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Mein Autismus Die Diagnose begann bei einem Mann.
Es ist nicht der Beginn einer Reise der Selbstfindung, die ich – eine „strenge“ Feministin (und Mensch) – im Alter von 39 Jahren gewollt hätte, aber es ist der, den ich bekommen habe. Ein Mann, den ich noch nie getroffen hatte und der in all seinen Online-Sonnenbrillen eine Sonnenbrille trug Dating Fotos. Ich verärgerte ihn, indem ich einen unangemessenen Witz machte, und er reagierte, indem er meine gesamte Identität zerstörte, basierend auf Fakten über mich, die er auf Wikipedia gefunden hatte. Mit mir stimmte eindeutig etwas nicht. Entweder war ich ein „rasender Narzisst“ (das bin ich nicht – ich habe mehrere Online-Tests gemacht) oder ich war „kaputt“ und aus einem bestimmten Grund allein.
Im Laufe der nächsten sechs Stunden – als ein völlig Fremder mich per Text ansprach – geriet ich immer mehr in einen Nervenzusammenbruch: eine vertraute Überwältigung sensorischer und emotionaler Eindrücke, die ich seitdem erlebt hatte
Es war schon immer schwierig, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten. Von meinem dritten Lebensjahr an habe ich mit anderen Kindern Monologe über meine Lieblingssteine gehalten, bis zu meinen Zwanzigern und Dreißigern (ich habe immer noch Fremde angefleht, „mein Freund zu sein“, wie ein Dreijähriger). Ich war fast die ganze Zeit allein. Es gab eine Kluft zwischen mir und anderen Menschen, die ich nicht überwinden konnte. Ich galt für viele Dinge – unhöflich, arrogant, seltsam, gruselig, kalt – aber was ich vor allem war, war einsam. Ich war so einsam, dass ich kaum atmen konnte: eine knochentiefe Einsamkeit, die mit einem Leben voller Gefühle – und des Seins – „anders“ einhergeht.
Wenn ich Schwierigkeiten hatte, Freunde zu finden, war die Romantik noch schwieriger. Flirten? Konnte es nicht tun. Zwischen den Zeilen lesen oder Anspielungen verstehen? Nö. Sehen Sie Warnsignale oder interessante Signale? Niemals. Was auch immer mir ein Mann erzählte, ich glaubte: gut oder schlecht, wahr oder falsch. Sie hatten meine Telefonnummer elf Monate lang „verloren“? Okay! Sie lebten mit ihrem Ex zusammen, aber es war wirklich vorbei? Sicher! Und wenn ein Satz mit „Ich schlage dich nicht an, aber …“ begann, ging ich immer davon aus, dass sie es tatsächlich so meinten.
Meine Grenzen existierten nicht. Ich dulde ein lächerlich schlechtes Benehmen, zum Beispiel, wenn ich zusehen muss, wie mein neuer Freund in einer Bar die Nummer einer anderen Frau bekommt, und nichts dagegen unternehme. Wie auch immer ich behandelt wurde, war meine Schuld – meine Unfähigkeit, „die Situation zu verstehen“ – also sollte ich mich einfach mehr anstrengen. Ich habe mich so sehr angestrengt, dass ich in einem ständigen Zustand der Erschöpfung war.
Diese „Distanz“ zwischen mir und dem Rest der Welt hat sich nie verringert. Ich weiß immer noch nicht, wie es sich anfühlt, Teil eines echten Paares zu sein. Da Berührungen schmerzhaft sind, zucke ich bei der kleinsten Berührung mit der Fingerspitze zusammen. Augenkontakt ist eine Qual, deshalb habe ich mir angewöhnt, zu viel daraus zu machen, damit ich nicht „zwielichtig“ wirke. Von Natur aus „roboterhaft“, sitze ich hölzern – verstecke meine sich wiederholenden Bewegungen, indem ich meine Hände in die Taschen stecke – und versuche einen „Dialog“, indem ich viel zu viele Fragen stelle. Lärm und Licht tun weh, also zwinge ich mich dazu, Schmerzen zu empfinden, ohne es zu zeigen. Alles, was Menschen instinktiv tun, mache ich manuell: Verarbeiten, Filtern, Analysieren, Überwachen. Für mich gibt es keine „Leichtigkeit“; keine „Brise“. Ich bin permanent und innerlich wachsam. Die Art, wie ich bin, hat etwas „Unmenschliches“ – und es hat mich immer wieder allein gelassen.
Es geht nicht nur um soziale Interaktionen: Auch Emotionen sind schwierig und gefährlich. Ich bin nicht in der Lage, meine Gefühle zu identifizieren oder auszudrücken – ich setze sie später wie ein Puzzle zusammen – und bin ständig verwirrt. Und so blieb die romantische Liebe ein Rätsel. Ich möchte unbedingt nah genug an einen anderen Menschen herankommen, um es zu spüren, kann es aber selbst dann nicht erkennen, wenn ich es tue.
Also im Alter von 39 Jahren – nach zwanzig Jahren gescheiterter romantischer „Verbindungen“ und einer Handvoll Beziehungen, die nie über ein paar Monate hinausgingen – ich war zusammengerollt: zerstört von einem Mann auf einem Dating-App. Mit mir stimmte etwas nicht, und ich wollte endlich herausfinden, was es war.
Für eine Frau, die Google anstelle einer Konversation nutzt („Mag er mich oder ist er freundlich?“), war es für mich beängstigend Es hat lange gedauert, „soziale Schwierigkeiten“, „sensorische Probleme“, „Ich fühle mich wie ein Außerirdischer“ und „Warum habe ich das immer wieder“ einzutippen Kernschmelzen?‘. Denn als ich das tat, war die Antwort in 0,4 Sekunden da: Autismus. Glücklicherweise erfolgte relativ schnell eine klinische Diagnose. Ich bin Autist – mit einer anderen Neurologie verbunden – und das war ich schon immer.
Die Einsamkeit ist immer noch da, und ich bin mir nicht sicher, ob es jemals ganz verschwinden wird. Aber mit meiner Diagnose habe ich endlich die Antworten, nach denen ich mein Leben lang gesucht habe. Und – mehr noch – ich habe Frieden, Mut und ein Gefühl von Stolz. Mein Gehirn und mein Körper mögen ungewöhnlich sein, aber sie gehören auch einzigartig zu mir. Als mir mein letztes Date sagte, dass ich „anders“ sei, brach ich zum ersten Mal nicht vor Selbsthass zusammen. Ich stimmte einfach erhobenen Hauptes zu.
Meine Reise zur Entdeckung meiner eigenen Neurologie hat vielleicht mit einem Mann begonnen, aber sie wird nicht mit einem enden. Indem ich mich selbst besser verstehe, habe ich begonnen, mich mit Menschen zu verbinden, die mich in all meiner herrlichen, formellen, rockigen Roboterhaftigkeit mögen. Ich „maskiere“ weniger und bin mehr ich selbst. Ich finde Freunde. Und obwohl Dating nicht einfacher ist, bedeutet die Erkenntnis, dass ich nicht „kaputt“ bin, dass ich mich nicht länger schämen muss. Ich verabrede mich mit dem festen Glauben, dass ich eines Tages – egal wie lange es dauert – jemanden treffen werde, der versteht, dass ich genau so bin, wie ich geschaffen wurde, und der mich dafür liebt.
Und wenn dieser Tag nie kommt? Mein Leben mag hart sein, aber es wird auch schön sein: so wie es immer war.
Das reicht mir.
Holly Smale schreibt seit ihrem vierten Lebensjahr Geschichten. Ihr Weg zur Veröffentlichung umfasste Teenager-Modeling, Fabrikarbeit, PR, Unterricht in Japan und eine chaotische Zeit als Schauspielerin die schlechteste Kellnerin der Welt, zusammen mit einem BA in englischer Literatur und einem MA in Shakespeare aus Bristol Universität. Keine dieser Qualifikationen nutzt sie täglich, bringt sie aber dennoch auf Partys zur Sprache.
Ihr Geek-Mädchen Die Serie wurde 3,4 Millionen Mal verkauft und befindet sich derzeit bei Netflix in der Entwicklung. Im Alter von 39 Jahren wurde bei Holly Autismus diagnostiziert und sie schreibt und spricht leidenschaftlich über Neurodiversität. Ihr Debütroman für Erwachsene, Cassandra im Rückwärtsgangist bei HarperCollins erhältlich und ein Reese’s Book Club Pick, ein Amazon Editors’ Pick und ein Apple Must Listen. Sie lebt in Hove, England.
