprojekt wie eine Collage oder eine Postertafel über das Leben dieser Person und die Auswirkungen ihres Lebens auf Ihr Kind zu erstellen. Wenn es sich bei der Person um jemanden handelt, den sie persönlich kannte oder dem sie nahe stand, sprechen Sie über Orte oder Aktivitäten, die sie früher gemeinsam genossen haben und Die Schaffung eines bewussten Tages zur Würdigung des Lebens und der Wirkung dieser Person könnte heilsam sein.“ Das Wichtigste, sagt er, sei das Gespräch Helfen Sie Ihrem Kind zu verstehen, dass es mit diesem Verlust nicht allein ist, und gehen Sie emotional auf seine Bedürfnisse und Gefühle ein nach einem Verlust.
Dr. Temple betont, dass es wichtig ist, für die Kinder da zu sein und ihnen die Führung zu überlassen, wenn sie traurig sind oder trauern wertvoll – aber es unterstreicht auch, wie wichtig es ist, diese Art von Gesprächen frühzeitig und mit Ihren Kindern zu führen oft. „Während Sie jederzeit jederzeit helfen können, kommt es hier darauf an, eine vertrauensvolle Beziehung aufzubauen und in früheren Gesprächen ehrlich zu ihnen zu sein“, sagt er. „Sie sollten Sie als eine sichere und offene Gesprächspartnerin sehen. Und wenn Sie das nicht sind, ist das auch in Ordnung, aber nur, wenn Sie sicherstellen, dass sie jemanden in ihrem Leben haben, mit dem sie reden können.“
Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, einem Suizidrisiko ausgesetzt ist, rufen Sie an Nationale Lebensader für Suizidprävention bei 1-800-273-8255. Wenn Sie eine junge LGBTQ-Person sind und mit jemandem sprechen möchten, rufen Sie an Das Trevor-Projekts 24-Stunden-Krisenhotline für Jugendliche unter 1-866-488-7386 und/oder Die Trans-Lebensader bei 877-565-8860.
